どんなにポジティブな人でも、長い人生の中では必ずなにもかもいやになるときってあります。
私の場合、かなり楽観的なほうなのですが、それでもいろいろありました。
最近では、自分がいろんな面でうまくいかないことが重なってるのに、親しい友達がなにもかもうまくいってて幸せそうだったりすると、なんかもういやになってしまいます。
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そんなときの乗り越え方、私が実際にやってる方法というか思考法を紹介したいと思います。
心はたまに折れるもの
どんな人でもどんな状況でも、心はときに折れます。
形あるものが必ず壊れるように。
私なんて、たまにどころかちょくちょく折れてます。
一生懸命やった仕事が認めてもらえなかったとき、簡単に裏切られたとき、旦那からの一言、ひとつひとつ思い出せないし、いちいち覚えてません。
でも、心って結構簡単に折れてしまうものなんだって思うと、ちょっとラクになりませんか？
「ああ～、折れちゃったよ～。しょうがないから挿し木でもしとくか。」くらいの気持ちで、自分なりにちょっと修復したらいいんです。
辛い気持ちを持ち続けよう！って努力しない限り、心は勝手に回復していきます。
人は必ず成長するものだし、今乗り越えられなくても、成長した自分なら乗り越えられるんじゃないかな？と思えばいいんです。
だからいま無理に乗り越えようとしない。
ただ少し処置を施す程度でいいんです。
今生きてる時間は自分のもの
悩んでいても恋していても怒っていても、すべて自分の時間です。
自分の時間をどう使おうと勝手だけど、どうせなら楽しく使いたいですよね。
そう思うと、悩んでる時間ってすごく無駄に思えてきます。
時間は限られてるんだって思うと、悩むよりももっと有意義にすごそうって気持ちが生まれます。
悩んだり苦しんだり悲しんだりするのって受け身の行動ですよね？
限られた時間を受け身で過ごすよりも、気持ちを切り替えて能動的に過ごしませんか？
他人と比較しない
人間ってほんとに不平等だと思うけど、自分という人間を生きてるのは自分です。
誰かに強制されてるわけではない。自分の人生は自分で作るもの。
他人と比較することなんてものすごくナンセンスです。
あなたがうらやましいと思ってる人も、その人が自分で切り開いてきた人生なんです。
羨ましく思うなら、自分も精一杯自分の人生を作っていけばいいじゃないですか。
比較してしまうと、自分らしく生きることができなくなります。
比べるのはやめましょう。
できなくてもいい
〇〇ができてもできなくても、それがなんだっていうの？
できたとしても、それってただの自己満足。
あなたがそれをできてもできなくても、地球規模で見ればなんの意味もない。
だから別にできなくてもいいんじゃないの？
所詮人間なんて大差はないし、大したもんじゃない。
でも、つまらない人生は送りたくない。
だから一か所に立ち止まらずに、どんどん前進していって、いろんな楽しい経験をしていけば人生は輝きだすはずです。
恋愛が原因で虚無感に襲われてるなら
恋愛関係で傷つき虚無感に襲われている友人がいるので、この項目を追記しました。
恋愛で自暴自棄になってしまう人って
彼氏、もしくは彼女にがっつり依存してた人に多いですね。
大学時代、失恋によって自殺した知り合いもいました。
とてももったいないことだと思います。
まず、恋人と別れたり、恋人に裏切られたりして激しく傷つき人間不信になったとしても
今現在、あなたのことを必要としてる人がいる事を忘れないでください。
あなたが産まれた時から今まで、あなたの家族にとってあなたはかけがえのない存在です。
もし疎遠になっているとしても、あまり会話がないとしても、特に愛情を感じられないと思っていたとしても、口や態度に出さないだけで、あなたのことはとても大切な存在のはずです。
そして、これから先もいろんな出会いがあるということを忘れないでください。
恋人はその人だけではありません。
その人は運命の人ではなかったということです。
これからもっといい恋が待っているはずです。
今回深く傷ついた経験が、次回の恋をもっと深いものにしてくれます。
新たな恋が始まったら、過去の恋なんてあっという間に色褪せます。
今どれだけ未練があったとしても、新しい恋によって過去の人になるだけです。
だから、一人の時間をじっと耐えて、次の恋に備えましょう。
私の場合
私も今までの人生で幾度となく何もかも嫌になったことがありますが、全部乗り越えてきました。というか、今こうして平和に幸せに暮らしてるので、乗り越えたつもりはなくても乗り越えてきたんでしょうね。
今考えると取るに足らないことだらけですが、強烈に記憶に残ってる出来事もあります。
いじめ、父の会社の倒産と借金地獄、大学の授業料が払えない事件、水商売時代の人間関係、結婚を約束していた彼との別れ、離婚の危機に陥った旦那や姑との関係など、ほかにもここに書けないことがあります。
八方ふさがりになってしまうと、なにもかも投げ出して死にたくなります。
でも今、私は元気で楽しくここにいる。
失恋は、時が解決してくれました。
その他の人間関係は、自分が変わることで解決しました。
大学の授業料は、成績が良かったので奨学金をもらえました（照）
経済的な問題は、経済力を身に付けることで解決しました。
特に夫婦間や嫁姑間の問題って、自分次第でどうにでもなる。（ＤＶとかはどうしようもないけど）
離婚しちゃえばそこから逃げ出すことは簡単にできるけど、私は、まずやれるだけのことはやってみて、それでもだめなら離婚しようって思いました。
夫婦間の確執は、主に経済的なことが理由だったので、旦那だけに依存せず、自分で稼ぐ力を付けようと思いました。
そして始めたのがデザインの仕事だったんです。
デザインの仕事がうまくいくようになってからは、経済的なことだけでなく、精神的にもゆとりができて姑の根性の悪さがあまり気にならなくなりました。
というか、姑なんかにかまってる暇はなく、仕事やそれによってできた人間関係が楽しくて、姑へのイライラもなくなったんですね。
お金が解決してくれることって、思った以上にたくさんあります。
もしあなたの悩みがお金で解決できるようなことなら、私が力になれたらいいなって思って、メルマガを始めることにしました。
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まとめ
私は精神学者でもないし心理学者でもないし、そういう学術的なことはよくわかりません。
精神論的な話もあまり好きではありません。
でも、辛くて辛くてしょうがないってときは、やっぱり気持ちの持ち方を考え直す必要があると思います。
辛い気持ちにいつまでもとらわれるのは、ほんとにバカバカしい。
ダメなときも含めて、それが自分なんだと受け入れ、限られた時間を大切にしましょう！
先ほども書きましたが、私はこういう意識を持つようになって、旦那や姑とのトラブルが激減しました。
「弁当がワンパターンで恥ずかしい」とか言われても、全然へこまないし怒りません。
「へぇ。じゃあ作るのやめとくわ」と思うだけです。
姑が親戚に私の悪口を言ってても
「だれも聞いてねーしｗ」と思うだけ。
ちょっと嫌なことがあっても、自分の目標に向かって頑張ってれば悩む暇なんてないし、なにもかもいやになるってことはほぼありません。
ちょっと落ち込んだら、気持ちを切り替えましょう！
はじめまして。
ぱんなと申します。
今ある事で立ち直れない状態です。
そしたらこのサイトを見つけたのでコメントしました。
私は去年の年末、4人目の子供を堕ろしてしまいました。
上三人は年が近く、下の子はまだ1歳になったばかりでした。
経済的な問題やその他もろもろ考えた時に、
やりたい事を我慢させたりするかもしれないと思うと、それも心苦しく、家族でよく話し合った結果、このような決断になってしまいました。
決めたのは自分。わかっているんです。
でも辛いんです。
産んであげればよかった。今は毎日そう思います。
仕方が無いことですが、本当に後悔しています。
どう、自分を前向きにすればいいのかわかりません。
ごめんなさい、毎日それしか思いません。
重たい話ですみません。
ぱんなさん、コメントありがとうございます。
コメントに気付くのが遅くなってすみません。
お子さんを堕胎されたんですね。
つらい選択だったと思います。
下の子が1歳で、3人のお子さんの年が近いなら
毎日にぎやかでしょうね。
でもその分、すごく手がかかって大変だと思います。
お母さんが育児でイライラしたりストレスため込んで病気になると
今いるお子さんたちにも大きな影響を与えてしまいます。
お子さんたちを守るためにも、堕胎はしょうがないことだったと
思うしかないですね。
ちゃんと供養されてると思うので、その子の分、
今いるお子さんたちに愛情を注いであげてください。
私なんかが偉そうに言えることではありませんが。
元気を出してくださいね。
心の半分死滅したみたいです
私を何時も頼り私が電話に出てくれなかったら死のうか？と思ってた。と中学の同級生に言われ、当時仙台にいたので、死ぬくらいなら、とにかく私の家に来て！と1週間ばかり子供も一緒に泊まらせてあげたり浮気されてバカなお前とは別れたいとか言われたらしく、泣くの愚痴るのをなだめ、うつ病になった鈴木宏美さんを支えました。
彼女はスナックの娘で病院の息子との子供が出来て謂わゆるデキ婚でした。
夫も同級生ですが結婚当時は医師ではなく三流サラリーマンで30を過ぎて親のお金を使って予備校や家庭教師などを駆使して何とか医師になったそうです。
それから、偉そうになり、女医さんに惹かれてしまったらしく、妻が下等に見えて来たみたいです。
英語くらい勉強しろと、英語の本を投げ付けられたり、彼女には決して書かない様な絵文字メールにはウサギって寂しいと死んじゃうの知ってる❓とか女医さんには送っていた様です。
鈴木宏美さんは女医さんの経歴を調べたり、弟を使い尾行させたり、イタ電したり、GPS機能のついた電話を3台も買って夫の車に忍ばせたりとストーカーを始めて壊れて行きました。
ある時は女医さんの写真を私に送って来て可愛いと思う❓とか確かに美人でしたが、言えず
ただ彼女は夫を愛して結婚した訳ではないのだと言いました。
病院の息子なら例え医師ではなくても食いっぱぐれはないから!と⁈
正直怖くなりました。
離婚するならマンション貰って慰謝料いくら取れるかなぁとか
このままでは犯罪も起こしかねないと思いとにかく仕事をして考える時間をなくす事を勧めましたが、パソコンも使えず難しい事は出来ない。
せっかく払って貰った医療事務の講座も辞めた。とか
で、給食の仕事を勧めましたが、またまた愚痴るの何の
トロいと言われ任される仕事をさせて貰えないとか毎日のように愚痴に付き合いました。
そのうち女医さんにフラれた夫は離婚しなくていい。と言って来たそうです。
そして給食の仕事でみんなにトロいとか文句言われるなら夫だけに馬鹿にされた方が楽になったそうで仕事を辞めました。その後も彼女の親は困窮しており、お父さんの就職を探してと頼まれたり、卒業式の親からの作文が書けないから書いてとか、亡くなった友人のお花を毎年送ってたのを終わりにしたいから、その友人のお母さんへの手紙を書いてだとか。
ある日いきなりfaxが届きました。
それは彼女の息子の大学へ出す親からの推薦状でした。夫が書いたものでしたが、誤字脱字多く自分の家は病院でなどと息子を推薦する文では決してなかったのです。で、彼女はこれではダメだと思い私に書いてくれと頼んできました。何文字以内で書いてねー。と⁉︎
ただ私が書いた事で人様の人生を変える様な事は嫌でしたが、懇願され、一応書くけどアレンジして参考までにして⁉︎とコメントしました。書いて送っても返信は来なかったので、届いた❓と電話したら、今は寝てたから私は昼寝しないともたないタイプなんだよ。って!
イラっとしました。私が考え書いている間彼女は夢の空❓
オマケに文字数足りないとか
あくまで参考と言ったのに！
仕方なく言われるがまま付け足しましたが、心配なので、一次審査の結果だけは責任感じるから分かったらすぐに知らせてね！と言いました。
ところが、だいぶ経って彼女から電話が来た時には受かったよーって⁈
えっ？一次審査じゃないの❓と聞くと違う今日金沢に来てたんだ。
で合格だってって!
そりゃそうだよねー兄も行ってるしお金がない家ではないって分かってるはずだしね〜って⁉︎通ると思ってたよ❣️って！
えっ〜〜何それ❓
始めから通るの分かってるなら私に推薦文書いてだの人の時間を奪い心配させて心労も何もかも彼女からしたら利用出来るものは利用するといった考えなのだとハッキリ分かりました。
その他、人の陰口が大好物でハナエちゃんはお金ないから歯も入れられない。
マキは飲み会の支払いの時決して財布出さない。嶋田さんはあーいう生意気さが結婚出来ない理由だとか
マキは年下の彼に猛アピールで口説き落とした。
井上君に奢って貰うのは気が引けてた皆んなに大丈夫だよ。着てたシャツどこどこのブランドだからソコソコお金あるんじゃない。とか⁉︎
人の値踏みをする様になりました！
私は財もあるし余裕だから幸せなんだとか
我慢も限界でヒドイよ私は心配して一次審査の結果を知りたのに、どーして言ってくれなかったの❓
そーしたら逆ギレで、さっさと違う友人グループへ去って行きました。
その置き土産が私の中傷を吹聴していたのです。
私は、人間不信と怖さに壊れて行きました。彼女なら口封じに私を殺す事もじさないだろうと思うと怖くて怖くて暫く眠れない日が続きました。
今は眠れはしますが、ストレスによる頭の痺れ、顔の吹き出物、怒り悲しみ恐怖の入り混じった感情に支配され人は汚いものだ。この世は汚いからあの世に行きたいとまで考える様になりました。
全てを疑う様になったら毎日が楽しくありません苦痛です。
抜け出し方が分からず、精神科は嫌なので日々が辛いのです。
まっちゃんさん、コメントありがとうございます。
親身になって相談を受けてた人の本性を見てしまったんですね。
まっちゃんさんはとても親切で思いやりがある方なのでしょうね。
でも世の中には人から受けた親切を何とも思ってない人もいます。
そういう人は、思考回路が正常な人とは全然違うので
こっちの好意を理解してもらおうとしても理解できないし
優しくしてくれた人への感謝の気持ちも持てません。
脳の障害だと思って、そっと離れていくのがベストです。
そんな人に、まっちゃんさんの大事な時間をこれ以上使わないでほしいです。
そういう人はいずれ他の人にも本性がばれます。
だからどんなに中傷を吹聴したとしても、みんな本気で聞こうとはしません。
というか、人を中傷する人って嫌われるというか、距離を置かれることの方が多いですよ。
ほっといてもその人の周りからは、まともな人はいなくなります。
だからほっときましょう！
いつまでも考えてしまうかもしれないけど、きっと今、夢中になれることがないからいつまでも悩んでしまうんだと思います。
まっちゃんさんはまっちゃんさんの夢中になれるものを見つけたりおいしいものを食べに行ったりして
楽しく過ごしてください！
悩んでいても環境が良くなるわけではありません。
ちょっとずつでもいいので行動してみてください！
はじめまして、 もし次の子供がお腹に出来たのなら生んであげて良いと思います。
もし！生活が苦しくなったら各市町村の生活保護を受けてください。
子供が多い世帯には、適用される確率が高いです。よかったら自分でも役所に出向いて確認すると良いかもしれません。
安心感が有るかもしれません。
幸せになりましょう！俺も今は、辛い事ばかりですけど！
何もかも嫌になったで検索して一番上にあったこのサイトにたどり着きました。
恋愛とか仕事のこととか、人生うまくいってないなって思って嫌になりました。いつもならうまく立ち直ることができてマイナス思考を変えることができるのに今日はうまくいきません。大好きな人が苦しんでて傷ついているのになんの力にもなれてない。強くなりたいと思う日々です。
このサイトの文章で「ダメな時も含めてそれが自分なんだ」という文章が心に響きました。
ありがとうございます。
コメントありがとうございます。
私のつたない文章でちょっとでも救いになってもらえたなら嬉しいです(*´◡‘*)
大好きな人の力になれなくて苦しんでるなんて、まささんはとても優しい人なんですね。
その優しさが、大好きな人の励みになる日がきっと来ると思います。
私は、うまくできなくても一生懸命なにか伝えようとしてくれたり頑張ったりしてる姿にこそ、いとおしさを感じます。
頑張ってくださいね！
ここ数ヶ月、子供の事や人生のパートナーの事で悩み1人で抱え込んでいます。気持ちが前向きになったり、また立ち止まったり…。
周囲の人は私の性格を明るくて素直だと感じている様ですが、実際はとても落ち込んで塞ぎ込んだりする性格です。
私も今まで色々な経験をしてきたので、この先 何かあってもここまで落ち込む事はないだろうと思っていましたが、そんな事はありませんでした。今、実際に何もやる気が起こらずただ毎日を過ごしているだけで、つまらない時間を過ごしていると分かっていてもやっぱり前に進む事が出来ません。
それでもまた、少しずつでも進んでいけるんじゃないかと思いコメントさせて頂きました。
よく分からないコメントですみません。
コメントありがとうございます。
明るくて幸せそうに見える人でも、大小さまざまな問題を抱えてるものですよね。
どうしても前向きになれないこともあるとおもいます。
私の母は、父の借金１０００万円くらいを背負わされ、
高校生の私と中学生の弟と祖母を生活させるために必死で借金を返しながら仕事してたけど
いつも明るくて前向きでパワフルでした。
闇金からの取り立ては、それはもうすごいものでした。
そんな母を見てきて思ったのは、生きるために必死だったら
落ち込む暇なんかないんだなってことです。
前向きになれない、ふさぎ込んでしまう・・・って状態は
まだマシだって思えるようになりました。
落ち込んでもいい状況にいることだけでも感謝の気持ちを持ってみたら
ちょっとは自分って幸せなんだって思えるかもしれません。
なにも解決にならないうえに説教じみてしまってすみません。
自暴自棄にならないように、たまには家のことほったらかして、自分のためだけに時間を使ってみてください！
出会えたご縁をとても大切にしていきたいと思っていた仲間が突然、態度が180度変わってしまい、怒らせるようなことをしたのかと思い聞いたら「最初に思っていたイメージとなんか違う。いつもいつも元気すぎて。今の自分には余裕がないし、冷たくしてるつもりもない。」と言われ、けれどその後まったく絡む事もなく、連絡も返してくれなくなりました。
私は今まで、彼が私の元気なところや面白いところが好きと言ってくれていたから、彼の前では必要以上に元気でいるようにしていました。それが裏目に出たようです。
いままで、彼がいてくれて精神的にも仕事的にも助けてもらっていることが多かった分、突然彼が公私に渡っての日常から完全にいなくなったことが受け止めきれなくて、虚無感と喪失感とで毎日が辛いです。
けれど、今生きてる時間は自分のものというお言葉がとても心に染み込みました。。
素敵なメッセージ、思考方法をアップしてくださっていたことに感謝しております。
元気なところや面白いところが好きって言ってたくせに、「思ってたイメージとなんか違う」とか、どっちやねん！！！って感じですね。
その人とは、根っこの部分できっと合わなかったんですね。
早い時点でそれがわかってよかったのかもしれません。
今はどうしようもなく辛いかもしれないけど、いい勉強だったと思える日が必ず来ます。
素のままの自分を好きになってくれる人が絶対に現れます！
だから元気を出してくださいね。
今現在、彼女と別れたり、仕事にも行きたくない状態が続いています。
親に黙って彼女と同棲し、挙げ句の果てにはその彼女とも別れ帰る家すらなく、漫画喫茶に寝泊まりしています。
友にも迷惑をかけ、知り合いにも迷惑をかけ正直死んだほうがいいのかもと考えてしまい、ブルーになる事が多いです。
涙も出ないぐらいに。
コメントに気付かず遅くなってしまいました。
コメントありがとうございます。
辛い状況にいるんですね。
親の立場として思うんですけど、ご両親に黙って同棲してたとしても、一時的な怒りはあるだろうけど
基本的に親って子供のことを守りたい生き物です。
あなたのほうから連絡を取って、今まで心配かけてごめんねって謝れば
絶対に許してくれますよ。
一番親不孝なのは、親よりも先に死ぬことです。
まずはご両親のいる家に戻って、生活を立て直してください。
いくつになっても、人間って本人がその気になればやり直せますから。
仕事、恋愛において他人と比べてしまいます。頭では分かっているつもりでもどうしても比較してしまい、いつも自己嫌悪に陥ります。何もかも自分が1番惨めで不幸に思います。特に恋愛に関しては元彼が未だに忘れられず…なかなか新しい恋へ向かう気持ちが芽生えません。正直、復縁したいと願っている自分もいます(´･ω･`)自分自身でもどうしたらいいか分からずとても苦しいです(>_<)
元彼が忘れられなくて新しい恋に向かえないって、私から見れば素敵だと思います。
私は元彼を忘れるためにムキになって無理に好きな人を見つけ、寂しさを紛らせていたので
そうやって自分の気持ちに正直で、辛い気持ちを受け入れられる女性って強くて憧れます。
私の友達にもそういう強い子がいました。
ずっと元彼が忘れられず辛そうでしたが、安易にほかの男で寂しさを埋めるなんてことはしませんでした。
その友達は失恋から5年以上経って、もっと素敵な人と出会い、結婚しましたよ。
元彼が忘れられないなら、忘れるまで好きでいてもいいんじゃないかな？って思います。
一生懸命なみほさんのこと、愛しいと思ってくれる人が絶対現れるはずです。
だからなるべく笑顔でいてくださいね。
コメント失礼します
わたしは学生なのですが最近嫌なことばっかりでもう泣きたくなります
前からわたしは些細なことで傷つくタイプで今までにもたくさん悩んだり泣いたりどうしようもなかったことがありました
たぶん他の人から見たらどうってことないことでも傷つきます
受験生ということもあり、勉強面でいろいろ言われたくさん嫌な思いもしました
ですがそれ以上に友達関係が最悪です
学校の友達関係はほんとに最悪で、裏で沢山悪口を言われたり、仲がよかった友達に変な態度を取られたり、他にも仲いい子はいるのですが、学校行くと嫌な思いしかしません
インターネット上の友達も同じすきなグループを通じて仲良くなった子が沢山いるのはいるのですが、それぞれやっぱり別の仲いい子がいたりして、わたしは誰かの一番にはなれないのかなあ、誰もわたしのこと気にしてないよねきっと、などとどうしてもネガティヴな考えになってしまいます
他の人の目を気にして嫌な思いばっかりしてみんなにとって自分ってなんだろうって考えてしまいます
ほんとに嫌になり、いろいろ調べていたところこのサイトを見つけて読みました
自分は自分、誰かと比べる必要はないという言葉を見つけて少し心が軽くなりました
ありがとうございました (>_<)
はしさん、コメントありがとうございます！
はしさんの気持ちや状況、ものすごくよくわかります。
私もそんな子でした。
今でも、たまにママ友から避けられてる気がしたり、すごく嫌われてる気がして勝手に落ち込むことがあります(笑)
はしさんや私のようなタイプって、人の目とか評価とかどう思われてるのかを気にしすぎて
うまくコミュニケーションが取れなかったりしますよね。
その結果、どんどんコミュニケーションが下手になって、言いたいことが言えなかったり
人の意見に同意しかできないような、つまんない会話しかできない人になりがちです。
こういうタイプって、他人からどう思われてるのかを一度はっきりと自覚する必要があると思うんです。
他人からどう思われてるか。
答えは、「相手は私の言葉を大して深く受け止めていない」です。
だから、もっと自由に言いたいことを相手に伝えてみたらどうでしょう？
最初は考えすぎて言葉が出ないかもしれないけど、他人がどんな会話をしてるのか観察して
真似してみたらどうでしょう？
あと、自分よりも仲がいい人がいる人とは仲良くなれないのか？っていう問題ですが
こうやって文字にしてみると、バカバカしいと思いませんか？
相手にしてみたら、仲がいい友達がいるからって、ほかの友達と親しくしてもらえないのは辛いことです。
親しい友達は何人いてもいいんですから。
それに、いまは他の誰かと仲が良くても、なにかのきっかけであなたともっと仲良くなるかもしれない。
もっと仲良くなるためには、たくさんコミュニケーションを取ることが大事ですよね。
他に親友がいるからって壁を作ってしまうのは、自分で可能性をつぶしてるようなものです。
もっと気持ちをラクに、人と付き合えたらいいですね。
応援してます！！
わたしは40歳の女です。
ずっと、結婚にもそれほど興味が無く、子供も1度堕胎したこともあります。
今は彼氏もなく、今までムダな人生を生きてきたなと、何もかもが嫌になり、生きていくのが辛くなってきました。
若ければまだこれからがんばろうと思えるけれど、もう40歳のうえに、わたしには何もありません。死ぬ勇気もありません。
今更気付いても、遅いんだと実感しました。
何も行動せず、こんなことを思ったわけじゃないんです。
あおいさん、コメントありがとうございます。
40歳、まだ若いですよ。全然若いです！
慰めとかじゃなく、私の周りの女性も40代で独身の人たくさんいます。
うちの旦那のお兄さん夫婦も、40代で結婚して子供を産んだのは奥さんが46歳の時でした。
ありきたりな言葉で申し訳ないんですが、「もう遅い」なんて自分で期限を付けたら、それまでだと思います。
私のクライアントさんには30代40代のための婚活パーティーとかお食事会とか主催してる人もいます。
40代でも出会いはたくさんありますよ！
今悩んでることが嘘みたいに幸せな未来がきっと待ってると思います。
facebookのタイムライン見てると、40代50代でもキラキラしてる女性はたくさんいるので、あきらめてしまうのはもったいないです！
彼女にふられ、勉強がまったくもって上手くいかず、劣等感で苦しかったのですが少し立ち直ることが出来ました。ありがとうございました
コメントありがとうございます(*´◡`*)
勉強がうまくいかないってことは、まだ学生さんですよね？
はっきり言って今の世の中、勉強だけできても絶対成功しません。
どんだけバイタリティを持ってるかだと思います。
まだまだ若いんだからいろんな経験をして自分に自信をつけてくださいね！
こんばんは。
辛くて辛くて仕方なくて、色々検索していたらここにたどり着きました。
私は中2の不登校です。
来年は中3で受験なのに、親に心配ばかりかけていると思うとすごくプレッシャーです。
頑張りたいのに今はその気力がないだなんて甘えてますよね…
このサイトを読んで、少し元気出ました。
もう少しだけ頑張ってみようと思います(^ ^)
こむさん、コメントありがとうございます！
日本の学校って、うまくやっていけない子は多いだろうなと思います。
小さい世界なのにヒエラルキーがあって、変な規則ばかりで。
私は親として、子供が苦痛に思う場所にはいかなくていいと思います。
その代わり、なにか目標を持ってほしい。
ご両親には、学校がどんだけ辛いかをちゃんとわかってもらい、学校に行かない代わりにこれを頑張ろうと思うっていう話をしたら応援してくれるんじゃないかなと思います。
もし責められても気にしなくていいですよ。親はなんだかんだ言っても気持ちの中では子供の味方なんですから。
私は今、あることでとても辛いです。最近、その事で、親にも、学校の先生にも迷惑をかけてしまいました。多分、母が一番辛いと思うのです。でも、私も辛くて仕方ないです。親にも先生にも謝りましたが、この事が許されるとは思っていません。私はまだ未成年で、大人にもなっていないので、これからやり直したいです。このサイトを見つけて良かったです。ありがとうございました。
さちさん、コメントありがとうございます。
子供って、成人するまでに一度や二度は大きな失敗をするものですよ。
でもその失敗を許してくれない親なんていません。
これからのさちさんの生き方で、失敗はすべて帳消しになると思います。
まだまだ子供なんだから、いくらでもやり直しはききます。気にしすぎないように、嫌なことは早く忘れて楽しく生活してくださいね！
今、とてつもなく落ち込んでいます。心がざわつきます。そんな時、こちらにたどり着いました。
私は、男の子2人のママの38歳です。本当は3人目がほしかったです。でも主人は、3人目も男の子だったらどうする？とか2人でいいんじゃない？という意見で、私自身も欲しいと思いながらも、心の奥では、3人目に躊躇していた部分もありもう一歩踏み出せなかったんだと思います。主人は穏やかな人ですが、優しすぎてちゃんと言葉で伝えてくれません。肝心なことからは逃げることがたまにあります。だから数年前、そう主人に言われて、ちゃんと主人と向き合おうとせずに諦める選択をしました。色々な諦める材料を探し、自分に言い聞かせてみたり、ベビー用品を処分すれば諦められると思い、そうしたり…
ですが、最近同い年の同期の子から、3人目が出来たと連絡がありました。私は、一瞬ドキっとしました。そして心がザワザワしました。おめでとうと、メールしましたが、本心ではありません。ひどい人間です。自分の事しか考えていません。
全部自分で決めた事なのに、決めた道なのに、、、同期の子が羨ましく思い、3人目をなぜちゃんと考えなかっのか、自分に対しても主人に対しても、イライラして落ち込んで何もかも嫌になって、なぜ、なぜ、の毎日です。
こうなる宿命なのでしょうか、今はただ、自分の人生の真ん中で立ちすくしている気分です。
自分本位な考えですよね、他の人と比べてはいけない、自分の幸せを見よ、子供がいるだけで家族がいるだけで幸せじゃないか、、、わかってはいるんです。
でも、でも、、、と思ってしまいます。
長々すみません、こんな私を叱ってください。
あいりさん、コメントありがとうございます。
夫婦間で子供の人数について意見が合わないことって、よくあることみたいですね。
うちも、私は１人がいいと主張してたんですが、妊娠してしまったので産みました。
産んでしまえば、ほんとに産んでよかったと思うし
あんなに悩んでた自分って何だったんだろう？って感じです。
今になって、３人目もほしかったと後悔してしまいます。（２人目産んだ後、結紮してしまいました）
ほしくなくても産めばかわいいのがわが子ですよね。
ほしいって気持ちがあるのなら、３人目に挑戦してもいいんじゃないでしょうか。
できてしまえばご主人も愛情をもってくれるだろうし。
なんて、無責任なことを言ってしまいましたが、ずっとモヤモヤを抱えて生きていくよりも
たとえ３人とも男の子だったとしても、経済的にきつくなったとしても
楽しく生活できそうな気がします。男の子かわいいし(≧∇≦)
子供が大人になったとき、少ないよりも多い方が心強いですよね。
ほんと、私も３人ほしかったです・・・
こちらで心は簡単に折れる記事を読ませて頂き、挿し木でもしとくか〜に声をだして笑えました！
結婚ってなんなんだろぅ。この人とずっと一緒に生きていく意味なんてあるのだろうか…旦那は所詮他人…など気持ちが落ちていたので笑えた自分にちょっと驚き、考えてた時間がムダだなぁと思えました。ありがとうございます。
みよっぷさん、ありがとうございます！
少しでも心が軽くなってもらえたならよかったです(≧∇≦)
私は、ずっと彼氏ができなくてネガティブで暗かった友達が、いきなり３５歳くらいでイケメンの警察官と結婚したときは、なんかよくわからないけど落ち込みましたｗ
でも自分には自分にしか持てない幸せがあるんだってことに気付き、心が楽になりました！
旦那がしょーもない人間に見えるときもあるけど、まずは自分が楽しく明るく生きてれば幸せは付いてくると思います。
はじめまして(*^^*)
もうすぐ赤ちゃんが生まれる妊婦です。
旦那が元彼女に偶然会い、連絡先を教えてしまい、旦那悪いのですが、、、早い段階で私が気がつき浮気まではならずにすんだのですが。その後もやりとりがあったりと、、、精神的に疲れて。自分の両親も頼れず頑張るしかありません。わかっているけど、働いて、家事して、７人家族の世話をしているのに。やりきれない思いです。
ゆきえさん、コメントありがとうございます！
全く同じことが私もありました。
旦那が元カノと連絡を取り合っていて、元カノからメールが来てたりしてたので、旦那に目の前で番号などのデータを消させました。
うちの旦那の場合、男の名前で登録してたので腹が立ちますｗ
見て見ぬふりすると調子に乗るので、厳しい態度ではっきりさせたほうがいいですね。
ただでさえ７人家族で妊娠中という大変な状況なのに、ほんと男は無神経な人が多いですね。
ていうか、ゆきえさんめっちゃ偉いと思います。
一度ブチ切れて感情を出してしまうとすっきりするかもしれません。
どうかお体に気を付けて、ご自愛くださいね。
こんばんは！高校3年生です
今僕は就活中なのですが…
第一希望の職場に落ちてから中々立ち直れず、今は二次募集を探す気にもなりません…。
今…彼女がいるのですが、心から愛していて彼女を第一に考え行動していました
でも彼女から、(自分の時間を大切にしてください)と言われ、僕もまずは就職場所を探して彼女にホッとさせてあげたいと思いました！
なので自分の時間は大切にする！っていう思いがより一層強くなりました！！
りりちこ様の文を読ませて頂いて、
自分に自信がついたような気がします！
そして、彼女に迷惑をかけず頼りのある彼氏になりたいと思います(>_<)
しょーごさん、こんにちは！コメントありがとうございます。
就活中なんですね。
第一志望に落ちたとしても、めげないでください。
その会社だけがすべてではありません。
今回の結果をバネに、もっといい仕事に就いてやる！！って気持ちで頑張ってほしいです。
大事なのはどこの会社に入るかではなく、どんな仕事をするかです。
とりあえずどこか受かった会社に入って、本当にやりたい仕事に関する資格を勉強して
ステップアップしていくのも一つの方法だし
まだ高校３年生なら、可能性は無限に広がってると思います。
第一希望の会社に入ってたら、そこで満足してそれ以上成長しなかったかもしれません。
大きな夢を持って、そこに向けて努力し続けて下さい。
そんなしょーごさんを、きっと彼女ももっと好きになると思うし
応援してくれると思います。
男は女の方ばかり向いてるよりも夢に向かってるほうが魅力的ですからね。
私も応援してます。頑張ってくださいね！
全てが嫌になってしまい、死にたくなってインターネットに助けを求めたところこのサイトに辿り着きました。
寝る前に読んでとても心が落ち着いたのですが、朝になるとまた絶望的な気持ちになります。
バツ1、再婚して今妊娠6ヶ月です。
人の気分に振り回されやすく、今は主人の気分の波の影響を受けています。
月に一度は主人の様子がおかしくなり、突然不機嫌になって話しかけてもそっけないし、原因も分からずピリピリした空気になります。
それが長ければ1週間ほど続き、放っておくしかないのですが、いつも私が機嫌をとるようにして元に戻ります。
しかし、原因は分からず…です。
主人が在宅勤務で、私も妊婦の為、2人でずっと家にいます。
私が外に逃げない限り、このピリピリした空気の中に身を置くことになります。
在宅勤務といっても部屋が設けてあるわけではなく、普通に見えるところで仕事しているので、お互いに気分転換ができません。
私が働けたらいいのですが、転職中に妊娠した為、そのまま専業主婦となりました。
この主人の現象は毎月必ずといっていいほど起こるのですが、そうなった時に影響されず受け流す術がまだわかりません。
昼、夜とご飯を準備しますが、段々と虚しくなってきて涙が出ます。
これから赤ちゃんが生まれてくるのに、ずっとこの先主人の機嫌に振り回されるのかと思うと嫌になります。
振り回されないためにはどうしたらいいのでしょうか。
普段は陽気で優しい主人なので、ギャップが激しく、ついていけません。
うまく付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか。
一度結婚生活に失敗しているので、私がいけないのかもしれないと自己嫌悪です。
誰と結婚しても、100%幸せだけなんてあり得ないですが、結婚てこんなものなのでしょうか。
これくらい我慢したらと思われるかもしれませんが、月に一度のこの時がホントに嫌で仕方ないです。
モコママさん、コメントありがとうございます！
男が妻に不機嫌な態度を取るのって、あるあるです。
基本的に、幼稚な男はその傾向にあります。
モコママさんの旦那さんもそうだと思うんですが、妻に不満があるとかムカついてるわけではなく
なんとなく日ごろたまったイライラを妻に向けてるだけなんだと思います。
結婚する前は、きっとその対象は「お母さん」だったんでしょうね。
これは一種の甘えです。
子供がわけもなく親に不機嫌な態度をとるのも甘えですよね。
DVするような親にはそんな態度取れない。
甘えさせてくれる優しい親にしかできないことです。
旦那さんは、モコママさんにお母さんと同じくらい心を許してるんだと思います。
人の態度に振り回されるのは、私も一緒ですからよくわかります。
でもうちもそうですが、たまにくる旦那の不機嫌は、あれこれ構わずに
そっとしておきましょう。
気付いたら元に戻ってるんだから、ほっとくのが一番です！
違う環境で育ってきた者同士が結婚するんだから
理解できない部分があって当然です。
どっちかが大人になって多少のわがままを受け入れてあげるとうまくいくと思います。
よく言われることだけど、旦那も大きな子供だと思って付き合っていくしかないですｗ
お子さんも生まれることだし、ほんとに大変だと思いますが
子供が小学校高学年くらいになると、めちゃくちゃ頼りになる味方になってくれますよ！
それまで頑張ってください！！
私でよければ、いくらでも愚痴に付き合いますので！
初めまして｡ もんちっちと言います｡
私も色々嫌になり､ネット見てたら､こちらに来ました｡
今まで嫌になっても､私より辛い思いをしてる人は
沢山いる､時間が経てばそのうち忘れる､投げ出すのは
簡単だけど､それまで乗り越えてきた事､頑張った証しも
全部無駄になる､自分の一時の感情で台無しにしても
何も残らないし､もしかしたらもっと辛いかもと思って
耐えてきました｡
私がいつも辛くなるのは､自分の両親と夫の両親が
原因です｡
どんなに頑張っても認めてもらえず､どっちの両親も
自分の気分で私の存在を否定するような事を言います｡
今回も私の立場はないんだと思わされました｡
今回は離婚が過りました｡
頼りにならないし､なんでも私任せで､下着１枚すら
自分で出せないほど､面倒な人だけど､そんな夫が
嫌いなわけじゃないのに｡
でも､楽しそうに夫と話す子供達を見て､夫の両親が
言ったことのために､自分の家庭を壊す意味があるのかと､
だったらまた我慢すれば､､､と｡
結局､「我慢」に戻ってきちゃいました｡
大なり小なり､みんな我慢してるのは分かってます｡
でも､今回は本当に辛くて苦しくて｡｡｡
私が我慢しなくても暮らせる日､訪れるんでしょうかね？
今回は引きずりそうです｡
どう切り替えれば､傷が深くならずに済むでしょうかね｡
もんちっちさん、コメントありがとうございます＾＾
お気持ち、めちゃくちゃよくわかります。
私たちの親世代の人たちって、平気で人格否定してきますよね。
ほんと、気持ちを考えられない・思いやりがない人が多いです。
おそらく、ほかの既婚女性の方々も同じように苦労してる人が多いと思います。
そしてそれが確実に離婚の原因になってますね。
もし、旦那さんがもんちっちさんに対してひどい言動をするんだったら
離婚するべきだと思いますが、
親が原因で離婚するのは、絶対にあとで後悔すると思うんです。
特にもんちっちさんの場合、旦那さんのことは好きなんですよね？
だったらなおさらです。
私もいろいろとひどい目にあわされてきましたが、私が乗り越えた方法をご紹介しますね。
・親は順番通りにいけば、自分よりも先に死ぬ。いつか絶対にいなくなるんだと希望を持つ。
・旦那には愚痴を言わない。旦那の両親に優しくしてるところを見せつける。
このことで、旦那はいずれ必ず味方になってくれます。今、完全に旦那はこっち側です（笑）
・子供たちは無条件で、近い将来強力な味方になってくれる。今、とても心強い味方です。
・考えすぎないで済むように、夢中になれる仕事とか趣味を見つける。私の場合、仕事です。
・毒草を育て（私の場合、ユリ）、「おまえらの命は私次第なんだよ」と思うことで心の平衡を保つ（笑）
もちろん、実行には移しませんよｗ あんな老人たちのために犯罪者にはなりたくないから。
もんちっちさんの天下になる日は必ず来ますから、その日まで病気にならないように
ストレスをため込まないでくださいね！
愚痴を言いたくなったら、私でよければいつでも聞きますよ＾＾
はじめまして、まだらと申します。
仕事、恋愛でも自分の思うようにいかなくて、どうしても仕事に行きたくなくてずる休みをしてしまい、そんな自分への自己嫌悪が爆発して検索をかけたところ、こちらのサイトを見つけました。
私は今年30歳で、恥ずかしながら初めて恋人ができました。
今月で5か月間交際が続いていますが、価値観の違いなのか喧嘩をしてしまったりして…。
6つ上の姉は昨年出会った人ととんとん拍子で結婚して、９月には赤ちゃんが無事に生まれました。
４つ上の兄も長年同棲していた彼女と入籍して、赤ちゃんが出来たと、この前実家に帰った時に両親から聞きました。
とても嬉しい事ですし、祝福の気持ちもあります。
ですが、何もうまくいってない自分への劣等感やわずかながら嫉妬が入り混じって、どうしても自分の感情がうまく制御出来ず…。
そんなときに、りりちこさんのサイトを見つけて文章を読んでいたら少し心が楽になりました。
改めて自分が置かれた状況を考え直したら、そこまで悲観する程じゃないだろうと。
仕事だってクビになった訳じゃないし、恋人から別れを告げられた訳じゃない。
自分を心配してくれる両親や兄弟、少ないながら友人だっている。
恵まれた状況にいる自分に改めて気づきました。
他人と比較することはやめて、自分らしく楽しく生きていこうと思います。
長文失礼致しました。
まだらさん、遅くなりましたがコメントありがとうございます！！
人と比較してしまうことってよくあるけど
比べてプラスになることってなにもないですよね。
私も結婚した後で友達夫婦とかと比べてしまって
落ち込んだりもしました。
今考えると、バカみたいだったなぁと思います。
自分自身の人生を楽しむことができたら
人と比べることもなくなります！
ちなみに、恋愛は数をこなせばいいってもんじゃないし
結婚も早ければいいってもんじゃないです。
４０歳になっても５０歳になっても、本当に大切だと思える人と出会えたら
幸せなことだと思います。
親目線で見ても、娘が３０歳になったとき、焦って変な人と３０歳で結婚するよりも、
大好きな人と４０歳で結婚してくれたほうが安心できます。
仕事にしても、ミスは誰でもするものだし
たまにずる休みするくらい、どーってことないと思います。
私もよく休んでました（笑）
ラクな気持ちで、人生を楽しんでください♪
りりちこさん、こんにちは。
辛くて、ラクになるヒントを見つけたいとネットサーフィンをしていたところ、たどり着きました。
デザイナーさんのブログであることに驚きました。こうした内容(ブレイク用の記事)に反響があるのは、気軽に友達に相談している感覚だからかなぁと思います。私も然りです。
心理カウンセラーのブログなどは、それを見ていることで自分の低迷や弱りをさらに自覚することになり、かえってしんどい時があります(笑)
辛いです。一時的なことではなく、長く続いています。本当に明けるのかと疑います。
だめな自分も受け入れる、無理しない、などの方法がどうも自分には響かず、とにかくただ辛さを噛み締めているような状況です。
ただの心の吐露ですが、この場で言わせていただき、ありがとうございました。
おはようございます。
一睡も眠れず、朝を迎えました。
三連休も休まることがありませんでした。
他の方への言葉ですが、りりちこさんのラクに人生を楽しんで、というメッセージが、
まるで別世界に生きていないと無理なことのように感じてしまいます。
聞いていただき、ありがとうございました。
トマトさん、コメントありがとうございます。
とにかく今までずっと、辛い状況にいるんですね。
本気で辛く気持ちが落ちてしまってる人に、どれだけ「ラクな気持ちで～」とか言っても無理ですよね。
それが簡単にできるなら苦労はしないってことはよくわかります。
でもこれだけは分かってほしいです。
辛い状況って、自分がそのときに命を絶たない限りは、死ぬまでずっと続くものではありません。
いつかふいに心が軽くなるときがきます。
いつか辛い日々のことを振り返って、誰かに昔の辛かった話をするとき、きっと笑顔で話してるはずです。
寝れない日々が続いても、街を歩くだけで辛くても、淡々と生き続けてください。
いずれきっと光が見えてくるはずです。
私が近くにいれば、遊びに連れて行ったりできるんですが、言葉しかかけてあげられなくてすみません。
でもめっちゃ応援してます！またメッセージくださいね！
初めまして。自分だけの力ではどうしようもできない問題を長いことずっと抱えていて、これからもずっと続いていくであろう状況に押し潰されそうになっています。
焦燥感、不安感をどうにかできないかと色々と見ている時にこちらのサイトを読ませて頂きました。
今は自分だけが辛いなんて思いませんし、ずっと続くこともないのかもしれない、と頑張って無理にでも、少し前向きに考えようという時期もありますが、また振り出しに戻ってどうしようもなく落ち込んでしまいます。この数年間、そんなことの繰り返しで少し疲れてしまいました。
なかなか先が見えなくて、これからどうなるのかも全くわかりませんが、それでも生きていくしかないんですよね。
長文失礼いたしました。
黒猫さん、こんにちは！
コメントありがとうございます。
どういう状況にいるのか詳しくはわからないのでいい加減なことは言えないんですが
辛い状況が死ぬまで続くなんてことは、絶対にないと私は思っています。
逆に、幸福な状況が未来永劫続くこともないと思います。
大なり小なり、誰にでも生きていく過程でかならず壁はあって
頑張って乗り越えたり、回り道をしたり、破壊したり、必ず壁を克服する方法はあると思います。
絶望してうずくまったままだったとしても、勝手に壁が崩れたり
誰か通りかかって導いてくれたりするものです。
抽象的で申し訳ないんですが、その場にい続けることはありえないので
今は１日１日をやり過ごしてほしいと思います。
応援してます！
初めまして。
自分は24歳なんですけど、今までの人生も今も暗いままなんです。
小、中といじめに合い、それが原因で高校で人と話せなくなって。
大学出てやっと就職しても、趣味の世界で人間関係こじらせてそこから精神を病んで性格も変わっちゃって。
今もなんで生きてなきゃいけないんだろうとか自分だけこのまま独り身で仕事もパッとしないまま生きてかなきゃいけないんだろうな。とか生きてても仕方ないから早く死のうとか考えてしまっています。
このままは嫌だからどうにかしようと無理やりポジティブになろうとしてもすぐ元通りな毎日で。
あと数年このまま人生変われないならほんとに死のうと思ってます･･･。
とにかく未来に光が見えないです。
今は無理やり生き方や未来を探しながら、ただアイドルを追っかけ回して現実逃避してます。
スプリンターさん、コメントありがとうございます！
いま、希望がないまま生きている・・・という感じでしょうか。
私は文字でしか伝えることができないので、気持ちが伝わるかわかりませんが
せっかくこうして私のブログを読んでコメントくれたスプリンターさんには
これからの人生、楽しく生きてほしいと思います。
まだ２４歳！
「今までの人生」なんて言っても、大学卒業するくらいまではまだ子供で幼い時代ですよね。
人生、まだ始まったばかりだと思いますよ。
どうにかしたいっていう気持ちがあるなら、絶対このままで終わるはずはありません。
毎日変わらないと思っていても、長いスパンで考えると徐々に変わっているものです。
いじめは確かに人格をかえてしまうくらい、辛い経験ですよね。
私も引っ込み思案でいじめられやすい性格だったのでわかります。
でもいじめられてた人って、人の気持ちがよくわかる優しい人が多いですよね。
人に優しい気持ちを持っていれば、人からも優しくされます。
人間関係で失敗したなら、同じ失敗をしなければいいだけです！
人に優しく、自分に優しく、毎日過ごしてみてください。
愚痴ならメールくれたらいつでも聞きますよ！
こんばんは。
さっき送ったコメントが送れてるか心配になったので。かぶってたらすみません。
自分が生きてる意味がわかりません。
なんで生きてなきゃいけないんだろうと精神を病んでからずっとこんな感じです。生きてても仕方ないからさっさと死のうと考えても死ぬ勇気がないから生きてるって感じです。
でも、ネガティブな感情に負けるのは嫌で今、必死でネガティブな感情と戦ってます。
戦って勝っても、自分は変わらないだろうし、この先自分だけ独り身で仕事もパッとしない、夢も希望も願望もない人生を歩む運命も変わらないのはわかってるけど、これ以上ネガティブな感情に負けるのは嫌なんです。だから戦ってますが、将来が真っ暗なんです。
失恋して辛くて、何をしても楽しくないと思ってた時にこのサイトに出会いました。
34歳の男なんですけど、12歳年下の女の子と付き合ってたんですが二ヶ月で振られてしまいました。最初から自分は同じ人と付き合い続けられない、軽い女だから傷つけると相手には言われてたので自業自得なんですが、向こうからのアプローチを断れなかったです。職場が同じなので顔を見るたび胸が締め付けられます。
このサイトでも書いてあるようにいつかは色褪せると信じてはいますが、これから相手に嫉妬するような日々を想像すると辛いです。
ヤマダイさん、コメントありがとうございます！
失恋はほんと何回経験しても辛いですよね。
私は失恋したら、その辛さを忘れるために新しい出会いを無理やり作って大して好きでもない人と付き合ったりしてました。しょーもない女でした。
ヤマダイさんは、ちゃんと失恋と向き合ってて偉いなって思います。
でも、同じ人と付き合い続けられないような女の子、別れて正解じゃないですか？
私から見ると、全然魅力を感じません。
１２歳も年下で、きっと顔もかわいいんでしょうが、そんな子と付き合い続けても傷つくばかりだと思います。
本人も２か月周期で男を変えてるようでは、きっといつか痛い目に遭うはずです。
１人の女性をずっと思い続けられるヤマダイさんには、絶対に素敵な女性がほかに現れるはずです。
ありきたりな慰めだと思わないでください。
私は今までそういう人をたくさん見てきました。
恋愛に真正面から向き合える人は、全員もれなく幸せになってます。
だから自分を信じて、今は辛くても、これから先いい恋愛をしてください！
こんにちは。
最近嫌なことが続いてなんで自分が生きているんだろうって思えてきました。
親からはご飯を作ってもらえなかったり、ものを投げられたり…
私は中学生で、テニス部に所属しています。部活では嫌われていて僕とのラリーを避けられます。
退部しようと思い、顧問に相談したところ、「親とちゃんと相談しろ」との事でした。
当然まともに対応もしてくれません。育児放棄ギリギリの生活を送って僕を苦しめてきます。
人間は何で生きているんでしょうか。どうせなら何もかも無くなればいいと思っています。そうすれば苦しむこともなく、悲しむこともありません。
どうせ僕なんかが消えてもこの世界はちっとも変わらないでしょう。そんなことならこの無駄な命を絶った方がいいのではないでしょうか。
あなたは「切り替える」とおっしゃっていましたね。でも僕には切り替えられません。この先の楽しい生活もいりません。ただ僕を楽にしてください。
長文失礼いたしました。
コメントありがとうございます！
中学生なんですね。うちの息子も中学生です。
だから力になってあげたいと本気で思っちゃいました。
顧問の先生に電話してあげましょうか？もっと親身に相談に乗れって。親と相談して解決できるならお前に相談なんかしてないよって。
ていうか、顧問がちゃんと相談に乗ってくれないなら、スクールカウンセラーはいませんか？
いないなら、教育委員会に電話してみたらいいかも。
顧問の名前を出してね。
私も学生時代は親に朝食を作ってもらえなかったり、朝用意してたら「うるさい！！」と怒鳴られたり
なかなかひどい扱いを受けてましたが、今となってはそんなこともネタになってます。
いじめも経験したし、引っ込み思案で人づきあいが下手だった私が今思うのは
学校で嫌われたり、家でも大事にされなかったり、その時はほんとに辛いけど
でも、そんな小さな世界が全世界なわけじゃない。
もっともっと外には大きな世界が広がってる。
だから、その小さな世界にいなきゃいけない時間をあと少し耐えてほしい。
いつかそれは絶対に笑いに変わります。
あなたの魅力をつくるものになります。
学生時代に不憫な経験をした子ほど、大人になって奥深い人間になるものです。
何不自由なく過ごしてきた子よりもずっとずっと魅力的な人になります。
だから今は我慢してほしいです。
我慢できない！もう限界！って思った日は、学校に行かなくてもいいので
とにかく今はできるだけ我慢です。
今、周りにいるやさしさのない人たちのせいで命を絶つなんて、バカバカしいですよ！
電気グルーヴの滝も言ってました。
いまいじめられてる子は最高のネタをもらったと思えばいいって。
そういうやつほど面白い人間になるから心配するなって。
これからの素晴らしい人生を、私も楽しみにしてます！
はじめまして。
２５歳、2歳児の母で専業主婦です。
最近、結婚して3年になる旦那と話し合いがあり、その日から心が晴れません。
話し合いの内容は
互いの両親のことです。
旦那の両親とは、仲が悪い訳でもありませんが
信頼できなくて、子供を預けるとかができません…
タバコ、食べ物とか心配で。
でも、旦那は親孝行として預けたいみたいです。気持ちは理解できるのですが、どぉしても。
この事で今までにも話し合いしてきましたが
いつも平行線で。ただただ時が流れてました。
しかし、結婚3年目の節目で話し合いがあり
その時に、私が旦那に対する気持ちは
風船みたい！と言われました。
中身が空っぽだと。
私は姑とは絶対に仲悪くなりたくないし
不満をはっきり言える相手ではないので
極力、問題が起きぬよういい距離を保ってました。私の親が姑問題で精神的に苦しんだので。
いい距離を保っていても
今までの事で不満はあります。
忘れようとしても忘れれず根に持つ自分も嫌いです。色々な事を考えると
旦那にたいする気持ちがただの依存ではないのかと思う時もあります。
心がぐちゃぐちゃで毎日、子供が寝てから
辛い時間になります。
旦那側の親戚一同との付き合いがとても大変です…
いっそ、離婚して解放されたい！と
考えたこともあります。
でも、旦那がくれる愛情で我慢できました。
私も旦那にたくさんの愛情を注いできたつもりですし、離れたくはないと思ってました。
でも、この気持ちが間違いなら
一緒に生活していてはいけないと思ってしまって…
心が乱れ過ぎてどう解決すべきかもわからず
日々もんもんと過ごしてます。
解放される日はきますか？
コメントありがとうございます＾＾
２５歳でお母さんなんて、立派ですね！
私が２５歳のころは水商売のバイトしてました・・・
私は今４０代ですが、姑に対して寛大な気持ちを持てるようになったのはつい最近です。
３０代のころは絶対に受け入れられませんでした。
それを考えると、できるだけ歩み寄ろうという気持ちがある分、人間ができてますね。
子供を姑に預けたくない気持ちはほとんどの嫁が抱く気持ちですｗ
だから旦那さんの要望なんて受け入れられなくて当然です。
それを旦那はわからないんですよね。
だいたい、親孝行の道具として子供を使うなんて、私だったらムカムカします。
で、こうやって姑が介入することで夫婦間に溝ができてくるんですよね。
うちもそうでした。
同居を始めてから旦那と仲が悪くなりました。
男はどうしても自分の母親の気持ちを大事にしようとしますからね。
それは優しさゆえのことだろうけど。
でも奥さんにもそれ以上の優しさを持たないと、家庭はぎくしゃくしていきますね。
旦那さんに「奥さんの愛情を求めるなら、自分も愛情を示してください」と言いたけど
こういうタイプは人から言われると反発すると思うので
ゆっくり時間をかけて分かり合うしかないと思います。
うちもそうでしたが、３～４年くらいはギクシャクして険悪だったけど
私が我慢して、旦那になにも期待しない・不満を言わない・姑に親切にする
ことを心がけてたら、旦那の気持ちはまた私の方に向いてきました。
今では姑が旦那に怒られてます。
別れるのは簡単ですが、誰と結婚しても、恋愛感情はいずれなくなるものだし
絶対に我慢しないといけないことは出てきます。
そのたびに離婚してたらキリがないですよね。
子供が大きくなるまで我慢して、熟年離婚してやる！くらいの気持ちでもいいので
まずは自分自身の態度や気持ちをちょっとずつ旦那の家族側に寄せていってみてはどうでしょうか？
最初はムカつくこともたくさんあるけど、そのうち慣れますｗ
そして報われる日は必ず来ますよ！
お子さんも大きくなるにつれて頼もしい味方になってくれます！
子供を預ける話は、お互いの歩み寄りでいいのではないかと思います。
たとえば、自分が子供と離れるのが不安でたまらないのでまるっきり預けるのは嫌だけど
たまに子供と一緒に遊びに行くと提案するとか。
ポイントは、姑に預けるのが嫌というわけじゃなく、自分が寂しいから とすりかえること。
応援してます！頑張ってください(≧∇≦)
返事ありがとうございます。
母とは違うアドバイスで色々考え改まりました。
最近やっているドラマで
奪い愛、冬ってあるんですが
そこに登場する姑がすご過ぎて
私が悩んでることなんて
幸せなんだと感じれました。
もともと、義両親は気を使ってくれるし、突然訪問もないので
とてもありがたいとは思ってましたけども。
義実家には月に1回は必ず会いには行ってるんですけどね！笑
機会があれば数時間ほど
預けてみようと思います！
孫は可愛いくて仕方ないと思いますし
何か不満があれば
旦那が助けると言ってくれたし
私に対する不満は
義両親絡み問題だけと言ってくれてるので、課題は一つ。
簡単なことですよね！？
完璧を求めてるわけではないですが
自慢の嫁になりたいと思うし
目標なんで、頑張ってみます！
旦那が会社で
私の事をよくほめられると
嬉しそうに報告してくるところが
大好きなので…笑
お弁当ももちろん毎日作ってますし
朝は起こしてあげるし
お給料日には、必ずお疲れ様とご苦労様は忘れません。
そんな些細な事で喜んでもらえるなんて、幸せなことですよね〜
身近な幸せを感じとることを
少し忘れてました…
私の事、本当に理解してくれてるし
家庭の事情も理解してくれてる旦那を
もっともっと大切にしようと思います
いつまでも好きでいてもらいたいし
綺麗でいたいので
女としてこの先も
頑張って努力します
家庭が幸せだと
何でも家族のためって
頑張れそうなので。
いつまでも仲良し夫婦っていいですよね笑
目標にします！
旦那さんとはめっちゃラブラブじゃないですか～(≧∇≦)
心配してしまったけど、全然大丈夫ですね！
幸せすぎて、ちょっとでもぶつかってしまうとへこんでしまうんですね（笑）
お姑さんたちとの関係もよさそうだし、たまに預かってもらって
２人で映画に行くとか、１人でゆっくり美容院に行くとか
甘えてみるのもいいですね＾＾
一度預けてしまえば、意外とありがたかったりしますしね。
あれこれ育児に口出ししてこられると鬱陶しいけど
一緒に住んでないのなら気が楽ですね。
きっといつまでも仲良し夫婦でいられますね！
私は旦那のこと、もう異性として見れないので、仲良し家族としてやっていきますｗ
こんにちは。
今とてもつらい気持ちでいっぱいです。
原因は19歳になる息子のことです。
昔からいろいろやらかす子で、今まで何度も煮え湯を飲まされるようなつらい思いをさせられてきました。
息子のことは嫌いじゃないです。
人間として考えが浅かったり、経験が足りないとは思いますが、優しい子です。
でもどうしても、なにかをやらかすんです。
実際はしませんが、ぼろぼろに傷つけてしまいたくなる衝動にかられることがあります。(実際やると負けるでしょうが)
他人の優秀な子供さんの話を聞くと、素直に聞けない自分がいて自己嫌悪です。
羊子さん、コメントありがとうございます＾＾
お子さんのことで苦労されてるみたいですね。
うちも息子がいるし、弟がいたのでなんとなくわかります。
男の子っていくつになっても親に心配をかけますよねｗ
私の母も、弟を警察まで迎えに行ったこともあったし
学費が払えなくて大学を中退し、自暴自棄になって廃人のような状態の時もありました。
でも今では立派なプログラマーで看護師の奥さんと幸せな家庭を築いています。
母はあのときどうしてたかな？と思いだしてみると
警察に呼び出されたときは、一発ビンタをしただけ。
泣く弟に「もう二度と同じことをしなければいいだけやろ」と一言言っただけでした。
廃人状態のときは、知り合いに就職先を紹介してもらい、無理やり面接に行かせてました。
小さい説教はせずに大きな目で見守りつつ、大事な時は絶対的な力で制する感じでしたね。
なかなかそうはなれないと思いますが、まだ息子さんは１９歳。
自分自身を客観的に見れない年頃です。
いつか絶対自分の愚かさに（失礼ｗ）気付くはずなので、
広い心で見守りつつ、道を大きく踏み外しそうなときは
死ぬ気で引き戻す のが一番じゃないかと思います。
優秀なお子さんも、いつどうなるかわかりません。
人の自慢話はなるべく聞き流して（私も他人の子の自慢話は大嫌いですｗ）
羊子さん自身が人生を楽しんだらそれでいいと思います。
息子さんはまだまだ成長過程だと思って、毎日を楽しく過ごしてください！
１３歳のうちの子も、もうすでに問題だらけですが頑張ります（笑）
毎日が辛いです。
もともとは明るくて前向きな性格だったのに、34歳にもなって結婚できない、恋愛できない、あれこれ他人と比べてしまって自分が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。
人は悩み続ける事なんかないって思ってたけど今は何をしててもその気分が晴れません。
仕事中も飲みにいっても、表面上では分からないけど気持ちはずっと沈んでいます。
自分の軸がなくなって自分を信じられなくなるのはこんなに苦しいんですね。
諦めたら終わりって頭では分かってるけど八方塞がりでどうしたらいいかわかりません。
体も健康だし、なんだってできるのに…
よく分からない文章ですみません。
ななさん、コメントありがとうございます！
ありきたりな言い方ですが、３４歳で結婚も恋愛もできてなかったとしても
全然焦る必要はないです。私から見ればまだまだ若いです。ピチピチです。
社会全体で平均年齢が上がってきてるので、３０代とかほんとにまだ若い部類ですよ。
だから年齢のことで気にする必要はありません。
知り合いの横田さんのブログを紹介しますね。
https://yokota-kenichi.net/
３０代、４０代の独身者の婚活企画をいろいろとやってる方です。
楽しく遊べる仲間がいれば、きっと何かが変わると思います。
結婚してしまったら、もうずっと死ぬまで旦那や子供、場合によっては老人たちと生活することになります。
正直言って、独身に戻りたいと思うときもあります。
だから、今の独身生活を思いっきり楽しんでください。
楽しく過ごせば、ななさんもプラスのオーラが出て、きっと素敵な人を引き寄せます。
気持ちってホントに大事です。
体も健康でなんだってできるなら、積極的に婚活イベントとかに参加して
同性でもいいので仲間を見つけてください！
私は行動した人だけが成功すると信じてます。
頑張ってください！
はじめましてこんばんは、まむと申します。
私も基本的には前向きな性格をしており、
今はそれほど落ち込んでいないのですが、
年に数回落ち込むことがあります。
落ち込む原因の内容は、家族のことです。
私には2歳年上の32歳になる兄がいるのですが、
兄はこの10年まともに働いていません。
また、この兄は私が小学生の頃から、
父母がいない時に私に対し暴力をふるいました。
小学生の時からその環境に嫌気がさし、
「将来は必ず実家を出る！一人で気ままに暮らす！」
という目標を掲げ、今まさにそれを謳歌しております。
しかし数年前に父が他界し、ふと我に返りました。
母もこの先亡くなる。
その時、私はこの働いていない兄と、どのように向き合うべきなんだろう？と。
私の中では既に答えは決まっています。
「兄と一緒に暮らす・面倒を見ることはない」と。
けれど、心のどこかでこの決断に罪悪感を感じる自分がいるのです。
仕事などで別の不安を抱えると、一気にこの罪悪感が私を苦しめます。
この罪悪感から解放される日は来るのでしょうか。
それとも、一生抱えて生きるしかないのか…。
まむさん、コメントありがとうございます。
お兄さんのことで苦しんでるんですね。
気持ちはとてもよくわかります。
いま、まむさんは独身ですか？
もし独身だとしたら、結婚して自分の家庭を持つようになったら
お兄さんのことはほとんど気にならなくなると思います。
それどころじゃなくなりますからね。
私の母もどうしようもない弟がいるんですが
いま、消息不明です。
たまにふと気になるみたいだけど、気にしてもしょうがないからと
あまり考えないようにしてるみたいです。
まむさんの場合暴力をふるわれてたわけだし、罪悪感を感じることなんかないです。
お兄さんこそまむさんに罪悪感を感じるべきでしょ・・・
３２歳にもなって働いてないって、すごく甘えてますよね。
そんな人の面倒をみてあげるとか、ますます甘えるだけですからね。
ちょっとはきつい思いをすることも必要だと思います。
全然気にすることないから、まむさんはまむさんの素敵な人生を楽しんでください！
仕事で行き詰まり今日は休んでしまいました。サイトを検索してここを拝見しました。
既婚、20代で2人子供が居ます。
私の今までの人生は小中といじめられ、そして逃げて不登校。高校を卒業し仕事は続かず今の旦那と出会い若くして子供を授かりました。
自分の家庭ができ、夫も毎日頑張って働いていますが、それでも金銭面がキツい為に私も働き始めて現在2年目になります、女性ばかりの職場で今までの生き方が悪かったのか私は上手くコミュニケーションがとれず孤立してしまっています。人目も気にしてしまい、陰口も言われ上司には「〇〇さんって、それが素なの？」「いつになったら慣れてくれるんかな！」など上司も心配しての発言なのかなとも思いますが、、いつしか素の自分ってどれなんだろう、と考える日々、疲れてしまいました。転職すれば良いと思いますが、現在の職場は人間関係以外とても良い会社で一歩踏み出せず。夫にも、できるなら今の職場で頑張ってほしい、会社的には凄くいい内容だ。と、、学生時代いじめから逃げ出さしたぶん、家庭のある現在逃げ出すわけにはいかない負けないと何とか2年間やってきました。でも、もうどーしたらいいのか。内容がグダグダで申し訳ないです。
くまさん、コメントありがとうございます！
いじめの経験って、人間関係において大きなトラウマになりますよね。
大学時代に教職員免許を取るために受けた授業で、子供の心理を勉強するものがあったんですが、
そのときに講義を受けてた約100名くらいの中で、半数がいじめられた経験があると発表してました。
そしてほとんどの人が自分は人見知りだと答えてました。
度合いはそれぞれ違うと思いますが、日本って特に人間関係を作るのが難しい国ですよね。
必死で仲間を作って群れてる人もいれば、ぽつーんと孤立してる人もいる。
1人でも何も気にせず自由に過ごせる人になれたら楽でしょうね。
何が言いたいのかわからなくなってきましたがｗ
くまさんのいる職場は、くまさんの全世界ではありません。
私も似たような状況になったことがあるけど
「ここは働く場所」って線引きして、職場は「お金」が目的で「人間関係」はどうでもいいやって思ってました。
どうしても辛かったら辞めればいいし、私みたいに自宅でできる仕事をしてもいいと思いますよ！
そこにとらわれる必要はないです。
私は自分の子供には苦痛なことからは逃げてもいいと言ってます。
くまさんも抱え込まずに自分がラクな道を選択してくださいね！
優斗ママです。旦那さんとは結婚して４年になります。もうすぐ３才の息子と私と旦那、旦那の義理兄で生活してます。女手がなく、初めての育児でわからない事だらけで、なんとかやってるんですが、精神科に通うようになって薬も出されてます。もう２、3年位通院してます。旦那は今年51私は34です。考え方が古い人なので、病気の事も理解してくれてません。先が見えず辛いです。病気だからって甘えてるって言われた事もあります。働きに出る事にもなります。保育園に預けてる間働くつもりです。死んでしまいたい。
続きです。優斗ママです。男所帯ってどうすれば女心わかってくれるんでしょうか？何でもママです。育児、家事、すべて私がやっています。体が疲れちゃうので、寝てたりして休み休みやっています。それで、保健師さんにも育児大変だから、休みながらやった方がいい。ママが倒れたら、子育て出来なくなるし、パパだって仕事できなくなるからママのペースでいいんだよって言われてその通りにしてます。眠い、疲れた時は休んで体力つけてるつもりです。やっぱり、子供に手上げてはいけないのに、発散するところがなくついつい苛々して、頭叩いたりしてしまいます。最低なママですよね？死んでしまいたい。
優斗ママさん、コメントありがとうございます！
なんだかとてもよくわかります。
私も年の差がある旦那で、若いパパと違ってあまり体を使って子供と遊んでくれなかったし
家事の手伝いもやってくれませんでした。
「いつもありがとう」っていう言葉をかけてくれるだけでも救われるんですけどね。
感謝の言葉どころか、精神が病んでしまうのを責められるだけとか、たまりませんよね。
身近な人に一番理解してほしいのに。
一度、本気で話し合ったらどうですか？
本気でどれだけ辛いのか、死にたい衝動に駆られること、子供に当たってしまうことを全部ぶちまけたら、旦那さんも考え方が変わるかもしれません。
これくらいの年代の男性は妙に頑固で、鬱に対する理解もありません。
パワハラしてくるのもこの年代の男性です。
だから、中途半端に訴えても心に響かないんです。それどころか反発してもっときつい態度をとってくるんですよね。
優斗ママはまだ若いので、きっと「古い考えの人間ってこんなもんなんだよね。女は全部我慢しなきゃいけないんだよね。」と諦めること、受け入れることはできないと思います。
それなら相手に受け入れてもらうように真剣に正面から自分の気持ちをぶつけるしかないと思います。
ストレスたまると思いますが、今が頑張りどころです。
頑張ってください。応援してます。
死にたいと思ったら、家事を放棄して子供と遊びに行ったり、家に閉じこもったり、現実逃避してください。
そのうち子供が大きくなったら一番の理解者になってくれます。いつまでも小さいままじゃありません。子供は頼りになりますよ～＾＾
新高校一年生の女子です。
皆さんに比べれば、小さすぎる悩みかもしれませんが、苦しくて仕方がないので書かせて頂いても宜しいでしょうか。すいません。
9年間付き合いのあった友達に、「小学校の頃から大嫌いだった。重すぎる。うざったい。気持ち悪い。二度と顔も見たくない。」といった内容のことを敬語のメールで言われました。この節目の時期に、縁を切りたいとのことでした。
彼女は私にとって初めてできた友達で、勝手に親友だと思っていました。登下校も一緒にしていて、時には遊びに行ったりもしていました。
自分でも自覚していたのですが、彼女に依存しすぎていたのだと思います。
彼女からのメールの内容を、何度も何度も読み返してしまい、そのたびに涙が溢れてきます。自分といるとき、笑ってくれていた彼女の心の中では自分が拒絶されていたのだと、彼女に無理をさせていたのだと思うと、吐きそうです。
ここ数日、何をしていても彼女との思い出を振り返ってしまい、ああ、このときも彼女は自分を嫌っていたのだろうか、と思うと、本当にきついです。
時間がたてば、この辛さはなくなるのでしょうか。
追記です。
彼女が自分を嫌っているのではないか、という不安を常に感じていたため、半年ほど前、無理をして自分と一緒にいるのではないのか、と彼女に聞いてみました。その時彼女は、ううん、そんなことはないよ、と言ってくれました。それもあって、彼女に嫌われているなどと露程にも思っていなかったので、メールで彼女の本心を知り、よけいにきつかったのだと思います。
卒業式の後、帰り道で、また絶対会えるから、と笑って分かれたのですが、その時彼女はせいせいしていたのでしょうか。
分かりにくい文章で申し訳ないです。
あやさん、コメントありがとうございます！
とても辛い経験をしちゃいましたね。
ずっと仲良かった子から「小学校のころから大嫌いだった」なんてショックだったでしょ。彼女、ひどいですね。
でもほんとに大嫌いだったなら、仲いいふりなんかできなかったと思うし、卒業したなら黙ってもう会わなければいいだけですよね？
わざわざ手紙を書いてきたってことは、彼女の中で突然あやさんに対する気持ちに大きな変化があったんだと思います。
彼女が好きな男子が、実はあやさんのことが好きだと知ってしまったとか、なにかあやさんに嫉妬するような出来事があったのかもしれません。
今まで仲良かったのは嘘じゃなかったと思うし、そのときは彼女もあやさんのこと、ほんとに仲のいい友達だと思ってたと思いますよ。
突然一方的に嫌われたのは、災難としかいいようがないです。
というか、彼女の精神状態がかなり不安定になってるんじゃないかと心配になります。
あやさんはなにも悪くないし、極力気にしないでほしいです。
思春期の子って、突拍子もない言動をしがちなので、彼女もあとで後悔してるかもしれません。
今までの楽しかった思い出は、そのまま取っておいてください。
そしてこれからの高校生活を楽しんでください！
友達を作ることを怖がらないようにしてくださいね。
応援してます！
はじめまして。何もかも忘れたいと感じてここにたどり着きました。
アラサーのシングルマザーです。結婚してたころは本当にたくさん辛いことだらけで、それでもいろいろ乗り越えて、やっと離婚に踏み切って自立して仕事も2年目で彼と付き合い出しました。将来も考えて子供にも会っていて、ほぼ毎日うちに一緒に住んでいるようなものでした。
ですが、振られてしまいました。振られたら会社でのストレスにも耐えられなくなり、会社も辞めました。もう3カ月経ちますが、未だに朝には苦しくなり、思い出しては泣き、引きこもっています。
子供の学校からの連絡や役員の連絡も無視して、ハローワークに行ったり転職サイトをみたりはしているものの、なかなか踏み切れません。
これがいつまで続くのかわかりません。
彼とは合わなかったし、配慮の足りない人で傷つくこともありました。それでもなぜか本当に彼が好きで、幸せで、尊敬できるところもあって、これが本当に人を好きになることなんだと思いました。復縁を目指していたのに、彼に海外に行くかもしれないと話をされました。彼が子供に会ってる以上、他の男性と今後お付き合いする気もありません。
前向きに考えてみても、化粧して外に出てみても結局またすぐにこの状態になります。
筆者さんもここにコメントされてるかたもいろんな悩みを抱えてる人がたくさんいるのだと思いました。私の悩みなんか大したことないのかもしれません。
はやく仕事をしないと貯金もなくなる、動かなきゃいけない。わかってるのに朝になると胸が苦しくて息苦しくて、とにかく寝てしのいで、誰にも会いたくなくて。誰も話せる人もいなくて。
昔はどんなにつらいことがあっても、こんな風にはならなかったのに、これがいつまで続くのか…つらいです。
突然長々と失礼しました。
こんにちは。コメントありがとうございます。
彼との別れは本当に辛いものだったんですね。
なかなか気持ちを切り替えられないのはしょうがないと思います。
特に離婚後の恋愛ということで、きっとものすごく大きな心の支えだったでしょうから。
きっと喪失感で心が占領されてますよね。
でも、失恋って絶対に時間とともに癒えます。
死ぬまで同じ辛さを抱えるわけじゃないです。あと３か月もすれば、気持ちの整理がつくはずです。
お子さんもいるし！
子供は男と違って絶対に裏切りません。死ぬまで愛情を持ち続けてくれます。
気持ちを切り替えることができたら、また素敵な恋愛が待ってるかもしれません。
自暴自棄にならないで、まずは自分を愛してくれる存在を大事にして、徐々にまた外に目を向けてください。
自分の未来を作るのは自分自身です！
応援してます。
はじめまして、こんばんわ!
いきなりですが、相談させてください。
彼女が他の男子に告白されて、その男子に冷たく迫り、
頭に血が上ってもう話すなと言ってしまいました。
そしたら、彼女に私の意見も聞かないでもう話すなは
ない、と少し冷められてしまいました。
また、好かれ過ぎてちょっと怖いといわれてしまいました。
彼女は優しく人当たりがいいので、男子とも
当然なかが良いです、それでたまに嫉妬してしまう事があります。
これが積み重なって怖がられたのかなと、、。
やはり独占欲が強すぎると嫌がられてしまうものなのでしょうか?
また、私自身、好きな気持ちを押し殺すべきでしょうか?
話が上手くまとめられず申し訳ないです。
DAILYさん、こんばんは！コメントありがとうございます。
遅くなってしまってすみません。
DAILYさんはまだ学生なんですね？
彼女のこと大好きで独占したくなってしまうんですね。
それは悪いことではないんですが、あまりそういうのを出してしまうと男も女も重く感じますね。
追っかけると逃げたくなるのは動物の本能だと思います。
特に彼女のような八方美人なタイプは、束縛を嫌います。
これからも彼女と付き合っていきたいなら、なるべく嫉妬心を表に出すのを我慢できるといいんだけど・・・
絶対やめてほしいは、彼女に対抗してDAILYさんも他の女子と無理に仲良くすることです。
そんなことし始めると、あっという間に彼女との関係は終わります。
なので、男友達との時間をふやしてみたらどうですか？
たまには男友達との約束を優先してみたり、彼女をほったらかして男だけで遊びに行ったり。
女の子は常に自分にべったりされるよりも、たまには男友達とわいわいしてるのを見るのが心地よかったりします。
独占欲を押し殺す必要はないけど、彼女が知らない自分の世界をもっと持ってみてください。
応援してます！
初めまして。
旦那の浮気？が発覚し大ゲンカになり、別居中です。昨年、妊娠中にも同じようなことがあり、今回はお互いの両親を巻き込む形となりました。結果、クロではなかったのですが浮気相手の家に行ってクロじゃないって…とかなり疑問ですが。
旦那はこれには原因があり、ここ一年くらいの不満がこの結果だと。不満は、私が旦那の仕事を理解していないこと、休みが不規則で休日出勤も多く、代休や有給もほとんど取れないこと、出張もあることに、私が文句を言っていました。
初めての育児で、毎日夜中まで仕事、朝も早く出てしまう旦那にお疲れさまとねぎらう余裕もなかったことは反省しています。
ただ、毎日睡眠不足で、母乳育児のため預けることもできず、旦那に辛い気持ちとかを聞いてほしかったのにそれもできずで、本当に辛いです。
私の母親が近くにいるので頼っていますが、母親も一人なので家のことなど色々とあって私だけというわけにはいきません。
私は自分なりに必死に子育てしていたつもりでした。毎日休まる暇なんてありませんでした。
家のことも完璧ではないけれど、頑張っていたつもりでした。誰からもありがとうも褒められることもなかったけれど、それでも幸せでした。
その結果がこれだと思うとやりきれません。
私も悪いところがあるので、そこは反省してまた頑張ろうと思いたいところですが、頑張る気力がありません。
家族会議をしたのですが、両方の両親を交えて、あちらの両親は別れない方向でと言っていました。ただ、義母が少し発狂し、今まで我慢していた私への不満をあれこれ言われたあげく、旦那は昔、私のようなタイプの女は好きではなったといってきました。
さすがにカチンときて言い返そうと思ったのですが、呆れてしまい言い返せませんでした。
私の母親も、離婚するのは簡単。もしまた次に同じようなことがあれば、もう帰っておいでと言ってくれています。
義母の不満を聞き、離婚したい気持ちが増えました。
やり直す元気もなく、ここから一人で子育てする自信や勇気もなく、ただただ時間だけが過ぎています。
どうしたら良いのでしょうか…
文章、ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
すまいるすまいるさん、こんにちは！コメントありがとうございます。
客観的にすまいるすまいるさんのお話を聞いて思ったのは、お互いがお互いを思いやる気持ちが足りないなーってことです。
もちろん、どっちが悪いかと言えば旦那さんが悪いです。
不満があったからって浮気していい理由にはなりません。
本来なら、浮気どころか初めての出産で大変な奥さんを気遣うのが普通だと思います。
ただ、奥さんを思いやれなかった原因は、やはりすまいるすまいるさんにもあると思います。
自分がきつい・辛いが先に来てしまって、旦那さんに不満ばかりぶつけてたんじゃないですか？
男は外で働くことを毎日戦場で戦ってるくらいに思ってます（笑）
俺は家族のために戦場で戦ってきたのに、家に帰っても不満ばかりぶつけられて身も心も休まる場所なんかないじゃないか！！と不満が募っていったんでしょうね。
器の大きな男なら、奥さんの愚痴も広い心で受け入れるんですけどね。
でもそれはお互い様なんですよね。
お互いが少しでも相手を尊重する気持ちがあれば、不満ばかりが溜まることにはならなかったと思います。
今回はお互いの両親まで巻き込んで、姑に嫌なことを言われて、さんざんだったと思いますが、こういう経験をしないとわからなかったこともあったと思います。
相手を変えたければ、まず自分が変わることです。
私も同じような状況になったことが3回ほどありますが、3回目、いよいよ離婚となったときに、経済的なことも考えて経済力がつくまで意地でも離婚せずに仕事を始めてせっせとお金を貯めようと決めました。
で、どうせ別れるんだから、期間限定だと思って旦那への不満は一切口にも顔にも出さないでおこうと決めました。
姑は大嫌いだけど、表面だけでも優しくしようと決めました。
そしてちゃんと実行しました。
すると、旦那の態度もびっくりするほど変わったんです。
今では離婚なんて吹っ飛んでしまいました。
離婚したい気持ちが増えたのなら、離婚してもいいと思います。
ただ、今すぐ離婚するのは賢くないです。
数年後の離婚を目指して、経済力を身に付けましょう。
数年間だけでいいので、自分が過ごしやすくなるために旦那にも優しくしましょう。
そうすることですまいるすまいるさんも人間的に成長できるし、実際に離婚することになっても頑張れると思います。
頑張ってくださいね。
以前の私と似てるだけに、めっちゃ応援してます！
私は中３です。
2年の夏からずっと友達関係上手くいってなくて、学校休んだりする時もあったりとか
部活で、ペアとケンカしたりとか
彼氏の事とかいろいろあって
もぉものすごく嫌になって人間関係くずれちゃってるからだれにも相談出来ないしわかってくれないし彼氏も自分の事をほんとに好きかわからず付き合ってる状態だから友達にも私の一方通行やんとか私がはなしかけて彼氏の方はいっつもそれにこたえるだけじゃんとかいわれて立ち直れなくてペアの人には毎回毎回文句ばっかり言われてでもその子は自分にしか嫌がらせしないからほかの子は悪いとこ知らないし私が言ってもわかんないだろうし言ったら自分は悪口言ってる人って立場になってぼっちになったりっていっぱいいっぱい考えて結局全部溜め込んで、少しは話を聞いてくれる友達も結局他人事だから最終的に裏切られて
もぉどーしたらわかんなくなってました。
けど、自分は自分誰になんて言われてもそれが自分なんだっておもって割り切るしかないんだって思いました
ちびちゃんさん、コメントありがとうございます！
人間関係でだいぶ悩んでるみたいですね。
中３くらいが一番友達関係でいろいろとトラブルがある時期ですもんね。
私も部活してた時は、ちょっとしたことでハブられたりして孤立させられてました。
今となってはちっぽけなことに感じるけど、そのときは辛かったですね。
中学・高校の頃は、みんな人間関係で不安定です。
誰ともうまくやってそうに見える子も、それなりに必死なんです。
必死で自分の地位を守る子もいれば、器用になれなくて孤立してしまう子もいる。
でもどっちが正解なのかは誰にもわかりません。
うまくいってるように見えても人間関係に必死になりすぎて勉強がおろそかになっていたり、何か犠牲にしてしまってたりしてるはずです。
一番もったいないのは、他人と比較しすぎて気分が大きく浮き沈みしてしまうこと。
ちびちゃんさんがこれだけは大事にしたい！って思うことや人間関係だけ大事にできたらいいと思います。
あとのことはどうでもいいです。卒業したらどうでもいいことは全部消滅します。
大事にしたいと思える人間関係がないなら、それはそれでいいです。
高校生になったら絶対に大事な友達はできるので。
それまで、芯の強い、ぶれない人間になりましょう！
そうすると、心から大事だと思える友達ができますよ！
こんにちは
四月から高校生になる者です。
突然ですが、高校にいって上手くやれるのかとか自分の弱さとか色々なものに押し潰されそうです。
仲の良い友達が皆、彼氏や別の友達と遊んでいるのをLINEなどでみると、家でずっと過ごしている私に比べて皆は住んでる世界が違うんじゃないかとか、結局私は1人だったんだとか孤独感がもう痛いです。なんだか｢お前は私達とは違う｣って言われているような気がして怖いです。
お母さんにも｢お前は取り柄がない｣｢友達いないの？｣と言われもう私は何で生きてるんだろうって思います。
文章がぐちゃぐちゃですね(笑)ほんとはもっと書きたいことがあるんですけどうまくまとまりません
死にたいです。
あゆさん、コメントありがとうございます！
あゆさんは引っ込み思案なタイプですか？
自分から友達を作れないのって、なかなか辛いものがありますよね。
私もそうだし私の娘もどうやらそういうタイプのようです(；´Д｀)
そうじゃなくて、友達はいるけど孤立してる感じがするんですか？
どっちにしても、原因はきっと受け身でいるからです。
たぶん、自分に自信がないから自分から声もかけられないし、クラスメイトからの仲良くしようよっていうサインも見逃してしまってるんだと思います。
自分から友達を誘ったことはありますか？
とても難しいことだと思うけど、自分の方から挨拶したり遊びに誘う練習をしてみてください。
あいさつされたり誘われて嫌がる人なんていませんよ。
誘うと冷たい反応の人もいるかもしれないけど、めげずに誰かに声をかけてください。
そしたら、絶対に嬉しい反応をくれる人が出てきます。
絶対です！
自分から動いていれば、そのうち誘われるようになります。
してほしいことはまず自分から！（自分自身にも言い聞かせてます）
死にたいなんて言わずに、頑張りましょう！
こんなことくらいで死ぬのはもったいないですよ～！！
はじてまして
色んなことがありすぎて、今では父と二人暮らし。
こんな環境じゃ勉強も手につきません。
それなのに、勉強に焦りを感じる日々で
全てが嫌になって検索したらこのサイトわ見つけました。
勉強しなくてもいいのですが、してない事へのストレスは尋常ではなく、テストの結果が悪かった時の方が辛いです。
今、何をすることが正しいのでしょうか？？
こんにちは！コメントありがとうございます。
お父さんと二人暮らしということは、家のことも全部しないといけない状況ですか？
確かに、勉強は手につかないでしょうね・・・
でも、答えは出てる気がします。
勉強できないことに焦りを感じてストレスにまでなってるってことは
勉強が好きなんですよね？勉強したいんですよね？
それなら一度お父さんと話して、自分は勉強がしたいから家のことは最小限にしかできないって言いましょう。
勉強したいと言う子供に「ダメだ！」っていう親はいないと思います。というか、お父さんはそう言ってくれたら嬉しいと思いますよ。
ほんの数年の間のことなんだから、お父さんだって努力してくれると思うし
あなたも家の手伝いをしつつ勉強を頑張ってください。
他の子に比べて苦労は多いと思うけど、自分で目標達成のために環境を作って努力することは
今後のあなたの大きな財産になります。
今を乗り越えられたら、人として大きく成長します。
ぬくぬく育った子に比べて、ずっとずっと魅力のある大人になれますよ。
だから頑張ってほしいです。
心から応援してます。
お父さんが理解がない人だったり経済的な理由でアルバイトを強いられてるならまた相談してください。
なんとか解決できる方法を考えたいので！
はじめまして。
わたしゎ、今不倫しています。
罪悪感があり、苦し毎日。やめればいいと思いますが、彼が好きで別れる勇気がでません。
彼にも、何度か「どうしたいの？」と聞いたことがありますが、返事は、いつも「わからない」です。イライラして、自分の思いをぶつけることもあります。けど、別れることが辛いのです。最低な人間だと、自分でもわかってます。
毎日、悩んで苦しくて、どーしたらいいかわからないです。
こんな相談内容は、受け付けてくれないかもしれませんが、りりちこさんの言葉がとても前向きで、少し元気をもらえたのでおくりました。
はじめまして！コメントありがとうございます。
不倫ですか～
私は不倫で許せないのは、奥さんもしくは旦那さんがいながら、恋愛を楽しもうとする人たちです。
パートナーと別れるつもりもないくせに、恋愛もしたいなんて、責任感も道徳観もないですよね。
不倫相手への優しさもないです。優しくしてくれたとしても上辺だけのもので、ほんとに相手の将来のことを考えるなら、まず奥さんと別れてから恋愛するか不倫相手と別れるのが当然です。
はっきり言って不倫する既婚者って魅力のない人間だと思います。
そんな人に大事な時間を奪われるのって、ほんともったいないです。
まさんは、きっと若くてかわいい女性ですよね？
彼が好きだって気持ちはよくわかります。別れたらものすごい喪失感に苦しめられるでしょう。
でも、いまそれを乗り越えないと、どんどん歳を取って無駄な時間を消費していくだけです。
歳をとれば、素敵な独身男性と付き合う可能性も低くなります。
いま勇気を出して別れて、もっと誠実な素敵な男性と恋愛してほしいです。
新しい彼氏ができれば、今の不倫相手がくだらない人間に見えてくると思います。
大好きな彼氏のことをボロクソに言ってすみません。
不倫から得るものもあるんだろうけど、失うもののほうが大きいってことをわかってほしいです。
そして不倫相手よりもずっとずっと幸せになってください。
りりちこさん、ありがとぅございます。
ずっと誰にも言えなくて苦しい毎日でしたが、りりちこさんにハッキリ言ってもらえて、何だか、胸がスッキリしています。
相手の方とゎ、別れようと思います。
別れた後ゎ、しんどいと思いますがりりちこさんの言葉で前を向ける勇気が湧いてきました！
ほんとに、ありがとぅございます。
辛いでしょうが、素晴らしい決断だと思います！
どうせなら、自分の価値を落とすような恋愛よりも、キラキラ輝ける恋愛をして下さい！
きっと幸せになれると思います。頑張ってくださいね(*´◡`*)
こんばんは。初めまして！
りりちこさんの優しいお言葉に私も話を聞いて貰いたくコメントさせて頂きました。
皆さまの悩みに比べたら全然小さい事ですがよろしくお願いします。
私は現在29歳の会社員です。
遠距離ですが、何だかんだで13年近く付き合っている彼氏がいます。
いつか結婚を考えてくれるだろうと、いつか、いつかと思っていましたが、この間ハッキリと｢無理｣と言われました。
本当は悲しかったのに、「そうだよね、結婚って面倒だよね！」と言ってしまいました…。
13年という年月のせいで情が生まれてしまったのか、この13年を無駄だったと思いたくないというプライドなのか…別れ話にはならず話は流れてしまいました。
最近、友達が出産、お子さんが卒園、入学、とおめでたい話題が重なり、｢おめでとう！｣とそのときは心の底から思っていたはずなのに、しばらくたって｢私は何でこうなんだろう…｣｢友達は幸せそうで羨ましい｣と醜い感情が渦巻いてしまいます。
会社の先輩にも｢29歳にもなって結婚はまだなの？｣とか、｢若いうちに子供を産んだ方がいいよ｣とか言われ｢あはは、そうですね！いい人がいればそのうち…｣とか｢最近、結婚しなくてもいいかなと思っているんです｣などとお返事していますが苦痛でたまりません。
数年前から、ストレスのせいか生理が止まってしまい、薬を飲んで生理をおこしていましたが、最近は薬を飲んでも生理がこなくなり、もしかしたら私は子供が産めない体なのかも…と不安になってるせいかもしれませんが…。
長々と書いた割りに話が滅茶苦茶ですみません。
これを書きながら泣いたら少しすっきりしました！思っていることをはきだすのは大切何だと思いました。ありがとうございます。
プーさん初めまして！コメントありがとうございます。
プーさんの状況や辛い気持ち、すごくわかります。
ていうか13年も付き合ってるのに結婚しないとか、はっきり言わせてもらうけど、その彼氏最低です。
結婚する気がないなら、もっと早い段階で別れてあげるのがプーさんへの優しさだと思うんですよね。
13年間、遠距離だけど彼を信じて待ってたんでしょ？
その気持ちを無視できるような男は全然男らしくないし思いやりも優しさもありません。
情はあるだろうけど、別れた方がいいと思います。
彼よりももっと素敵な人は絶対にいます。
別れなければ次の恋はやってきません。
まだ29歳なら全然大丈夫です！
私の友達は34歳で結婚して子供が2人います。
とても幸せそうですよ。
私も過去に遠距離の彼氏から「結婚はできない」と言われ、ひと悶着ありました。
婚約までしてたんですが、どうやら好きな人ができたみたいでした。
というかできてました（笑）
私も逆上して修羅場でしたが、「こんな奴にこれ以上時間を使うのは無駄！！！」と思い、スパッと別れました。
別れたらちゃんと他の出会いがやってきましたよ。
別れる勇気を持てない人って結構いるみたいだけど、恋なんてただの思い込みなので
別れたりほかに好きな人ができれば一気に色あせていきます。
最初は辛いと思うけど、辛さを乗り越えなければ次の幸せは来ません！
ちなみに、私もずっと生理不順で1年間生理が止まったこともあったけど、結婚して環境が変わったら順調になり、すぐに妊娠しました。
生理不順は気にしすぎない方がいいですよ。
外野の言葉なんて聞き流して、マイペースに幸せを見つけてください！
13年も一人の人を想い続けられるプーさんは、きっと素敵な女性です。
絶対に幸せになれると思います！
初めまして。
何もかも嫌になったとき で検索してこちらが出てきました。
この先、生きるのが先行き不安で押し潰されそうでコメントしました。
一昨年パニック障害で仕事を辞め、その後心臓病であることもわかり
昨年は心臓病の手術をして
毎日めまいと吐き気で生きているのが精一杯。
頭痛もひどくて、悪い日は立っているのも運転も命がけ。
５歳の子どもがいるので休んでいられません。
それに、主人からの暴言攻撃でストレスが増して一緒にいるのが辛いです。
もどかしくて嫌で嫌でしょうがない時はどうしたらいいのでしょう。
ゆきゆきさん、コメントありがとうございます！
お子さんがいるのにパニック障害や心臓病でほんとに大変ですね。
それに加えてご主人からの言葉の暴力・・・
なぜご主人は暴言を言ってくるんでしょうか？
おそらく、目に見えにくい病気なので理解できないんでしょうが、目に見えない辛さをわかってくれない思いやりのない人って多いですよね。
そういう人に、いくら本人が訴えても理解するどころか逆効果です。
なので、権威のある人やご主人が尊敬してる人から病気について説明してもらうのが一番いいんですが・・・
なかなかそういう人いませんよね。
ご主人がかわらないのなら、離婚することも視野に入れた方がいいと思います。
私が口を出すことではないのですが、このままだと暴言はきっとお子さんにも向けられるようになります。
お子さんと二人でじっと我慢して生活するのって、お子さんの心の成長にもよくないと思うんです。
なにより、ゆきゆきさんがストレスで倒れてしまうのではないかなと心配です。
今の時代、在宅でも十分収入を得ることはできます。
私のようにWEB制作やコピーライティング、カメラの転売など、スキルを身に付ければ自立はできます。
いろんな自治体でDVや性的暴力に悩む女性が自立して生活していくための支援活動を行っているので、どんなスキルを身に付ければ自立できるのかアドバイスをくれたり指導してくれたりしますよ。
近くにそういう団体がないか調べてみてください。
もし近くになければ、私の知り合いもそういう活動をしてるので、またご相談ください。
いつか離婚してやる！！という気持ちでなにか始めてみたら、前向きに頑張れるかもしれません。
とにかく、いまの辛い状況をどうにか変えていかないことにはいい方向には向かわないと思います。
応援してるので頑張ってください！
返信ありがとうございます！
誰かに聞いてもらうとこんなにスッキリするんですね。
相談内容の情報が少なくてすみません。
目に見えない病気だから、
わたしの体の状態・精神状態・薬のこと・どんな言葉が辛く感じるか・近くにいる人にどうして欲しいのか
など話してみたことがあります。
結果、、、疲れが倍増でした！
変わらなかったのです。
先生と３人で話し、説明をしてもらったこともあります。
しかし、、、忘れるまで１週間足らずでした。１ヶ月も経つと、説明する前に戻っていて忘れているのです。
いざ！と言うときに助けてくれないですし、(金銭面でも精神面でも)結婚失敗したな～
って思っています。
唯一、子どもの存在だけが救いです。
以前、りりちこさんが他の方の相談で
『数年後の離婚を目指して経済力をつける』と返信で書いてありましたね。
離婚するならば、期間限定と思って、自分が変わって経済力をつけるスキルを身につけることが大事ですね！
勇気が湧いてきました。がんばります。
ご主人は、きっとまだ精神的に子供なんですね。
健康ならまだしも、今の状態でご主人を教育するのも疲れるだけですね・・・
もう、ご主人に期待するのはやめましょう。
私も、あるときから旦那に期待するのをやめました。
こいつはこういう人間だから、理解しあうことなんてできない。いつか絶対離婚してやる。って思って言いたいことも我慢して今まで頑張ってきました（笑）
結果的に私がデザインで稼げるようになって、旦那の態度も変わってきたので、今のところ離婚の件は保留にしてますが。
ゆきゆきさんも、数年後の離婚とストレスのない生活を目指して、自宅で稼げるスキルを身に付けましょう！
ADHDの疑い濃厚な私にもできたんだから、ゆきゆきさんも絶対にできます。
困ったことがあったらいつでも相談してください！
くれぐれもお体に気を付けて！
りりちこさま。
2017年4月に相談したゆきゆきと申します。
精神的にこどもでモラハラ夫と別居することができました。
この先は、少しずつ一つずつ進んでいきたいと思います。
『いろんな自治体でDVや性的暴力に悩む女性が自立して生活していくための支援活動を行っているので、どんなスキルを身に付ければ自立できるのかアドバイスをくれたり指導してくれたりしますよ。』
と、りりちこさんがアドバイスくださりました。
おかげさまで近くに相談場所が見つかり、話を聞いて相談しています。
モラハラ夫のことを考えただけでパニックになったり不安定になるので、通院しながらですが、１歩ずつ仕事復帰や立ち向かう体力作りをしたいです。
ゆきゆきさん、遅くなってすみません！！！
一歩進むことができたんですね＾＾
本当によかったです。ホッとしました。
メンヘラと違って、モラハラは治る可能性は極めて低いですから。
相談場所も見つかったんですね。
不安定な精神状態でも頑張って前に進もうとしてるゆきゆきさんは立派だと思います。
無理せず、少しずつ自立していけたらいいですね！
ゆきゆきさんは、DVやモラハラに苦しんでいる人の気持ちがわかると思うので
余裕ができたらそういう人を支援する側にまわってもいいかもしれませんね。
応援してます！
初めまして、私は現在31歳で最近まで不幸な事が続いてしまいました。
アルバイト生活が長かったので、正社員で１からやり直そうとしましたが中々うまくいかず、就職活動に専念しようと、アルバイトは辞め昨年より探しているのですが中々見つからず現在まで至ります。
仕事も中々決まらなかった理由はわかっていて、当時恋人が居たのですが相手の両親が会社の大きさを気にされる方でしたので、私も彼女を幸せにするために、自分の身の丈に合っていない会社ばかり選んでしまったのが原因です。
仕事が決まらないだけでならまだましだったのですが、その間に20年連れ添ったペットが亡くなり私自身がペットロスになってしまい、良くなった頃に兄がうつ病になり、それも良くなった頃に祖父が亡くなり。そして、落ち着いた頃に恋人に別れを告げられ…。
書き出すだけでも、涙か出そうになりますね。
現在は仕事探しは続けていているのですが、あまりにもこういったことが続いてしまったため。虚無感と不安感で一杯になります。
友人に話をすると『それはお前が悪い！お前の甘えだ！』と言われてしまい。
もう私は生きている価値の無い人間なのではないか？と思ってしまいます。
中々、自分の話をするのが苦手で伝わりにくにので言い合いになってしまったり。
今は、心療内科にかよって何とか不安を取り除いている状態です。
ポンポンさん、コメントありがとうございます！
辛い出来事が一気に押し寄せてきたんですね・・・
それぞれがとてもきついですね。
虚無感と不安感でいっぱいになるのはしょうがないと思います。
私もペットが死んだときにバイトをやめてしまいましたし
恋人と別れたときはお互いの家族を巻き込んで大騒動でした。もちろん、死ぬほど泣いて立ち直れないかと思いました。
ポンポンさんの場合、就職のことやご家族のこともいろいろと続いてしまいましたね＞＜
でも考え方によっては、一気に悪いことが終わったから、あとは上るだけじゃないんでしょうか。
下がり続けるなんてことはないし、辛い経験は時間が解決してくれます。
私自身、絶対に立ち直れないような絶望のどん底に突き落とされたと感じたことも
時間とともに薄れていき、今では完全に話のネタです。
ブログにも書きましたが、辛い気持ちって努力しても持ち続けられるものではありません。
落ち込むだけ落ち込んだら、あとは時間の流れるままに身をゆだねていればいいと思います。
20年も一緒にいてくれたペットは、きっと今でも近くで見守ってくれてるし
引きこもってさえいなければ、素敵な恋人は絶対に現れます。
こういうひどい時代もあったなぁって、きっと将来懐かしく思う日が来ると思います。
ポンポンさんの幸せをお祈りしています(*´◡`*)
リリチコさんはじめまして。
相談に乗っていただければと、、
実は家族以外の人との付き合い方が上手くできません。家庭内不和が長く続いているため、周囲の方と会うと、いろいろ噂してるんじゃないかとどぎまぎしてしまい、避けてしまいます。
そして、この度娘が私立中学に入りまして、
新しい保護者間の人間関係を築く事ができると
思い安堵してました。がしかし、結構小学校の保護者と繋がっていることがわかってしまい、、落ち込んでいます。また同じようになってしまいそうで。
なぜそこまで気にしてしまうのかというと
ここ何年もの間、夫婦関係がうまくいっておらず、会話すれば私がキイキイ言って大声でひどいケンカになっています。物も飛ぶし、死んでやるとか宣言してしまうし本当に酷いんです。
原因は愛情が感じられないことだと私は思っています。まわりと比べてしまっているのも大きいです。
娘ともいろいろバトルになりますが、まだ少ない方です。それでも結構な大声なので虐待と思われているかもしれません。
人の目が気になるくせに感情が爆発するともうどうでもいいになってしまい（家族以外では絶対になりません。感情を話すと大抵涙目になってしまいますが）
家庭不和の方も大問題なのですが、
まわりの目を気にしなくてすむ方法はありませんか？出来れば普通に保護者同士のお付き合いしたいと思ってます。 自分で蒔いた種ですが。。
支離滅裂な文章ですみません。
ららさん、コメントありがとうございます。
人と上手にかかわりが持てないと、ほんとに辛いですよね。
職場を辞める一番の理由は人間関係だといいますから、人間関係ってなによりも重要なことなんですよね。
逆に、人間関係がよかったら、ある程度のことには耐えられる気がします。
ららさんは、ご自分でも自覚してるように、きっと愛情不足なんだと思います。
私の場合、母はとても愛情深い人だったんですが
二重人格なところがあって、いきなり暴言を吐いてきたり
私の容姿をバカにしたり、あまり褒めてもらった記憶がありません。
だからか、自分にすごくコンプレックスがあって、なかなか自信が持てませんでした。
強そうな人が苦手で、つい避けてしまうか変に下手に出てしまいがちでした。
大人になって、恋人や周りの人たちがたまたまいい人ばかりで、私のことをちゃんと認めてくれて
やっと自分に自信が持てるようになりました。
さらに、結婚して今の仕事をするようになり、自分で稼ぐ力を持つことでさらに自信につながりました。
今ではいろんな人と対等に関われます。
我が家も家庭内不和でしたが、仕事するようになって旦那に干渉することがなくなり
変な詮索などしないし、姑とも一定の距離を保つことで、旦那との仲も自然と元に戻りました。
ららさんも、思いっきり甘えられる人を見つけるか（不倫ではありませんよ！お子さんでもいいんです。）
仕事や趣味などに没頭して、ちょっと家族から距離を置く時間を作ってみませんか？
自分自身がなにかに夢中になれたら、人の目なんて気にならなくなるし、自然と自分に自信がでてきます。
もし嫌なことがあったら、娘さんでもいいので愚痴の相手になってもらうといいですよ。
感情を一人で抱え込んでしまうとどんどん自分を追い込むことになるので
誰かに聞いてもらうことは大事です。
ちょっとずつ小出しにしていけば、感情が爆発することもなくなると思います。
あまり親しくない人に愚痴ばかり言うのは嫌われるだけですが・・・
なので、もし誰も聞いてもらう人がいなければ、私でよければ聞きますよ！
ららさん
すごくよくわかります。
まるで自分のことのようです。
わたしのような人間がいるにだなと思い、
少し安堵してしまいました。
ららさんは、立派です、もの凄く素晴らしいです。
毎日本当に大変なのに、十分ちゃんと生きてます。
ご自身を誇るべきです。
初めまして！
いま何もかもが嫌になり、こちらのサイトにたどりつきました。
私は現在大学４年生です。大学は６年間あるので就活はまだしていません。
家族のことは本当に大好きで、大学から県外に出たので現在ひとり暮らしをしていますがよく電話もします。大学の友達も本音で話せる友達がたくさんいます。
人間関係で悩むことがないので幸せなことなのかもしれません。しかし、私は優秀な友達、幸せそうな友達を見ると自分と比較してしまって、自分にないものをもっている友達がすごく羨ましく思えてしまいます。
また、私には現在好きな人がいます。けれど、自分からは何もできずこのまま何もないままな気がします。こんな自分にも嫌気がさし、人を好きになるのがとてもしんどくなります。大学生になってから良い出会いがなく、私なんかを好きになってくれる人はいないんじゃないかと思ってしまいます。
大学の勉強もとても大変で、常に勉強勉強で何もかも投げ出したくなることがあります。こじんまりとした大学なので、いつも同じメンバーに会い新しい出会いなんてありません。代わり映えのない毎日がとても窮屈に思えてしまいます。
友達には「いつも明るくて一緒にいて楽しい」などと言ってもらえることが多くすごく嬉しいのですが、「いつも笑ってて悩みなんてなさそう」と言われることもあります。私はそう思われるほど本当に明るいのかなぁと思います。けれどそういってもらえる以上、明るく振る舞わなくちゃいけないのかな、としんどくなるときがあります。すぐ人のことを羨ましくなったり、自分のことが自分でもよくわかっていない自分が時々とても嫌になります。
何が言いたいのかよく分からない文章になってしまい申し訳ありません。でも今の自分の不満を書いたら少しすっきりしました！ありがとうございました。
みさみささん、コメントありがとうございます！
大学生活があと２～３年もあるんですね！うらやましい限りです(≧∇≦)
人と比較して落ち込むことってありますよね。
自分の生活が充実してないように思えたり、なにか物足りない時ってそういう感情になりやすいです。
恋でも趣味でも資格取得でも自分磨きでも、夢中になれるものができればそんな感情もなくなると思いますよ。
私から見れば、みさみささんって素敵です。
だって、人を好きになっても簡単に告白したりしないんでしょ？
彼氏をゲットすることに必死になってる女子よりも、静かに思ってる子の方が男目線で見てもきっと魅力的ですよ。
私だったら「男、男～」ってギラギラしてる女の子よりも明るくて楽しくて男にガツガツしてない子と付き合いたいですｗ
最高じゃないですか。
出会いは確かにいまの環境のままではないかもしれないけど
どこでなにがあるかわかりませんよ。
旅先や、ふとしたきっかけで運命の出会いがあるかもしれません。
焦らなくても大丈夫です！
今はみさみささんのいいところをさらに磨いて、目の前にいる人たちと楽しく過ごしてください！
楽しそうな人のところに人は集まってきます。
ちなみに、「いつも楽しそうで悩みがないように見える人」のほとんどが
いろんな悩みを抱えていますよ(*´◡`*)
そのまま、楽しそうに毎日を過ごしてくださいね！
お返事ありがとうございます！
積極的になれない私のことを素敵だと言っていただいて、すごく嬉しかったです。元気がでました。
つい先日、好きな人とたまたまごはんに行くことになり、話していてすごく楽しくて良い時間を過ごせました。少しでも一緒にいられる時間があったことに感謝して、これからもそっと好きでいようと思います。
今は焦らず、私らしく目の前の勉強やバイトを頑張ろう！と思えました。
すごく前向きな気持ちになれました。ありがとうございました。
好きな人とご飯行ったんですね！きっと彼にとっても楽しい時間だったでしょうね。
そんな時間をこれからもちょっとずつ作っていけたら、彼もみさみささんのことを好きって気持ちが膨らんでくるかも！
男の人は、好きって思ったら絶対に向こうから近づいてきてくれるので
過度な期待はせずに待っときましょう！
いつも彼氏がいる女の子よりも、みさみささんのようなタイプの方が結果的に幸せになれますよ(*´◡`*)
人生経験豊富なアラフォーが言うんだから間違いないです。
はじめまして
元妻48歳再婚
私40歳初婚です。
先月離婚したばかりのものです。
4年間でしたが、2人で
あちこち旅行したり楽しい思い出ありますが、私の仕事が中々決まらず、決まってもすぐダメになりと、お金の事とかも沢山迷惑をかけ傷付けてしましいました。。私に完全に非がありほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先月2人でメールですが話し合いしました
当たり前ですがキツく言われたりして 最後疲れたと・・それでこのままだといけないと解放してあげないとっと思い決断にいたりました。
が、やはり好きな気持ちがいっぱいです
戻りたいや、やり直したいなど色々な気持ちでいっぱいいっぱいです
例え戻ったとしても同じことの繰り返しで傷付けて迷惑掛けるんじゃないかとか
。
後最後のメールに
元嫁さんからメールの中で、
(何年かして頑張ってたら連絡ほしいけど…)
と
(また、いい連絡待ってます。)
書いてありました。
これはどう風にとったらいいでしょうか？
今就職決まって
40で人生やり直し効くかわかりませんが、もう一度やり直して行きたい頑張って行きたいと思います。
駄文ですがよろしくお願いします。
ステファンさん、コメントありがとうございます。
離婚されたばかりということで、いろいろと大変でしたね。
気持ちがまだ彼女にあるのなら、本当に辛かったと思います。
でも相手のことを考えて決断したのなら、その気持ちはきっと彼女に届いてると思います。
だからメールの中にも「またいい連絡待ってます」と書いたんでしょうね。
女性は一旦嫌いになると、絶対に誤解を招くようなことは言いません。
なので、彼女もステファンさんにまだ気持ちがあるのだと思います。
まだ40歳ならやり直しはできます！
人間はいくつになっても、生まれ変われます。
でも本気で生まれ変わろうとしなければ、同じことの繰り返しになってしまいます。
彼女の気持ちに甘えないで、今度はぐいぐい引っ張っていけるような男性になってください。
いくつもの壁を越えることができたら、きっと彼女の心は戻ってきます。
頑張ってくださいね！！
応援してます。
はじめましてm(__)m
なにか、とても疲れたような虚脱感、もうどうでもいいという無力感、でもこれじゃいけないという思いで自分自身がわからなくなっています。
私は、47歳で19歳の息子がいるシングルです。
離婚は息子が産まれてすぐで、理由は相手からのDV・ギャンブルによる借金です。
以後、昼夜ダブルワークで13年、パートから社員になれたこともありこの6年は夜の仕事は引退して正社員として働いています。
今の仕事は丸14年勤めていて、ある程度責任のあるポジションにいます。
私には12年お付き合いしている方（社内不倫です）がいます。
付き合いはじめてからすぐ彼が転勤になり、以降ずっと遠距離での関係です。
最初の7年間は、彼の家庭の借金返済のためお金を工面（ダブルワークでの夜のバイト代を渡す・私名義でのサラ金での借入）してあげることや、また会う時のお金の支払いはほぼ私でした。
それでも好きだったのと、彼を助けたいとの思いから必死でした。
だいぶ減りましたが、彼は今でも私に返済をしています。
ここ3~4年は彼も払うことが多くなりましたが、
会いに行くのはいつも私からで、その際の交通費はすべて自分で支払いしています。
彼は、最初は家族同伴で転勤していましたが、ここ4年程度は単身赴任していますが、アパートに行けるようになったのは2年前からです。
それまでは、会う時の宿泊予約・支払いもほぼ私がしていました。
長い年月がかかりましたが、会うときは2人でのんびり過ごし、今では私を大切に思ってくれてることも口に出すこともあったりと彼の気持ちも伝えてくれるようになり、少しずつ変化する関係に喜びも見出していました。
最近はお互いが責任ある立場になり、仕事が忙しくなかなか予定が合わなかったり、合わせても急な仕事でキャンセルになったりが続いています。
電話は毎週日曜の夜のみ、30~50分（なんとなくそうなった）
メールは急な予定変更時のみ（彼はラインはやりません）です。
寂しいですが、私も早朝から出勤し帰宅も遅いので、仕方ないと思っています。
ここからが本題で、今回私は手術をしました。
3泊4日の予定で、婦人科系の危険度も高くない手術です。
彼には4月に会ったときに手術を受けること、手術日程などは話してありました。
5月の週末に2泊3日で会いに行く予定を組んでいましたが、直前になり出張が入り3日間のうち半分がつぶれる為キャンセルに。
手術と療養があるので私は長距離バスに乗れないので、5月を逃すと7月までは会えなくなります。
前回が4月なので、次まで3か月はあくことになります。
彼は、「なんとか仕事でそっち行く用事作って会いに行くよ」と言ってましたが今までもそう言って来たことはないので、来ないだろうとは思っていました。
それでも仕方ないな…と思っていたのですが、
手術を2週間後に控えた日曜夜、私の体調が悪く話せる状態ではなかったので電話してこなくていいよとメールしました。
「無理してもいいけど、体と相談してな」と返信がありました。
その5日後の金曜に「なんとか仕事の用事作って行こうと思ったけど、行けなくてごめん」とメールがありました。
という事はもう手術までには会えないことが確定しました。
やっぱりいつもの口だけ…と呆れたのと悲しいのとで返信はしませんでした。
返信することで了解したと済まされたくなかったからです。
その2日後の電話があるはずの日曜の朝、
「出張の前泊で今から出る。夜は会食があるから明日以降電話します」
とメールがありました。
火曜から入院なので、明日以降と言われても電話するチャンスは月曜しかないのに。
なぜ電話一本できないの？と怒りもあり返信はしていません。
その後案の定月曜は連絡なし、もしかしてと期待した入院当日の火曜の朝も連絡なしでした。
さすがに、朝布団の中で泣けてきました。
入院翌日の水曜に手術、そして入院中も1度も電話、メールはありませんでした。
金曜に退院し、その2日後の日曜夜、電話はありませんでした。
私が返信しなかったことに怒って自分からは連絡しない！と思っているのか、
入院・手術の日を忘れてたことを思い出し、ヤバイと思い連絡してこられないのか、
のいずれかと思います。
自分の助けてほしい時は電話してきて、
苦しい時には支えてもらって、それなのに私の不安なときには何もしない。
この人は、人を思いやるって感情ないのかな？と
不思議というか、こんな人回りにいないので理解ができません。
私は何なんだろうと考えていると、何もかもが嫌になり投げ出したくなってきました。
私が不安でいても、寂しい思いをしていても、彼の方はきっと気にならないんだ…と思うと、今すぐ私自身を消したい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。
今回のことで私から連絡するつもりはありません。
しかし、このままにしたくない気持ちもあります。
もし電話があったらどうしたらよいか、
このドロドロした感情をどう処理したらよいかアドバイスお聞かせくださいm(__)m
すみません、長く長くなりました。
姉さん、コメントありがとうございます。
今の辛い状況、読ませていただきました。
私の感想ですが、その男性は「いい人」ではないですよね。
読んでてすごく腹が立ってしまいました。
そもそもシングルマザーの姉さんからお金を工面してもらってたって時点で、男としてどうなの？って思ってしまいます。
不倫相手を援助するくらいの男しか不倫なんかしちゃいけないと思いませんか？
なんで不倫相手に助けてもらってんだって話です。
金銭的に余裕のない男やケチな男は、私から見たら魅力ゼロです。
お金もっときゃいいってことではなくて、好きな相手なら借金してでもエスコートするべきだし、ことあるごとにお金を出してもらうなんて論外です。
しかも、姉さんが苦しい時、辛い時にほったらかしにするなんてひどすぎます。
思いやりのかけらもないです。
姉さんがメールの返信をしなかったのをいいことに、もう連絡を絶つつもりなんだろうなって思ってしまいます。
ひどいことを言うようですが、彼にとって姉さんは都合のいい女性だったのではないでしょうか。
性欲処理もしてくれる。お金がかからないどころか援助もしてくれる。でももうそろそろ潮時かなって思ってたのではないかなと。
はっきり言って女をなめてます。
こんな男、付き合い続ける価値はないと思います。
今後、いくら連絡してきて優しくしてくれたとしても、すっぱり縁を切った方が姉さんのためだと思います。
どうにも行き場のない腹立たしい気持ちはとてもよくわかります。
私だったらなんらかの形で報復します。
でもそれってこっちの価値を落とすことになりますよね。
私は姉さんには最後までいい女でいてほしいので、報復などはせずに無視してほしいです。
悪い憑き物が取れる、いい機会だと思いましょう。
悪い縁を切ったら、いい出会いがやってきます。
黒い感情を持ち続けてたら、せっかくやってきた幸せも逃げていってしまいます。
４７歳はまだまだ若いです！
疫病神をさっさと追い払って、これからやってくる幸福な時間のために仕事や自分磨き、お子さんとの時間を大事にしてください！
ほんとに応援してます。
りりちこさん
お返事ありがとうございます。今スッと気持ちが楽になってきてます。
最近中々眠れないです
苦しみ、淋しいさや
何やっても楽しくなく、色々考えてしまってました。。抜け出せなく
今まだ 浮き沈み波がありますが、前向いて仕事頑張って行きます。
りりちこさんの話して良かったです
また、何かあった時お邪魔します。ありがとうございました。m(_ _)m
ステファンさん、そこまで一人の女性を愛せるなんて、素敵ですね。
元奥さまがうらやましいです。
でも悲しいけど一緒に生活するとなると、気持ちだけでは暮らせませんからね。
日々、精一杯仕事や日常生活を送っていたら
絶対報われる日は来るので、頑張ってくださいね。
何をやっても辛くて気持ちが重いときもあるかと思いますが
淡々とやり過ごしていきましょう。
いいことがあったり、逆にやりきれない気持ちになったときは、またメッセージくださいね。
何もかも嫌になって貴サイトに辿り着きました。吐き出させてください。
3年前から管理職になり、部下が20名います。国家資格者集団で、部下は大学等で資格を取得した人ばかりです。私は異業種からの転職で、現在の部署での業務に必要なので会社から指示されて独学で国家試験に合格しました。合格した時は皆、自分のことのように喜んでくれ、私も皆と同じ土俵に上がれて嬉しかった。良い仲間に恵まれたことに感謝していました。
そんな私が3年前に皆を差し置いて管理職に抜擢されたのです。以来、私に対する嫌がらせが続いています。無視、陰口、指示を守らない、意見を言わない、報告、相談、連絡をしないなど。業務に支障がなければまだしも調整不足で他部署からクレームが出ることもあり、何度も話し合いを重ねてきました。その後しばらくはうまくいってもすぐに元に戻ってしまう。
嫌がらせの理由は解っています。私さえ異動してこなければ私のポストに就くはずだった人からしてみれば面白くないでしょう。有資格者としての業務歴も自分の方が長いのにポッと出の私がかっさらって行った、と感じているようです。見かねた人事部長が朝礼に参加し私の昇進理由を説明されました。しかし、逆効果でした。「この会社は人を見る目がない」と集団退職を画策していた時期もありました。
20名全員が嫌がらせをする訳ではありません。夜になると何通かメールで励ましの言葉や力になれなくて申し訳ないという謝罪の言葉が届くのですが、イジメと同じでいじめられっ子を庇うと今度は自分がターゲットになるかもしれないという不安から会社では沈黙を貫いています。実際、私に共感してもっとアサーティブに…と一緒に動いてくれた人は今も私同様、嫌がらせを受けています。
先月は私に対する嫌がらせがなくなりました。やっと認めてもらえたかと喜んだのも束の間、派遣社員を苛めていました。すぐに気づき、注意をしていじめは止んだものの、その派遣会社からパワハラのある企業には派遣できないと通告される始末。
部署自体の業績は好調で社内でも表彰を受けました。受賞パーティーのスピーチでも「皆が力を合わせて頑張ったから。皆のおかげです。」とアピールし、金一封を頂き、久しぶりに全員が笑顔になりましたが、取締役の一人が「君をこの部署に異動させて正解だった。下期は業務を拡張し人員も増やす予定だけど、君なら出来るよ」と皆の前で言った途端、場が凍り付きました。持っていたグラスを中身がこぼれる程の勢いでテーブルに叩きつけ、そのまま帰宅した人もいました。
毎日が針のむしろです。妬まれているのだと解っています。上司も励ましてくれます。しかし、私のメンタルは限界が近いと感じています。この仕事が好きで転職しました。退職したくありません。仕事での成功と良好な人間関係の二兎を追うものは一兎をも得ず、でしょうか。それとも、自分では気づかない重大な落ち度があるのでしょうか。
あいさん、コメントありがとうございます。
なかなか辛い状況ですね。
でも、あいさんに落ち度はありません。
どんな進学校でも、いじめ体質のある学校はいじめがなくならないのと一緒で、
そういう体質の会社なんでしょうね。
国家資格の集団・・・きっと今まで優等生だった人ばかりなんでしょうね。
優等生でいるために、ストレスも相当なものだったんでしょう。
誰かをいじめることでしか発散する方法を知らないんだと思います。
なまじっか頭がいいだけに、みなさんいろいろと思いを巡らせてしまうんでしょうね。
ほんと、きつい状況にいらっしゃいますね。
心配してくれる人がいても、かばってくれる人がいないなら心が折れますよね。
どうしても大勢の意識は変えることができないから、自分の意識を変えるしかないですね。
難しいでしょうが・・・
それにしてもあいさんは、すごく優秀な方なんですね。
他業種にいたのに独学で資格を取って管理職になるくらいだから。
そりゃ、妬まれますよね。
私は、あいさんが自分の力で勝ち取った地位なので、このまま突っ走るしかないと思います。
変に気を遣って「いい人」でいようとしたら、ますます助長しそうなので、いっそのことワンマンな上司になったらどうでしょう？
出る杭は打たれるけど、出過ぎた杭は打たれない・・・って誰か言ってた気がします。
私もそう思います。
言うことを聞かない、報告・相談・連絡をしないならペナルティを課す。
意見を言わない、無視をする、指示を守らないなら一切仕事を振らない。
実際にそんなことしてたら仕事はまわらないかもしれませんが。
そんなことできないなら、いまの地位から退いて平社員に戻るのも手だと思います。
「自分では務まりません」と。
縁の下の力持ち的な存在になれば、周囲の人たちからの評価も高くなると思います。
逃げてるようですごく嫌だけど。
でも今のままだったら、あいさんの精神状態が心配です。
頑張って今の状況を変えてください！！
りりちこさん、返信ありがとうございます。
また経過報告いたします。
とりあえず御礼のみで失礼いたします。
はじめまして。
現在浪人している学生です。
家族との関係が上手くいかず悩んでいます。
小さい頃からよく怒られていましたが、その頃はまだ息子の自分のためを思って厳しいことを言っているのだと感じられることも多かったように思います。
しかし時が経つにつれて段々とそうではない、理不尽だと思うような扱いをされることが増えていきました。小学校高学年の頃などはまだ軽いものだったので、「ちょっと親が厳しいくらいで」「大きくなったらもっと自分の話を聞いてもらえるようになろう」と考えていました。
中学生になったばかりの頃は家族仲が良かったのですが、またそれも少し時が経つと崩れ以前のような、あるいはより酷い状況に戻ってしまいました。少し物事を考えられるようになって、この頃から「自分は日常生活で行き場の無いストレスを溜め込んだ家族の八つ当たりの対象になってしまっているのではないか」と思うようになりました。
中学から高校へ、そして高校生活を送っていく間で状況はどんどん悪化し、理不尽な理由・内容で悪罵されたり、暴力を受けたり、生活していく上での自由を制限されたりということが増えました。自分は八つ当たりの対象なんだという意識だけでなく、「自分は本当に息子として愛されているのだろうか」と疑問を抱くことが多くなりました。昔のように、自分のためを思って怒ってくれているのだと思うことは少なくなってしまいました。
どうにかしてやめてもらおうと話したことも何度かあります。それでしばらく楽になったこともありましたが結局戻ってしまいましたし、そもそも話しただけで逆上されたこともありました。
憎いと思ったことも、何かしらの機関に相談した方が良いのかと思ったことも沢山あります。殴り合いになって勝ったこともあります。でもそうやって家族を憎んだり、犯罪者のように考えたり、自分まで家族に暴力を振るったりすると、「そうは言ったって自分のことを育ててくれた家族なのに」と虚しい気持ちが広がるばかりでまた別のつらさを感じてしまいます。
「表現の上手下手はあっても親って子供のこと愛してるんじゃないの」という気持ちと「こんなことをされてきて普通に愛されてるわけがない」という気持ちにも挟まれ、正直どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
そんな中でも毎日とりあえず出来ることはやろうと思って(逃げ出してしまったこともありましたが)生活していましたが、彼女に浮気されてしまい、受験にも失敗し、そのこと自体が今も尾を引いている気はあまりしないはずなのにずっと心に空いた穴が塞がらないような気分です。
あまり知人に話したい内容でもなく、なんとなく疲れたなぁと思ってネットを見ていた時に見つけたここに書き込ませて頂きました。
長文失礼致しました。
はじめまして。
現在浪人している学生です。
家族との関係が上手くいかず悩んでいます。
小さい頃からよく怒られていましたが、その頃はまだ息子の自分のためを思って厳しいことを言っているのだと感じられることも多かったように思います。
しかし時が経つにつれて段々とそうではない、理不尽だと思うような扱いをされることが増えていきました。小学校高学年の頃などはまだ軽いものだったので、「ちょっと親が厳しいくらいで」「大きくなったらもっと自分の話を聞いてもらえるようになろう」と考えていました。
中学生になったばかりの頃は家族仲が良かったのですが、またそれも少し時が経つと崩れ以前のような、あるいはより酷い状況に戻ってしまいました。少し物事を考えられるようになって、この頃から「自分は日常生活で行き場の無いストレスを溜め込んだ家族の八つ当たりの対象になってしまっているのではないか」と思うようになりました。
中学から高校へ、そして高校生活を送っていく間で状況はどんどん悪化し、理不尽な理由・内容で罵倒されたり、暴力を受けたり、生活していく上での自由を制限されたりということが増えました。自分は八つ当たりの対象なんだという意識だけでなく、「自分は本当に息子として愛されているのだろうか」と疑問を抱くことが多くなりました。昔のように、自分のためを思って怒ってくれているのだと思うことは少なくなってしまいました。
どうにかしてやめてもらおうと話したことも何度かあります。それでしばらく楽になったこともありましたが結局戻ってしまいましたし、そもそも話しただけで逆上されたこともありました。
憎いと思ったことも、何かしらの機関に相談した方が良いのかと思ったことも沢山あります。殴り合いになって勝ったこともあります。でもそうやって家族を憎んだり、犯罪者のように考えたり、自分まで家族に暴力を振るったりすると、「そうは言ったって自分のことを育ててくれた家族なのに」と虚しい気持ちが広がるばかりでまた別のつらさを感じてしまいます。
「表現の上手下手はあっても親って子供のこと愛してるんじゃないの」という気持ちと「こんなことをされてきて普通に愛されてるわけがない」という気持ちにも挟まれ、正直どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
そんな中でも毎日とりあえず出来ることはやろうと思って(逃げ出してしまったこともありましたが)生活していましたが、彼女に浮気され、受験にも失敗し、それ自体は割り切ったと思っていたはずなのに最近ずっと気分が晴れません。色々なネガティブな感情がわいてきますし、そんな感情に取りつかれてしまう自分自身にも嫌悪感を抱いています。心臓が握り潰されているように痛くて、ずっと心に空いた穴が塞がらないような気分です。
知人に話したい内容でもなく、なんとなく疲れたなぁと思ってネットを見ていた時に見つけたここに書き込ませて頂きました。
長文失礼致しました。
たわしさん、コメントありがとうございます！
お返事遅くなってすみません。身内に不幸があってなかなかパソコンの前に座れなくて。
悲しいけど、親だからって、すべての親が子供を守ってくれるわけじゃないんですよね。
私の友達は、幼稚園児の時に母親から「あなたのことを好きになれない」とはっきり言われたと言ってたし、
息子の友達は親から通報されない程度の虐待を受けています。
娘の友達も親からのネグレクトで、運動会は1つのコンビニ弁当をお姉ちゃんと二人で分け合って食べてました。
ほんと、そんな子たちの寂しさや辛さを考えると、胸が痛みます。
たわしさんも、今までとても辛かったでしょうね。今現在も自己嫌悪や激しい葛藤に苦しんでいるんですね。
無償の愛を与えてくれない親は、今までお世話になったかもしれないけど、親として失格だと思います。
というか、精神的に成熟してないんでしょうね。
もう、きっとこれからも変わらないだろうから、たわしさんが気持ちを切り替えてほしいです。
自分がこんな家庭で育ったから、絶対に温かい家庭を築く！とか自分は子供の人格を認めてあげよう！とか
頑張って国家資格取って家を出ていこう！とか、なにか目標を持てばネガティブな感情も徐々なくなっていくんじゃないかなと思います。
目標が達成されたら、家族を許す気持ちにもなるかもしれません。
たまにはネガティブな気持ちになるときもありますが（私もあります）私の場合、おもいっきり誰かに話をきいてもらいます。スッキリしますよ。
誰にも言いたくないなら、こうやってまたメッセージください。
私は40才主婦です。
今、ものすごくツラいです。
結婚して12年になりますが子供が出来ず、あきらめて、夫と相談してマンションを購入しました。
ところが、上階の幼い子供がいる家族がとてもうるさく、何度か静かにしてくれるように頼んだのですが、いっこうによくならないので引っ越しを決意しています。
しかし、なぜ私たちがせっかく購入したマンションを売却して引っ越さなければならないのか、納得がいかずツラいです。
騒音や心労によるストレスで身体を壊しているので、もう引っ越しは避けられないのですが、負けたような気がして大変つらいです。
なかなか次の物件も見つからず、今は八方塞がりの状況です。
加えて、父がガンになりあまり長くないことも判明しました。
私には妹がいるのですが、2人目を妊娠中で幸せそうです。
なぜ、私だけがこんなにツラい思いをしなければいけないのか、と毎日つらく騒音がするたびに死にたくなります。
行動を起こす気にもなれず塞ぎ込んでいます。
どうしたらいいでしょうか？
香織さん、コメントありがとうございます！
お返事が遅くなってすみません。
上の階の方の騒音、辛いですね＞＜
子供がうるさくするのはお互い様だから～♪と、配慮してくれない親が多いですもんね。
音って、気になりだしたらほんとノイローゼになったり体を壊してしまいますよね。私も経験あるのでわかります。マンションにいたとき隣のカップルのDVの音でストレスたまりました。
でも子供の騒音の場合、永遠に続くわけじゃないので、しばらく誰かに貸してまた戻ってくるとか、引っ越し費用はかかるけど方法はあるかと思います。
お父様の病気は、先が長くないと言われてるなら覚悟を決めて、精一杯の親孝行をしてあげてください。
親孝行と言っても、ただできるだけ電話をしたり、近いなら会いに行ったりするだけでいいと思います。
たくさん会話することが一番の親孝行です。
幸せそうな人と比較すると自分がどんどん不幸に思えてくるので、なるべく人と比べないようにしてください。
お子さんができなかったのは残念ですが、夫婦でいろんなとこに遊びに行くとかワンコや猫を飼ってみるのもいいかもしれません。
特に犬って犬仲間ができたりして楽しいですよ。（動物嫌いだったり、すでに飼ってたらすみません）
気分が滅入ってるときはなにもする気にならないでしょうが、ふと心が前向きになるときも必ず来ると思います。
人生って、いいことも悪いこともバランスが取れてるらしいです。
きっと香織さんは、これからいいことばかりですね。
はじめまして。現在、36歳の会社員です。
母親の入院がきっかけで同室の女性のお孫さん(34歳)と5月に知り合いました。
ラインのやり取りをしていくうちに面白い楽しい女性だと思い、会ってみたくなり、お互いの休みの日に会い、ドライブして楽しい時間を過ごせました。その後もラインのやり取りをして、付き合いたいという気持ちが日に日に強くなりました。
彼女はペットを飼っていたのですが、6月にそのペットが亡くなりました。ペットが亡くなった後に会った時は彼女は悲しい気持ちは乗り越えた。これからは自分のやりたいことをやっていくという話をしてました。また会おうと話して、その日は別れました。私は次に会った時に玉砕覚悟で告白しようと決意をしてました。その後もラインのやり取りをしてましたが、ある日やっぱりペットが亡くなった悲しみを忘れられない、今の生活が辛い、仕事も辞めて、自分を追いつめて、これからは自分一人で生きていくという自虐的な内容が送られてきました。突然だったので驚き心配で会いに行きましたが夜遅かったこともあり彼女は寝ていたので会うことが出来ませんでした。彼女の辛い気持ちを考えられなかったこと、自分が恋愛に舞い上がってたこと、自分の都合しか考えていなかったこと、今までの自分の言動を反省しました。仕事も身に入らず、プライベートでは彼女のことが心配で負の感情のサイクルに陥ってしまいました。
自分自身、恋愛経験が少ないので恋愛に依存しやすい傾向があります。自分の気持ちを伝えられてないので、心のなかでモヤモヤした気持ちをずっと抱えています。その後も会おうと何回かラインをしましたが返事も素っ気なくなり忙しい、用事があると断られ、結局会えないままです。しつこく誘ったり、いきなり会いに行こうとしたりして自分自身ストーカーになってしまってると思い、先日、色々口実を付けて誘って会おうとしてごめんと伝えたところ、私は色々な視点で自分を見つめていて、現在は彼氏が欲しいとか将来のこと、異性関係については一切考えていない。知り合った頃と現在では私の状況と心境が変わってしまっている。私を女性として見てくれてるなら、それには応えられないから曖昧な行動をとらないようにしていると言われました。告白する機会も与えられずに振られた格好になってしまいました。
告白しようとしてた気持ちと会えなかったモヤモヤ感、振られてしまった気持ちで心の中がいっぱいです。直接会って告白した上で振られたいと考えるのは自分勝手なことでしょうか？振られることが自分の中で通過儀礼のように考えており、それを済ませないと次への一歩が踏み出せないと考えています。そしてあわよくば付き合いたいという気持ちは今でもあります。
長文、乱筆失礼しました。
やっさん、こんにちは！コメントありがとうございます。
今回はほんとにタイミングが悪かったですね。
女性は男性の温度差や気配りのなさなどのちょっとしたズレがきっかけで、手のひらを返したように気持ちが変わってしまいます。
私もそういう経験あるのでわかります。
きっと彼女は、ペットが亡くなるあたりまではやっさんに好意を持っていたと思います。
でもペットが亡くなったときのやっさんの行動で急激に「この人じゃない」って思ったんじゃないでしょうか。
ペットを失うのって、家族を亡くすくらい悲しくて、ものすごい喪失感なんです。
いくら口では「もう乗り越えた」と言っても、大切な存在をなくしてしまった喪失感は簡単には消えません。
そんなときにぐいぐい来られたら、「しばらくほっといて」って思ってしまいます。
ちゃんと会って告白して振られたいっていう気持ちはとてもよくわかりますが、今はこらえてください。
彼女のことを想っているなら、我慢です！
今の彼女の状態で、自分の気持ちを分かってもらおうとメッセージを送り続けると、彼女から嫌われるだけです。
「もし気持ちが落ち着いて、万が一僕に会ってもいいという気持ちになったら、連絡してください」とだけメッセージを送って
あとはもう一切連絡を取らないのがベストだと思います。
もし連絡が来たら、焦らずに関係を再構築してください。
押してばかりだったら女性は絶対嫌になります。
逆に、男らしく清々しく身を引かれると、いつまでも心に残って会いたくなる日が来ます。
辛いだろうけど、今が踏ん張りどころです。
応援してるので、頑張ってくださいね！！
はじめまして。
誰にも言えない でも はきださないと つらいので発言させていただこうと思います。
親という足枷 これを外すにはどうしたらいいのだろう。
両親の仕事を手伝っております。 細々と仕事をしておりますが、先は見込めません。
私が辞めてしまえばすむことだとはわかっていますが、たちまち共に働いている人たちに迷惑がかかり、困ることになるでしょう。
問題がおきても すべて私に押し付ける両親。
このままでは私がつぶれてしまう。
私にも将来があり、私の人生がある
逃げ出したいけれど 逃げ出すことができない
私が逃げ出すことで 出来上がる未来を受け止める強さもない
誰か助けて と思うけれど 自分を助けることができるのは自分自身だと
わかってもいる。 つらい。
タカさん、コメントありがとうございます。
ご両親のこと、すごくストレスなんでしょうね・・・
親でなければ、従業員がいなければ、さっさと見切りをつけてストレスのない人生を送りたいですよね。
タカさんはとても責任感が強いんですね。
ご両親に対して、従業員に対して、責任を果たそうという姿勢は素晴らしいと思います。
きっと将来は信頼される社長さんになるでしょうね。
いつかきっとご両親は弱くなるから、今の状態がずっと続くわけではないと思うけど
でも今が辛いですよね。
このままでは、精神を病んでしまいませんか？
それが心配です。
我慢するか逃げ出すかの二者択一ではなく、ご両親ととことん話し合ってはどうですか？
一緒に働いてる方たちにも相談してみたらどうですか？
きっと答えが出ると思います。
１人で抱え込まないでくださいね。
こんばんは。周りとコミュニケーションとるのが苦手で集団の中に入って行くのが大嫌いなのです。だから、意思を伝えることはできても、文章表現はすごく苦手なのです。正直、小学生の頃から自分の存在意味はなんだろうな？と、思い始めて、結局、わからず仕舞いで生きている意味ないんじゃないかって今に至ります。5年ぐらい前までは、まだ、気をまぎらわすことでなんとか自分を保ってたのですが、ここ1、2年ぐらいは自殺行動に移って、電車に飛び込もうとして非常ブレーキかけられたり、信号無視でクルマを止めたりすることしょっちゅうです。できれば自殺と言う選択肢は避けたいのが本音ですが、もう自分１人ではどうしようもないとこまできています。正直、もう生きているのが嫌です。今まで生きてきて楽しいと思ったこと一度もありません。居場所ないです。今のキレイごとばかり言って現実逃避している世の中が大嫌いです。口当たりのいい言葉を言うモノはちやほや、悪いモノを悪い、もしくはネガティブな言葉を吐くモノには近寄ろうとしない。リスクを背負わず利益を得ようとする、こんなどうしようもない世界なんか消えればいいです。自分がどれだけいいことを言っても誰も聞こうとしません。中身関係ないです。自らは何も産み出そうとせず、ただ食らうだけの連中大嫌いです。そういう連中が自分に助けを求めて来ます。冗談じゃないです。助ける気ないです。もう、元の世界戻る気はないです。自分はそこまでお人好しじゃないです。この先いいことある、どうしてそういう無責任なことを言えるのか理解に苦しみます。もう持たないです。この先、どうしていいかもわからないし。次、仕事が見つからい時は自殺もやむを得ない、と気持ちが固まりつつあります。これで十分なのかもしれません。
まっちゃんさん、コメントありがとうございます。
いま、とても辛い状況なのはよくわかりました。
自分が生きる意味がないと思った時点で、生きる意味はなくなると思います。
ネガティブな気持ちに支配されている限り、前向きな意見を聞く気になれないだろうし
前向きな気持ちになることはできないでしょうね。
>この先いいことある、どうしてそういう無責任なことを言えるのか理解に苦しみます。
これって、無責任でしょうか？
そもそも、アドバイスをしてくれてる人に対して責任を求めるのはおかしな話ではないでしょうか。
自分の人生には自分が責任を持つんですよ。他人ではありません。
前向きに生きさえすれば、いいことは絶対に訪れます。
いいことのレベルにもよりますが、大なり小なり、嬉しいと思う気持ちや楽しいと思う気持ちになるときは来ます。
でももしいいことなんか来るはずがないと絶望した気持ちのまま、何も自分で変えようとしない限り
いいことなんか来るはずがありません。
自分の人生をよくするのも悪くするのも、自分自身です。
仕事なんか見つからなくても死ぬ必要ないじゃないですか。
住んでる地域に、仕事が見つからなくて困ってる人を支援してくれる機関があるはずです。どの地域にもありますから。
そこで支援を受けながら、ずっと続けられそうな仕事を、ゆっくりと見つけたらどうでしょう。
なんとかしようともがく人には、必ず何らかの道がみつかるものです。
なにもせず絶望だけしてる人は、状況は変わりません。
頑張って、とにかく生きてください。
何もかも嫌です。でも、死のうとしても死ねません。助けてください。
今、悩んでる事が3つあります。
1つ目は、お父さんの事です。
私のお父さんは、私が小学校3年生の時に家を出て行きました。(ちなみに、私は今12歳の中学校1年生です)小学校3年生までのお父さんとの思い出が残っていてすごく辛いです。友達がお父さんの話をすると、とても辛いです。
2つ目は、お母さんの事です。
私のお母さんは、お父さんが出て行ってからすぐにうつ病になりました。少しづつ治って来ていて、今はまだましですが
１日の半分は家で寝ています。そして、1番困るのがお母さんとおばあちゃんの仲が悪い事です。おばあちゃんは、あまり悪くないのにお母さんが一方的に怒ってしまい、困ります。私が、「明日おばあちゃんと買い物に行くよ」ってお母さんに言ったら「明日、お母さんと買い物に行くって言ってなかった？」と言われます。私は、どちらとも仲が良いので、すごく迷います。こういう時は、どうすればいいでしょうか？？
3つ目は、イライラしてしまう事です。
私は、最近少しでもイライラするとすぐに怒って、お姉ちゃんやお母さんに当たってしまいます。当たってしまった後は後悔して死にたい、消えたい、もう嫌だと毎回思います。どうしたらいいでしょうか？？
これが、私の悩みです。
もう、死にたいという気持ちが溜まってきていて本当に死にたいです。
ななさん、こんにちは。コメントありがとうございます。
ななさんは中学生なんですね。
一人でいろいろと抱え込むには、まだまだ若いですよね。
それがイライラになって他の人に向けられてしまうことがあっても、誰も責めることはできないと思います。
イライラしたら、家族には当たってもいいと思いますよ。
暴力はダメだけど。
いま、とても辛くて死にたいと思ってしまうかもしれないけど
死んでも楽になるわけじゃありません。
死んだら今の苦しさがなくなるのではないですよ。
自分で自分の命を絶つということは、一番罪深いことなんです。
死んだら、というか自殺したら、今よりももっと辛く残酷な世界が待ってます。
そして二度とそこから出ることができません。
なんて言うと、子供だましに思えますか？
でも私はほんとにそうなると思ってます。
死んで楽になるわけがない。
特にななさんはまだ１２歳でしょ？
生きて、今できることを一生懸命やって、立派な大人になってください。
人生はまだまだこれからですよ。
子供時代なんて、大人になってからのことを考えると、ほんのわずかな時間です。
大人になれば自由にどこへでも行けるし、なんだってできます。
早く結婚して幸せな家庭を築くのもいいし
勉強頑張ってキャリアウーマンになってバリバリお金を稼ぐのもいいし
恋や遊びを思いっきり楽しんでもいいです。
とにかく、今の世界がすべてではないと分かってほしいです。
ななさんがこれからいい人生を送れるように、願っています。
りりちこさん、返信ありがとうございます!!
りりちこさんからの返信を見て、いつの間にか涙が出ていました。
私は、立派な大人になる!!そう思いました。死んでも意味が無いという事に気づきました。もう、死にたいと思う事はありません。これから、何か嫌な事があっても挫けずに、しっかり生きていきます!!
りりちこさん、本当に本当にありがとうございます。
ななさんの心に少しでも寄り添うことができて嬉しいです。
生きててよかった！とても幸せ！と思う日は、絶対にきます。
ちなみに、お母さんはきっとすごく辛いんだと思いますが
親だからって縛られることはないですよ。
ななさんはななさんの人生を精一杯楽しんでください。
きっとお母さんもななさんが幸せになってくれたら嬉しいです。子供の幸せは、最高の親孝行なんですよ。
応援してますね！
はじめまして。コメント欄の回答なども見て、質問者に対して言って欲しかったことや教えて欲しいことを的確に話していらっしゃったので私もりりちこさんに相談してみたいと思い、コメントさせて頂きました。私は、今中学三年生で受験生です。私は今年の2月にインフルエンザにかかってからなぜか胃がちゃんと働かず、ものすごく食べ過ぎた時の感じと全く同じような苦しさや気持ち悪さが常にあり、吐き気がするのですが、吐けません。それで病院で色々検査したのですが異常はなく、原因が分からなくて精神科に一カ月ほど入院していました。けれど症状が治ったわけでもなく、なぜかのようになったのかも全く分かりませんでした。色々調べて最近になって分かり、はっきりと診断されたわけではないのですが、胃不全麻痺か機能性胃腸症だと思います。機能性胃腸症はストレスから発症するらしいのですが、私は学校生活も充実していて精神的に参っていたわけではありませんでした。けれど、思っていることをあまり口にせず溜め込んでしまう性格で、気づかぬうちにストレスがまたっていたのかもしれません。この症状のせいで性格が明るい方だったと思うのですが少し暗くなりました。今もこの症状は、前よりも軽くなった気もしますが、治っておらず常に苦しい状態です。受験生なので、高校を決めないといけないのですが、まったく決まりません。私立がいいのか、公立がいいのか。共学がいいのか、女子校がいいのか。学校見学も行き、決めないといけないのですが、全く決まりません。すみません…何が言いたいのかよく分からないですよね…とにかく何もかもよく分からないんです。この症状がいつ治るのかとか何もかもがそれで意味もわからずイライラしたり自分でも自分がよく分からなくなっています。将来、矯正専門の歯科医師になりたいと思っているのですが、正直本当になりたいのかもよく分かりません。どうしたらいいのかわかりません。なにか、アドバイス頂けたら嬉しいです。長文失礼しました。
かえでさん、仕事が激務だったのでかなりお返事が遅くなってしまってすみません！
その後、吐き気などはどうですか？
ひどくなってないといいのですが・・・
繊細な人って、ストレスが胃にきて毎日吐いてしまうなんてことがあるみたいですね。
うちの旦那がそうだったみたいです。
でも、そういう予備知識や診断のせいで、ほんとはストレスなんてほとんどないのに
ストレスになってるのかもなんて悪い方に考えて、自ら悪い方向に導いてたりするかもしれません。
吐き気は成長期のホルモンバランスの崩れで起こってるのかもしれません。
病院で診断してもらったなら、その診断が正しいんでしょうが・・・
そもそも、かえでさんくらいの年代はほぼみんな同じような悩みを持ってるものですよ。
まだ精神的に未発達なのにいろんな決断を迫られたり、うまく気持ちを表現できなくて悩んだり。
でもひどいいじめに遭ってるとかでないなら、若い時のそういった悩みは、あとで振り返ってみると
青春の１ページだったな～と懐かしく思う日が来ると思います。
だからといって今の辛い状況が打開できるわけではありませんが
進路についてはっきりと決められなくても、いろんな経験をしながらほんとにやりたいことを見つければいいんだ！くらいの
軽い気持ちで臨んでいいと思います。
私だってほんとにやりがいのある仕事に出会えたのは、この年になってからですよ（笑）
あまり思いつめず、進路にしても人間関係にしても、今失敗してもあとから取り返せるんだということを覚えておいてくださいね。
日常の小さな幸せを見逃さないように、毎日大切に過ごしてください。
早く体調が戻ることをお祈りしています。
はじめまして。
今、もう何もかもが嫌で堪りません。
子供の進路、親の入院、仕事のストレス等、全てが重なる形で本当に辛いです。
だからと言って、何もかも投げ出す事も出来ず
ただ、毎日を過ごしていく。
辛くて悲しくて、どうしたらいいのか分からなくて、ネットで見つけたここに書き込ませて頂きました。
初めまして。
27歳子供一人の母です。
色々と精神的に疲れて、ここに辿り着きました。少し、気持ちが楽になった気がします。ありがとうございます。
3ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。
夫と同じ職場の女性で、私も子供も仲良くしていた方でした。妊娠してしまっていました。
不倫相手が自分の身近な人だったこと、妊娠させていたこと、(私は二人目が欲しかったけど、夫に拒否されレスでした)妻としても、女性としても、プライドも何もかもズタズタでした。子供がいなければ死んでいたと思います。
相手の女性には、夫が自ら頭を下げ、堕胎してもらいました。
不倫した方が悪いと思います。でも夫が不倫に至るまでの夫婦関係の中で、私も反省すべき点がありました。それに、不倫、妊娠、堕胎なんてことになってもまだ夫のことを心から嫌いになりきれず、一度だけやり直す選択をしました。夫は普通にしていますが、意識して会話をしようとしたり、私に気を使っているように感じます。
それからは、夫を問い詰めたり、責めたりすることもせず、ごく普通に過ごせるように頑張っていました。もう一度、ちゃんと夫婦としてやり直したい。夫に心から愛されたいと思いながら。
ですが、修羅場から3ヶ月程経ち、最近になって本当にやり直したいのか分からなくなってきました。夫のことが好きなのかどうか分からなくなってしまったのです。
夫を好きな気持ちがあったから、不倫のことを思い出して辛くなった時も頑張って過ごせていましたが、好きでなくなってしまったら、私は何のためにこの辛い気持ちを乗り越えようと頑張っているのか？？…と。
自分で自分の気持ちも分からないくらいに疲れてしまいました。
未来に光が見えないのは、すこぐしんどいですね…
はまちゃんさん、お返事が遅くなってしまってすみません。
不倫とか堕胎とか、ほんと大変でしたね。
精神的にかなりつらかったでしょうね。
不倫に至るまでの夫婦関係で反省すべき点があった・・・というのは、私も経験してるのでよくわかりますが
それでも、その夫婦関係をどうにかしようとするまえに不倫してしまった旦那さんが絶対によくないです。
不倫なんて、家族を苦しめるだけのものです。
きっと先のことなんて深く考えずに軽い気持ちで不倫したんでしょうが
思いもよらず妊娠や堕胎という事態になってしまって、きっととても反省してるでしょうね。
いま、旦那さんがやり直そうと努力してくれてるなら、はまちゃんさんのほうは愛情が薄れてしまってるかもしれないけど
受け入れてあげてほしいと思います。
世の中には、不倫相手と駆け落ちしたり、不倫相手に子供を産ませたり、不倫がばれても開き直って妻につらく当たる男もたくさんいます。
はまちゃんさんの旦那さんは、はまちゃんさんを選んだんです。
そのことに誇りを持っていいし、旦那さんとまた歩いていってほしいです。
相手が不倫しなくても、夫婦って時間とともに愛情が薄れてくるものです。
でも男女としての愛情が薄れたときにこそ、本当の意味で家族になれるんじゃないかと思うんです。
それでもどうしても一緒にやっていくのが嫌だったら、まずは一人でもやっていくための計画を立てて
経済力や親の協力などしっかりと展望をたてて準備したうえで離れるのもいいんじゃないかと思います。
一時的な気分の落ち込みや感情の起伏で大切な決断をしないようにしてくださいね！
今は未来に光が見えないかもしれないけど、明けない夜はありません！
いろんな人を見てきたけど、誠実に思慮深く生きてる人が結局幸せになってます。
はまちゃんさんも頑張って乗り切ってください！
こんばんは。
コメントさせていただきます。
28歳です。
わたしは今、何もかもが楽しくなく、すぐに鬱のような症状になり、気持ちが沈みます。
友達は結婚したり妊娠であまり遊べず、ただでさえ友達がいないのにさらに友達がいない状態です。
昔は初対面でも全然話せたのに、年齢を重ねるにつれ人見知りが強くなり、今年から異動した部署の人々にもバリアをはっています。
元彼にひどい振られ方をしてから3年彼氏がおらず、好きな人は既婚者で他に好きな人もできず、かと言って探さなくてはいけないのもめんどくさく、他人への興味が薄れているため友達も少ない状況です。
旅行へ行っていた唯一の友達は人気者でいそがしく、誘っても断られると、もういいや、と思ってしまい、友達と出かける子を羨み、でも他人に合わせて愛想笑いするのは疲れ、みんなで一緒にいても自然と離れたり、マイペースであまり笑いません。
そんなわたしにほかの人が興味を持たないのは当然だと思います。
だから当然誰からもメールは来ないし、たまーに誰かにメールするくらいです。
昔から感情の起伏が激しく、人との衝突が多い性格でした。
職場も今年から異動になり、人間関係はまぁいいですがやりがいがなく、望んだ異動ではなく、死のうと思ったくらい辛い日々を送りました。(月1の女性的なものもストレスで来なくなり、病院に行ったりもしました。入社して初めてでした)成長もしたいので環境を変えようかと転職を考えています。
..と思っていても、落ち込むともう何がしたいのかもわからず、昔に比べて随分笑わなくなりました。
落ち込んでも笑顔！とか書いてある記事をよく読みますが、無理に笑えないし、楽しいこともありません。
自分の人生であり、自分次第だということは十二分に分かっているのですが、こんな日々が続いています。
しのさん、こんにちは！コメントありがとうございます。
返事が遅くなってすみません！！
28歳なんですね。うらやましい・・・
正直言って、人生を悲観する年齢じゃありません！
元彼にひどい振られ方をされたのは、私も同じです。ていうか、半数以上の女子が経験してることではないでしょうかｗ
率直な意見ですが、そんな男の影響をいつまでも受けてほしくない！
世の中には誠実で優しくて感性が似てる男性はたくさんいるはずです。
かといって、焦って出会い系で探したり合コンに行きまくるのもちょっと違いますよね。
そういうことをしないだけ、しのさんは素敵です。
私は残念ながら男が途切れるとダメなしょうもない女だったので、彼氏と別れたらすぐにほかの相手を無理やり見つけてましたが
今となっては後悔してます。
そんなに焦って見つけても、いい男は捕まりません。くだらない男ばかりでした。
私の友達は、友達も少ないし元彼のことを忘れられずにずーっと彼氏ナシで寂しそうに見えましたが
ひょんなことからすっごく素敵な人と知り合って、その真面目さを気に入られて
３４歳で幸せな結婚をしましたよ＾＾
楽しくないのに無理に笑う必要はないです。
楽しいことがあれば笑ったらいいんです。
ただ、女の子は笑顔の方がかわいいので、笑顔になれるようなことがちょくちょくあればいいですね！
ひとつ、やってほしいのは
仕事は楽しくないかもしれないけど、仕事のほかになにか夢中になれることを作ってほしいです。
ペットを飼ってもいいし、ブログでアフィリエイトしてもいいし、私のようにデザインを勉強してもいい。
なにか資格取得の勉強でもいいですね。
そういうことが一つでもあれば、きっと笑顔になれることも増えると思います。
応援してます！
長文すみません。
ずっと悩んで誰にも相談できず、こちらを見つけました。
4年前に結婚し、ずっとセックスレスです。
結婚当初は引越しをして職場も変わり、必死で慣れない家事との両立をしてきました。時間に追われ、精神的にも体力的にも毎日過ごすだけで精一杯でした。
それが、いつからか、そんな中でも子供を見るとかわいいなぁ癒されるなぁ子供ほしいなぁと以前にはなかった感情が芽生えてきて、主人とも、子供が出来たら名前はどうするなどと話もして、いつか私たちにも子供ができて、忙しくても休日には家族で出かけたりして楽しい毎日が送れると、本当に希望をもっていました。
しかし、そういう行為自体なくなってしまったのです。本当は、子供も本当にものすごく欲しいですが、欲しくてたまりませんが、主人に愛されたいのです。私は何のために毎日がんばっているのか、私はもう女性として見られていないのではないか、そもそも私の存在意義って、、と考え出すと、とてもつらいです。子供も、赤ちゃんの泣き声が聞こえたり親子連れを見かけると羨ましくてしょうがなくなります。気持ちが不安定な時は涙がでます。
7年間付き合って結婚し、主人40歳、私34歳です。結婚してから今まで、何回か泣きながら子供がほしい、とお願いをしていますが、先日、やっと、そろそろ子供のことも考えてみようか、と言ってくれて以来、また数ヶ月経ちます。以前、それまでは自分に似た男の子が欲しい、と言っていたのに、少し気持ちが変わったとも言っていました。
周りからは不妊だと思われていて、病院をすすめられたりします。私には妹もいて、妹の方が先に出産しました。友達にもどんどん子供ができて、報告を聞くたびに素直に喜べない自分が本当に嫌です。
主人が私のことを嫌いになったということは普段の行動からすると考えにくい気がしています。この問題がなければ仲はいいと思っています。浮気もなさそうです。ただ、ここ数年で主人の実家の方でちょっとした揉め事がありますが、主人には直接関係ないことです。また仕事も忙しく精神的に大変なことも多いようです。病気を疑ってもいますが、さすがにこれは私からは言えません。
こんな内容ですみません。毎日毎日つらくてたまりません。結局私は自分のことしか考えられていないのでしょうか。
クロネコさん、はじめまして！
お返事遅くなってすみません！
セックスレスの問題は、ほんとに切実ですよね。
子供が欲しいとか行為そのものがしたいとかよりも、パートナーから愛されたいんですよね。
性欲の薄い人にとっては、セックスはしてもしなくてもよくって
愛情と直結してるわけではないんですけどね。
それは私もよくわかります。
私自身、誰に対しても性欲がまったくありませんので・・・
こればかりは、強制するわけにもいかないし、かといって黙って待ってても前に進みませんよね。
ご主人とは、同じ布団で一緒に寝てますか？
クロネコさん、ご主人と触れ合うことに遠慮しすぎてませんか？
（違っていたらごめんなさい）
スキンシップそのものがなくなってしまってるんだとしたら
寝る前は触れていたいと言って同じ布団で寝るようにしてみてはどうでしょう？
あと、泣きながら子供が欲しいとお願いしてもダメなら、その理由を聞いてみてはどうでしょう？
原因が分かれば解決策が見つかるかもしれません。
黙って辛い毎日を送るくらいなら、私だったら離婚覚悟で話し合います。
他人の幸せな報告を聞いて落ち込むのはもう嫌ですよね？
ちょっとの勇気をもって、ご主人と話し合ってみてください！
応援してます。
突然にすみません。
私はバイト先の社員さんにもう1年くらい？片思いをしています。
その人とはとても親しくて、デートもしたことあります。お店の中では私が彼の右腕で、店長とその恋人、彼と私という2組のペアでお店を回して行ってる感じです。なので、とても信頼関係もありますし、お互い特別に思ってるというのは感じます。昔、お前が本気なら付き合うよと言われたことがありますが、でも今考えれば絶対冗談だと思います。
次のデートの約束も今月と来月で約束していているのですが、この特別な関係を壊すのが嫌で告白する勇気が無い状態です。
そしてこれが最近の悩みの種なのですが、彼には同期で仲良しな女性がいます。もう腐れ縁みたいな感じで、お互いに恋愛感情があるようには全然見えないですが、やはりとても仲良しです。
仕事の内容だと思いますが私が電話しようって言う前にその人と電話してたり、小さなことでものすごく傷つきます。その女性は今度の1月で仕事を辞めるらしいですが、本当にそうなのか分かりません。個人的にはとても辞めてもらいたいですが。仕事を辞めるということは、やはり彼のことは好きではないのかなと思いますが、それでも不安です。
私は本当に恋愛において、小さいことでウジウジ悩んでしまいます。ポジティブに考えようとしても、こんだけポジティブに考えても不幸は不幸。辛いことに直面したことは変えられないじゃないとネガティヴな自分がでてきてしまいます。
そして、今日その彼が足を怪我してしまい、2週間も会えないことになってしまいました。もうとても辛いです。その女性のことをモヤモヤしたまま、2週間彼に会えない、、すごくどん底の気持ちなのですがどうしたらよいでしょうか、、
大したことでもないのに、長々とすみません。
めぐさん、コメントありがとうございます！
大好きな人と、とてもいい感じの関係でいられてるなんて、幸せじゃないですか～
付き合う前の、お互い好意があるけどなんだか言い出せなくてもどかしい感じ、一番楽しい時期だと思います。
きっと告白したらOKですね。
でも勇気がないんですね。
今のままでデート重ねていったら、自然と付き合うことになりそうな気もしますが
やっぱり相手から言わせたいですねｗ
お前が本気なら付き合うよじゃなくて、付き合ってくださいって言ってよ！！って感じですが。
ライバル的な女性のことは、はっきり言って気にしなくていいと思います。
彼が怪我したのなら、お見舞いに行ってみたらどうですか？
モヤモヤしたまま過ごすくらいなら、電話だけでもしてみるとか、そのときにそれとなく気持ちを伝えてみて反応を見てみるとか。
行動しないで後悔するなら、行動して後悔した方がいいと思いませんか？
遠くから、幸せな結果を願っていますね＾＾
りりちこさん〜
返信本当にありがとうございますっ。
そんなにいい感じと言って頂いてとてもとても嬉しいのですが、全然そんなことはないのです彼はとってもインドア派で1日家でゲームするのが好きで、私が何度も何度もお願いしてやっとデートしてくれる感じです
それに、私は彼より年下なので、プライベートでは女性というより可愛い妹、癒し的存在だと思われています…。彼女にしたいって思われているとは思えないです、、
仕事面においては、パートナー、右腕と思ってもらっているのは分かるのですが、、、築き上げてきた絆があるので、本当に大切な存在と思ってもらってるのは感じてます。
それに、周りより特別扱いされてるのも感じてます。
でも、私の片思いなんです。彼は私に恋をしてくれていないんですまぁ、こう言ったら彼はそんなことないと否定するかもしれないですが、友達以上恋人未満な関係って感じなのでしょうか、、、一方的に私がデートとかに誘ってるから恋人未満みたいな感じになるのですが笑
2週間仕事に来れなくなったというのは、彼から電話が来て直接報告されました。夕方に電話来て出先だったのですぐ切って、また夜に電話してました。しかし、私がその電話をする前にその同期の女性と電話してたらしいんですよね。
同期とは言え、別の店舗なのになぜわざわざ電話してたのかなーと、、まぁその女性との電話はメモすることがあって〜とか言ってたので、やはり仕事に関係する電話だったのかなーとも思いますが。
でも気になって気になって、、どのくらい電話してたのかなとか。本当に小さいこと気にして情けないです、、自分がうざい、、、
こんなに色々悩むくらいなら、早く告白しちゃった方がいいとも思うのですが、振られたら仕事に影響も出ちゃうかなーとか色々考えちゃいます。。。
まぁでも前向きに頑張ります！
とりあえず、近いうち告白してみようとおまいます！
めぐさん、彼をデートに何度も誘ってるなら、きっと気持ちは伝わってますねｗ
付き合う気がないなら絶対にデートには行ってくれないと思うので
告白したらきっとOKだと思います＾＾
今の関係も捨てがたい感じはしますけどね。
付き合うと、もっと彼を束縛したくなるし、幸せだけど苦しいことが増えますから。
でもやっぱり彼女という位置にいたいですよね！
いけそうだと思ったら告白してみてください！！
雰囲気で、機嫌が悪かったり疲れてそうだったら様子を見て。
あと、付き合うことになったら外野の女のことは気にしないでください。
男は嫉妬を嫌がりますよ。思ってる以上に。
でーんと構えた大きな木のような女性が、男性にとって一番ほっとできるし帰りたくなります。
めぐさんの場合、乗り越えなきゃいけない壁は低いので、頑張って～！！
こんばんは。
11月の初め頃に相談させて頂いためぐです。
片思いしていた社員さんは、足の怪我が原因で結局仕事を辞めることになってしまいました。
私が仕事を続けられてた理由は、彼がいたからで、彼と一緒に仕事をやれること、彼に会えることだけが楽しみで仕事に行ってました。
でもそんな彼ともう一緒に仕事が出来なくなる。
それなら、きちんと告白しておきたいなと思って、昨日告白しました。
でも、分かっていたことですが振られてしまいました。誰かと付き合おうと思えないて言われてしまいました。
でも、私が彼の仕事のやる気になっていて、一緒に仕事をしていて1番楽し買ったのは私で、癒しになっていたとは言われました。
俺はこれからもめぐが俺を嫌いにならないでいてくれるなら、このまま変わらないよとも言われました。
今は振られたことが辛くて辛くて。何も考えられません。
でも、もう仕事で会えなくなるので、顔を見なくなれば少しすれば気持ちは落ち着くかなと思います。
彼とはいいお友達になれたらいいな。
頑張ります。
めぐさん、こんにちは。
お返事が遅れてすみません。
そうですか～。
絶対にうまくいくと思ったんですけどね・・・
男の人って、本当に彼女いらない時期ってあるらしいので、ちょうどその時期だったのかもしれませんね。
私だったらそんな優しいことを言われたら、めげずに何度でもアタックしそうですがｗ
でも、きっと彼よりもめぐさんにぴったりの人がいるってことだと思います。
その人と出会うために、彼とは付き合っちゃいけなかったんだなと。
失恋の数だけ、女はきれいになります！
私なんて何回振られたかわかりません。
一度振られた人に、数年後告白されたこともあります。
めぐさんももっとレベルアップして、彼に後悔させてあげましょう。
頑張ってください！
いい人ができたらまたメッセージください！
お兄ちゃんばっかり褒められて私は何やっても怒られる。だからもう嫌になって何もかも嫌になった時と調べました。少し元気が出て楽になったけどやっぱり嫌な気持ちが残っています。自分らしく生きるのは大変だけど頑張ろうと思います。また嫌になったら何回でも読みたいと思います。元気にしてくれてありがとうございます。
くうさん、コメントありがとうございます＾＾
くうさんのお兄ちゃんは、きっと一番にできた子供だからご両親の思い入れも強いんでしょうね。
最初の子供って親もいろいろと手を尽くすので、子供もそれだけ期待に応えようとがんばるものです。
自然と褒められることも増えますよね。
でも、親にとって子供は全員大切な大切な宝物です。
怒られるということは、くうさんのこと思ってるからです。
どうでもよかったら、なにをやっても叱ったりせずに放置します。
叱られることも愛情表現だと思って・・・と言ってもなかなか難しいかもしれないけど
お兄ちゃんに負けないことを１個だけでも作ろう！とか、なにか目標を作ったら気持ちを切り替えられるかも！
期待するから怒ってしまうけど、ご両親はくうさんがいるだけでとても幸せなんだってことをわかってくださいね＾＾
今日学校で友達に汚い雑巾の水を頭からかけられるし家に帰ったらお母さんが怒って叩いてくるしもう我慢できません。解決策を教えてください。
雑巾の水をかけられたんですか？？
お母さんが味方になってくれそうにないなら、先生に相談してみてください。
ていうか、お母さんはなんで叩くんでしょうね。
友達にもお母さんにも、悪いけど腹が立ちます。
私が知ってるいじめられない方法は、「嫌なことをされたら本気でキレる」です。
本気でキレてくる子は、ほとんどの場合一目置かれるようになります。
無抵抗や中途半端な抵抗はダメです。
お母さんにもそうです。
胡桃さんが悪いことをしてないのに叩いてくるなら、本気でキレてぶつかってください。
お母さんは胡桃さんに甘えてるのかもしれない。
「この子が私のストレスを受け止めてくれる」と無意識に思ってるのかもしれません。
何事も、他者を変えようと思ったら本気でぶつかることです。
大変だと思うけど、状況を変えるために頑張ってください！！
こんにちは 突然ですみませんが私は今､中学生です。以前は学校が楽しいと思えたのに最近は､クスクス笑われたり物を投げられるなどされます｡友達と思っていた人にもやられます｡親にも心配されたくないので相談出来ません｡毎日が嫌で仕方がありません｡ですがりりちこさんの言葉を読み､心が少し楽になりました｡ありがとうございます｡
長文失礼しました｡
ジュンさん、こんにちは！
お返事遅くなってすみません。
中学生時代って、友達関係で大なり小なりトラブルは起きます。
でも一方的にやられ続けるのは耐えられないですよね。
そういうの、我慢しなくていいですよ。
信頼できる先生がいたら、すぐにでも相談してください。
先生よりも教育委員会に言った方がいいかもしれません。
あと、お母さんに相談できませんか？
親を心配させたくない・嫌がらせされてるのがばれるのが恥ずかしい・・・って気持ちもよくわかります。
でも親は子供が辛い思いしてるなら、隠してほしくないし、どうにかしてあげたいと思うものです。
相談してくれたほうが嬉しいんですよ。
中学生時代なんて、長い人生のなかでほんのわずかな期間です。
限られた時間の嫌がらせなんか、無視してもいいけど
逃れる手段だっていくらでもあります。
まずは身近な大人に相談してみてください！
応援してます！
初めまして。ふと「全てが嫌になった」と検索していました(^^;;
ですがみなさんの悩みや、それに対するりりちこさんの丁寧なお返事を見て、悩んでるのは私だけじゃないこと、親身に相談に乗ってくれる人がいることを感じて、少し楽になった気がします。りりちこさんが一般の主婦の方だというのも安心材料のひとつです。
仲の良い友人とのことで悩んでいる上、仕事では１月にプレゼンをやることになり、なんだか急にどっと疲れが来ました(~_~;)
*********
友人とのことですが、７つ年上の同性の友人（友人Aとします）で、よく遊びに行ったり連絡をとったりしています。年上でいろいろと経験豊富ということもあり、また彼女はしっかり者、私は優柔不断ということもあり、いつも彼女に付いていく感じで旅行の計画を立てていました。
ですが今回は年末年始の旅行プラン（ダイビングクルーズツアー）をまず他の友人（元々ダイビングクルーズに行きたいと言っていた人、友人Bとします）と計画を始めました。友人Bは12/29〜1/3なら休みが取れそうとのこと。私は出来れば12/30〜1/2が良いので、その日程でのツアーを探しました。インターネットで検索して、１件１件問い合わせのメールを送って返事を待って…と案外時間のかかる作業でした。
その結果12/30〜1/2のツアーが見つかり、試しに友人Aに「この日程でダイビングツアー行かない？」と聞いてみたところ、12/30〜1/1じゃないと行かれないとのこと。
ですがその日程のツアーは見た限り全て定員に達してしまっており、探しようがありませんでした。
友人Aが１日だけ有休を取ってくれれば一緒に参加出来るので粘って交渉したのですが、どうしても休みは取りたくないの一点張り。
その上12/30〜12/31のツアーに参加したい！ビーチでやっている年越しイベントが面白そう！…となぜかそっちに誘い込もうとしてきました。
友人Bとの間で連泊ツアー参加はほぼ決まっていたし、1泊では行きたいダイブサイト（深度の深い有名な場所）に行かれないから「１泊では私は行かないな、絶対。」と思わず言ってしまいました。（ちょっとその時自分勝手な友人Aにイライラしていたこともあり、強い言い方になってしまったことは反省しています。）
そして数日経ち、友人Bが有休の許可が取れたため改めてダイブショップに連絡すると、数日前に定員に達してしまったとのことでした。
かなりの件数のダイブショップに問い合わせていたため、もう行かれないと思い、「仕方がないから12/30〜31の1泊のツアーにする？」と友人A・Bにほぼ同時に送りました。（今思えば友人Bだけにしておけば良かった…）
すると友人Bからは「英語ガイドなら同じ日程でまだ空きがあるよ」とのこと。決定権があるのは友人Bなので、友人Aには「ごめんね、友人Aが英語ガイドのツアー（12/30〜1/2）でまだ空いてるところを見つけてくれた…。」と伝えました。
ここまで書いてて、完全に私のミスだらけだな、とまた落ち込んできました(~_~;)
最終的には友人Aが怒り、「振り回されすぎてイライラする」と連絡が来ました。
確かに結果的に振り回したのは私です。それはきちんと謝罪しました。
ですが…
私は友人AもBも一緒に行けるように画策して問い合わせめちゃくちゃして、
…
…頑張ったんだけどなぁ〜…(/_;)
何も協力してくれなかった（有休交渉するとか、12/30〜1/1のツアー探すとか）くせに私だけ怒られて、何か、「全部私が悪いんだっけ…？」と思えて泣けてきます。。。
この文章そのまま友人Aに送ってあげたいくらいです。。
はぁ。。。
長政さん、コメントありがとうございます！
かなり真剣な返事を書いたのに、パソコンが更新を始めてしまって全部消えてしまいました。ショックです(笑)
長政さんの話を読んだ率直な感想は、長政さんは何も悪くないんじゃない？ってことです。
なにも反省することありませんよ。
年末年始のツアーなんて、すぐに予約で埋まってしまうから、気になるのがあれば他の人の意見を聞く前に抑えておくべきだし
３人の都合を合わせなきゃいけないから、いろいろと日程の変更があるのはしょうがないことです。
むしろ、そうやって一人で予定の調整や手配をがんばってくれて、あとの二人は感謝するべきじゃないかなって思います。
それなのに、なんで怒られなきゃいけないの？？？
怒るほうがおかしいです。
「振り回されすぎて」って、お前何もしてないだろーーー！！！って私ならキレますｗ
そういう人は旅先でも面倒なことは人任せにして、自分勝手にふるまうと思いますよ。
一緒に行く前にそういう性質がわかってよかったですね。
私だったら彼女とは距離置きます。
もし今後も友達関係を続けたいなら、飲みに行く程度の軽い付き合いにしておけばいいのではないでしょうか。
長政さんのように裏方の仕事を頑張ってくれるタイプは、その場その場では損してる気になるかもしれませんが
常識ある人たちから愛されます。
今のままでいてください。きっと将来いい人に囲まれて幸せになれますよ。
りりちこさん、こんばんは。
辛くて色々検索してこちらのページに辿り着きました。お忙しいとは思いますが、お返事いただけると嬉しいです。
今、夫と別居中です。別居を始めて1年ほど経ちます。近々離婚届を出す予定です。
離婚の原因は、夫の度重なる浮気や嘘です。結婚当初から夫の女性問題で揉めることが多々あったのですが、夫を信じて側にいました。ですが、第二子の妊娠中の浮気で、私も我慢が限界に達し両親を交えて話し合い…
両親に最後にチャンスを与えては？といわれたので、妊娠中ということもあり側に居ました。しかし1年前にまた浮気未遂。（私が女性との約束前に気づいたので未遂でした）
限界を感じて、幼い子供二人を連れて別居に至りました。両親は理解してくれてます。
最初は離婚に一切応じてくれず、自分は被害者だ！と聞く耳も持たない感じでした。何とかこのままいけば離婚になりそうです。
別居中も子供との面会で、何度も顔は会わせています。
ただ子供と夫の面会や、夫からの連絡だけで、私の体調が崩れてしまいます。
面会中も連絡でも、私を非難してくることばかり言ってきます。聞き流そう、気にしない、と言い聞かせても身体は正直で、動悸や耳鳴り、目眩、息切れ等酷い状況です。夫に言っても全く受け入れてもらえません。演技だと思っているようです。そして夫は最近ストーカーのようになっている気がして恐怖です…
こんな人と子供のためとはいえ、今後も関わっていかなければならないと思うと、本当に辛くて心の持って行き場所がわかりません。母として強くならなければと思う反面、ストレスに押しつぶされそうです。
わんこさん、こんにちは！
お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。
今現在、体調の方はどうですか？
悪くなってないといいのですが・・・
旦那さんはたぶん、言ってもわからないタイプなので、第三者に入ってもらってご自分の身を守ることだけを考えた方がいいですね。
そもそも、旦那さんが離婚に応じない理由は何ですか？
もし慰謝料や養育費を払いたくないからとか金銭的な理由だとしたら、そういうものを一切受け取らないと言ってみたら
意外とすんなり離婚に応じるかもしれません。
生活は経済的にきつくなるかと思いますが、母子手当や、わんこさんが心療内科で診断書を取れば生活保護の対象になるかもしれません。
もし家族と離れるのが嫌だとかいう理由なら、心療内科に行って診断書を取って調停に持ち込むといいかなと思います。
客観的に見て、旦那さんはモラハラですよね。
精神的に圧迫して苦痛を与え、体調までおかしくしてるって、法的手段に訴えれば確実に離婚できます。
調停では旦那さんと直接やり取りしなくても弁護士さんが代理でやってくれるので安心です。
そしたらちゃんと裁判所で養育費や慰謝料の額を決めてくれて、それらは法的な効力を持つので、もし不払いが続くと給料差し押さえなどもできます。
日々旦那さんから受けた苦痛を手帳に書いておくと、役に立つと思います。
もし旦那さんからの嫌がらせやストーカー行為があれば、証拠をもって警察に行き、守ってもらってください。
とにかく、一刻も早く悪縁は断ち切って、新しい生活をスタートしてほしいです。
今日の朝、14年間一緒に暮らしてきた猫が天国に行ってしまいました。もう凄く痩せてて、元気がない日がずっと続いてて、認めたくはなかったですけどお別れが近いのは心のどこかではわかってました。寒いのでコタツに入れるようにしてたんですけど、具合が悪くなってきてからは長時間コタツに入ってると、感想したり息が苦しいのか、余計ぐったりしてるようにも見えました。でも元気になる事を信じてもうほとんど飲まなくなった水をストローで飲ましたり、病院で貰ったチャオチュール「栄養のある猫のエサ」をスプーンで少しずつあげたりして、あきらめずにいたんです。それで次の日本当に元気になってる日とかもあって。天国に行く前の夜は僕の母がエサをあげたり、薬のましたりしてて、任せていました。なのでこれでまた寝れば少し元気になるだろう、大丈夫だろうと思っていたんです。そして母親が夜の１時くらいに寝て、僕は3時くらいまで携帯をいじってて眠くなって来たので、ベットに行ってまだお風呂も入ってなかったのですぐ起きるつもりでしたが、2時間ほどねてしまったんです。寝る前にコタツの中も確認せずに、コタツも消さずに。先ほども言いましたが、具合が悪くなり元気がなくなってきてからはコタツに入ってる時間が長いとぐったりしてるように見えたんです。そして目が覚めて、僕は最初にコタツの中を確認しました。不安ではありましたがきっとまだ大丈夫だろうと思いながら。そしてコタツの中を見て、しろちゃん（猫の名前）を触ってみるともう息をしてませんでした。すぐにコタツから出して抱きしめながらも涙が止まりませんでした。これは僕のせいです。後悔しかありません。もっと抱きしめてあげれば良かったとかもっと撫でてあげれば良かったとか後悔ばかりになってきてしまいました。悲しくて悲しくて悲しくて悲しくて悲しくて悲しくてしょうがないです。今まで一緒に過ごし来た日々を思い出したりするとまた涙が止まらなくなってしまいます。今、亡くなったしろちゃんを自分の膝の上に乗せながらこれを書いてます。悲しすぎて悲しすぎてどうしようもないです。今年はおばあちゃんも天国に行ってしまいました。しろちゃんが天国に行ってしまってもう本当にどうしようもなく悲しすぎます。
ナルトさん、コメントありがとうございます。
お返事が遅くなって申し訳ありません。
まずはしろちゃんのご冥福をお祈りします。
読んでて涙が出てしまいました。
しろちゃんへの想い、ちゃんとしろちゃんに届いてると思います。
こたつに入ってるときはぐったりしてるように見えた・・・って、そこまで気にかけてもらえるネコちゃんは幸せですよ。
14年も生きてくれたなら、きっともう寿命だったんじゃないかなと思います。
ネコは人に死ぬ姿を見せないって言いますよね。
でもちゃんと家の中で亡くなってくれたのは、やっぱり安心できる家にいたかったからだと思います。
こたつから出してあげてたとしても、たぶん亡くなっていたと思います。
私も大学時代に大事な黒猫が死んでしまいました。
近所で毒団子を食べたらしく、いきなり衰弱して1週間くらいで死んでしまいました。
そのとき、バイトも辞めるほど虚無感に襲われ、泣いても泣いても悲しさがなくならず
辛くてしょうがなかったです。
でも、大事なペットは、天国の入り口でご主人様をずっと待ってるそうです。
ナルトさんが天国に行くとき、きっとまた会えます。
もうだいぶ立ち直ってるかもしれませんが、しろちゃんも心配するから、元気に過ごしてくださいね。
あぁもう何もかも嫌だ…って思い検索してこちらのサイトを見つけました。
昨年から悪い事が続き、実家の母が大腿骨骨折し退院できたものの最近は認知症になり（これは高齢になれば仕方ないことですが）
自分は自転車で転び左手薬指骨折、入院手術して今はリハビリ中
でもこんなことは落ち込みますがどうでもいいことです。
現在、主人の仕事が上手くいかず近日中に借金を返さなければなりません。
返せない金額ではありませんが、娘の大学費用などにとっておいたもので、それを使ったらまったく貯金ゼロです。
恥ずかしいですが、いままで紆余曲折ギリギリの生活を送っていたので貯める余裕もありませんでした。
何とかなると自分に言い聞かせたりたまらなく不安になったりの繰り返しです。
そして最悪のことは私の姉の主人が年末に自ら命を断ってしまったことです。
ショックすぎて、姉は気丈にしてますが、姉のことが自分の身に起きたことのように感じられ
毎日とても辛いです。でも姉はもっと辛いのだと思うとますます辛いです。
姉は経済的には自立していますが、子供がいないため１人になってしまいました。
また、身近な知り合いがステージ4のがんとわかり、励ましつつも、何で自分の回りはこんな悲しいことばかり起きるのだろうと落ち込みます。
こんなこと言ってもどうしようもないことわかっています。
りりちこさんがこのような場を作ってくださり
自分の時間を割いて皆さんに丁寧にお返事しているのを見て感動しました。
さらさん、コメントありがとうございます！
お返事が遅くなり、申し訳ありません。
ほんとにビックリするくらい悪いことが続いてるんですね・・・
それでも逃げ出さずに正面から受け止めてるさらさんは立派だと思います。
仏の言葉を借りれば、この世は修行の場です。
すべて、修行です。
これだけ悪いことがあったなら、次はいいことが来るはずです。
お子さんだって大学生なら、これからが楽しみですよね。
亡くなった人や病気の人が身近にいると、どうしても重い気持ちになってしまうでしょうが
毎日毎日をやりすごして、小さな幸せを逃さないでください。
お子さんはお母さんの背中を見て育ってます。
お母さんが辛い現実と向き合ってる姿は、きっとお子さんの心の糧になってるはずです。
いまを乗り越えて、家族と幸せな未来を作ってください！
ちなみに、借金で生活できないくらいなら、債務整理や自己破産を考えてもいいと思いますよ。
経営者だったら自己破産はできないでしょうが・・・
私は仕事がうまくいなかいときは、人脈を作る努力をしています。
人脈で助けられることが多いからです。
自分が積極的に動いてると、自然と物事はいい方に動いていくと信じています。
応援してます！
りりちこさん。お忙しい中お返事くださりありがとうございます。
「亡くなった人や病気の人が身近にいるとどうしても重い気持ちになってしまうでしょうが」
の言葉に、あぁ気持ちをわかってくれた、と涙が出ました。
この世は修行、まったくそのとおりですね。
それから、この世は理不尽で不公平とも思います。
修行が軽く済む人もいる。
でもそれを嘆いても仕方ないですね。
それがこの世だし、もっと辛い思いをしている人もいるのですから。
「毎日毎日をやり過ごして」
それしかないですね。
幸い家族仲は良いので、それだけが救いです。
もっと強くなって、姉のことも守れるくらい、周りの人も励ませるくらい元気になりたい。
なります。
りりちこさんはすごいですね。
顔も知らない人のさまざまな悩みに真摯に答えている。お金が入るわけでもないのに。
誰でもできることではありません。
でもきっと、人に尽くした分だけ、りりちこさんは福を積んでいるのだと信じています。
さらさん、こちらこそ私の記事を読んでコメントしていただいて、感謝です。返事にまたお返事を下さる方は少ないのでとても嬉しいです！
家族仲がいいのは、最高に幸せなことだと思います。
私も学生時代は父の会社が倒産したり借金取りに追われて夜逃げしたりとどん底でしたが
母が明るくて楽しくて子供を大事にしてくれたので、家族の結びつきはものすごく強く、私は健やかに成長できました。
今でも母はとても頼りになって大事な存在です。
人生って理不尽で不公平だと思うけど、気持ち次第ですよね。
辛い状況でもいい言葉を発していれば、その言葉は自分に返ってくるそうです。
愚痴や弱音を吐いてばかりだと、またそれが返ってくる。
だから、なるべく明るく楽しく、いま生きてることに感謝の気持ちを持つといいそうです。
ちなみに、私の姑は今まで何の苦労もなく生きてきてますが、常に不満だらけで愚痴ばかり聞かされます。
人に与えることもしないし、ただただ強欲で満足することがありません。
私の母の人生に比べたら平和で幸せな人生だと思うけど、本人は全然幸せそうに見えません。
母は末期の悪性リンパ腫に侵されながらも、弱音を吐かずに抗がん剤を続けて克服しました。
入院中もすごく前向きでした。なんか、母を見てると不幸な感じは全然しないんです。借金に生活苦に離婚にガンにと散々だったと思いますが、自分はかわいい子供と孫を持つことができて幸せだと言います。
母と姑を比べてみて、幸せって本人の心の持ち方次第だなぁといつも思います。
なんか母親自慢みたいになってしまいましたが（笑）
さらさんも辛い出来事は振り返らずに、家族といるときだけでも笑って過ごしてくださいね！
笑っていれば、絶対にいい方に転がっていくはずです！
心が疲れてしまっていろいろ検索していたら、こちらのサイトに辿り着きました。当方３０代男です。
拙い文章になるかとは思いますがお許しください。
職場で知り合って４年になる女性がいます。長いことお互いのタイミングが合わず今まで付き合えず、友達以上恋人未満のような関係です。
去年やっと付き合える感じになりましたが、自分が別の女友達と話しているのを何度か目にし、彼女の態度がよそよそしくなりました。
その女友達とはあくまで友達として話していました。
過去に全く同じことが２度あり、彼女は別の男性と付き合おうとしていましたがどちらも僅か一ヶ月以内で終わっていました。
その女性は酷く思い込みが激しいというか、彼女は離婚歴がありそれが原因なのかどうかはわかりませんが疑心暗鬼にとらわれやすい性格です。
誤解を解こうにも聞き入れてはもらいませんでしたが今までは時間が解決してくれました。
ようやく誤解が晴れ、時間も経ち、前のこともあってかその女性が自分と共通の友人の女性に付き合えるように協力を頼んでいたようなのですが、またこのようなことになってしまいました。
彼女の前では気をつけようとはしていたのですがやはり話しかけられれば無視する訳にもいかず。
ここまでは過去にも何度かあったので、また誤解を解いていこうとしていますが、今回はその女性が自分の悪口ではないのですがそれに近いことを周囲に漏らしているようです。
おかしい話ですが過去２回とは違うパターンというますか。
また、少し前にも酷い罵声を浴びせられ、旅行のお土産も拒否されてしまいました。
さっさとその女性を諦め、他の恋に前向きに言ったほうが良いと思われるかもしれませんが、何分長いこと好きだった為ということもあり、また恋愛の好きというより情がうつっているだけなのか、恋に恋焦がれている自分に恋してるだけなのか、なんだかわからなくなり疲れてしまいました。
あまり深く考えないでいようとはしていますが共通の友人が協力してくれていたみたいなのにどうしても駄目なのかなと考えて落ち込んでしまいます。
いい年をこえた男が恋愛で悩んで相談だなんておかしな話でしょうがお返事頂ければ幸いです。
白色の猫さん、はじめまして。コメントありがとうございます＾＾
なんだか恋愛で精神的に消耗されてるようですね。
今までの経験で、恋愛についてのアドバイスは軽々しく行わない方がいいということが分かっているので、
今回は、「私ならこうする」ってことを書きたいと思います。
そういう考え方もあるんだーと、参考程度に・・・。
まず、私にはその彼女がこれからずっと付き合っていきたいほどのいい女には思えません。
嫉妬深い人と一緒にいても楽しくないので、私なら別れます。
ちょっと同僚と話してたくらいでむくれるようなめんどくさい人、絶対に嫌です。
会社で会社の人と話すことすら許してくれないなら、先が思いやられます。
例えば結婚したとして、子供関係の知り合いのママさんと話したくらいでキレられたら、息苦しくないですか？
ママ友さんにまで迷惑をかけるし、そんなに信用できないの？って腹が立ちませんか？
束縛って、するのもされるのも、マイナスでしかないです。
束縛する人は器が小さい人ですよ。
きっと子供ができても、子供にくだらないことで怒るお母さんになりますよ。
付き合うまでの年月のことを考えると、そう割り切れないのは分かりますが、これから先の年月の方が何倍も長いです。
恋愛なんて所詮「思い込み」です。
長年の気持ち、情、思い出・・・そんなの全部思い込みです。
ちょっとしたことがきっかけで、儚く消えてしまいます。
まぁ、これは私の体験談でしかないし、実際に彼女に会ったわけではないので、別れろとは言いませんが。
私だったら、束縛しないで器が大きくて、でもちゃんと愛してくれる人がいいなぁと思います。
器の大きさって、結婚したら本当にものすごく重要ですｗ
自分に対する態度は、そのまま子供に対する態度になるし、自分の両親に対する態度にもなります。
そこら辺をよく考えて、本当に彼女は白色の猫さんにとって末永ク付き合っていくだけの価値がある人なのかどうか、考えてみてください。
価値がある！と思ったら、彼女を怒らせないように、常に彼女を安心させる言葉やラインを送り続けましょう！
価値がないと思ったら、もっと素敵な人を見つけましょう！出会いなんて、作ろうと思えばどれだけでも作れますから。
白色の猫さんが幸せになれるよう、祈ってます！
はじめまして。私は二十代後半の女です。『生きるのが辛い』と検索してここにたどり着きました。24歳まで体の不自由は無く仕事も難なく続けていましたがここ数年で急に体に不調が出てしまい日常生活でも痛みがでてきてしまい、将来に明るい未来が見えなくなってしまいました。人間関係もその場では上手く築けているようですが私が元職場の人に連絡を途中でシカトされたり、学校の友人だった人が連絡を無視してきたりして、『あー
人間ってこんなにも簡単に切れるもんなんだ』とショックを受けました。向こうから私に相談・報告してきて今度私が相談したときは返事が遅かったりシカトしたり微妙に距離置いたり。そのこの生い立ちがひどかったのもあるし幸せになってほしいと思いながら相談にのっていたのに簡単に切るんだなーと。それまでは、人助けをする性格でしたが(人の相談にのったり頼みを聞いてあげたり)自分が今不健康なのと結婚できていない状況なので自分が幸せでないのに人の心配なんてしていられないと考えるようになりました。こういう風に考えることって以前は冷たい人間だと思っていました。ですが連絡をシカトした人や周りの友達がどんどん私より幸せそうになっていっていくのをみるとやりきれないんです。なんで真面目に生きているのに25から不健康になり体が痛くなり友人からはシカトされるんだ・・・、と人の相談にのってあげていた自分が馬鹿らしくなりました。家族からも誤解され、信用できる友人はいないに近く、どこか知らない町で暮らしたくなってきます。今は幸いにもペットがいるのですがそのペットの寿命もあと10年位と考えると、もしかしたらペットがいなくなった後私も後追いするかもしれないなと真剣に考えるようになってきました。人間不信なのかわかりませんが、心から信用していた相手が出来てもどうせ裏切られる、離れていくんだろうと思い異性を好きになる事がなくなってきましたし今後も現れる事はないと思います。人間生きていればなんとかなるとよく聞く言葉ですがたまにしか来ない幸せの為に辛い日々を過ごすのかと思うと嫌になります。なんだか辛い。なんでこんなことを思いながら生きなくちゃいけないのか。毎日そんなことを考えながら生きてます。
もふもふさん、コメントありがとうございます。
生きてるのが辛い時期って、きっとほとんどの人が経験するのではないでしょうか。
私もそうでした。
なかなかそれを乗り越えるのって難しいんですよね。
友人関係も、こちらが思ってるほど相手は思ってくれてなかったりとか、ほんと悲しくなっちゃいますよね。
私も、大学時代の一番の友達だと思ってた子から結婚式に呼んでもらえず、ちょっとショックでした。なんか悪いことしたかな？とか。
でもきっとその人は私の生涯の友達としてふさわしくなかったんだな、と気持ちを切り替えたら、なんだかどうでもよくなりました。
いきなりシカトしたり無視してくる人って、その程度の人です。
早めにわかってよかった、と思えばいいです。
いくつになっても仲のいい友達はできます。恋人だってそうです。
世の中、裏切らない人の方が圧倒的に多いですよ。
家族から誤解されてたとしても、最終的にはもふもふさんの味方です。
家族に対しては、安心してていいと思います。
でもこういうときって、どうしても前向きな気持ちになれませんよね。
何を言われても、心に響かないこともありますよね。
だからいろいろとアドバイス的なことは言いませんが、一つだけ、心がけてほしいことがあります。
なるべくネガティブワードは口に出さずに、いい言葉を使うようにしてください。
言葉ってホントに不思議で、自分に返ってきます。
「身体が不調だけど、死に至る病気でなくてよかった。神様ありがとう。」みたいな感じで
悪いこともさらに悪い状況でなくてよかったと思うようにしてください。
そしたらだんだん気持ちが前向きになって来ると思います。
前向きな気持ちは幸せを呼び込みます。
もふもふさんが幸せになれるように、祈ってます！
ここ最近とても孤独感が強く、なにかにすがりたいという気持ちでさ迷っていたらこちらに辿りつき、書き込みをさせて頂きました。
私は36歳の独身♀です。私は母子家庭で育ち、兄弟はそれぞれ父親が違い、母の男関係に悩まされ(性暴力やストーカー行為など)ながら幼少期を過ごしてきました。そんな生活を送っていたせいかとにかく自分に自信がなく人の顔色ばかり伺い、鬱々としていて暗かったこともあり小～中学校生活では酷いいじめに合い、将来や男性にも希望もなくなり、男女関係というものに嫌悪感しか持てなかった時期を長い間過ごしてまいりました。そんな私にも唯一負の感情が生まれなかった男性と19歳で出会い、20代後半くらいまでお付き合いしていました。その間は自分の不器用さゆえに相手を困らせたり、色々ありながらも相手がきちんと向き合ってくれたおかげで幸せを感じられる日々を送っていました。彼は太陽のような存在で私の全てでした。そんな幸せな生活も長くは続きませんでした。彼を事故で失ってから一気に景色が色褪せて、なにもかも手がつかなくなり、無気力でこれから生きていく意味を見出だせず、生きることを放棄してるような生活を送っていました。でも自分なりに前向きになり、傷を癒してきたつもりでしたが根っこの部分にある幼少期から感じていた孤独感がずっと続いてるような感覚がなくなることがなく、皮肉にも表面上はニコニコと悩みとは無縁そうなふわっとした雰囲気を醸し出すことが幼少期の経験から培ったものなのか自然にできる為、ありがたいことに交際を申し込んで頂くことが多かったです。しかし付き合いがそれなりになってくると私の黒い部分が出てきて結果上手くいかず、自分で壊し、相手を簡単に手離してしまいます。そんなことを繰り返し今現在に至ります。最近は疲れと孤独感が増していて、消えたい、自分の存在価値の有無ばかり考えてしまいます。この歳になると周りも結婚出産を忙しく、仕事も自営業、元々人間関係には距離をはかるところもあり、親友と呼べる人もいない為、余計孤独を感じています。
この先こんな状態が続くと思うと耐えられません。もうこういう星の元に生まれたのだと諦めて孤独にいきていくしかないのでしょうか。。
拙い文章で申し訳ありません。
こんな場を設けて頂けたことに感謝しかありません。
ありがとうございました。
しろくまさん、コメントありがとうございます。
今まで、辛い人生を歩んでこられたんですね。
幼少期のトラウマって、ずっと引きずってしまいますよね。
自分に自信が持てなくて顔色を伺ってしまう人って、それが周りにも伝わっていじめられやすくなります。
堂々としてる人はいじめられません。
分かってるけど自分で改善するのって難しいですよね。
私もそういう傾向があったんですが、私の場合、フリーで仕事をするようになって変わりました。
自分に自信が持てるようになり、うつむかずに胸を張って歩けるようになりました。
それまでどこか自信がなく、歩いてても無意識に人と目を合わせないようにしてたんです。
でも40代でやっと変わることができました。
自信が持てないことや男性不振や仲のいい人を作れないこと、いろいろ抱えてても、自分が夢中になれることを見つけたり没頭できることができたら、不思議と自分に自信が持てるようになります。
そうなるとすべてのことが一気に解決できます。
年齢は関係ありません。よく言われることですが、自分の人生で「今」が一番若いんだから、諦めないでほしいです。
変わろうと思えばいくらでも変われます。気持ち次第です。
事故に遭って「事故に遭った。最悪。なんでいつもこうなの」と思うか「事故に遭ったけど死ななかった。よかった！私は守られてる！」と思うか
気持ち次第ですよね。
今まで辛い目に遭いながらも耐えてこれたということに自信をもって、ちょっとでも興味のあることに積極的に参加してみてください。
しろくまさんが幸せになれるように、祈ってます！
初めまして。
私は研究機関で部署トップの秘書をしています。
今まで誠心誠意、心を込めて仕事をしてきました。
それが年末、たった一度ミスをしたことにより
（本当は私のミスではないのですが、なすりつけられました）、
ことあるごとに他の部署の人にけんかを売ったりしないだろうな？や、
研究職以外の人間（私だけ）はゴミという扱いを受けたり、
今日は更に「お前が今一番のストレスなんだよ」と言われてしまいました。
いつでもなんでも私が悪者にされます。
立場が一番弱いから反論もできないので、
私を悪者にしていると楽なのだと思います。
いっそのこと「辞めてやる！」と言いたいところなのですが
生活がかかっているので辞められません…
今日は心が折れてしまって、検索したらここにたどり着きました。
一通り読ませていただいて、だいぶ気持ちが落ち着きました。
これをばねに頑張ろう！とは思えませんが、
今までが一生懸命やり過ぎだった、今後はほどほどにしておこう、
というところまで思えるようになりました。
一言お礼をお伝えしたく、書き込みいたしました。
辛くなったら、また読みに戻ってきます。
ありがとうございました(^^)！
daisyさん、コメントありがとうございます！
遅くなってすみません。
研究機関で部署トップの秘書なんて、すごいですね～
そんなすごいところでミスをしたのがたった一度だけ、というか実際はノーミスなんですよね？
それはもう、誰がなんと言おうと自分に自信をもっていいと思います。
研究職の人たちが研究に没頭できるのは誰のおかげじゃーーー！！！って感じですよね。
私はものすごく事務処理能力がなかったので、総務での仕事はミスばかりでした。
経理もそうでした。
周りの人の足を引っ張ってばかりの日々ｗ
人から責められる前に自分自身に嫌気がさして、生きてる価値ないんじゃないかといつも思ってました。
daisyさんを責める人たちは、ストレス発散してるだけだと思います。
悪者にされたとき、一度くらい反撃してみたらどうでしょう？
なにも悪くないなら、誰も何も言えないと思いますよ。
あと、思いっきり愚痴を言える人がいたらいいですね。
「今日ムカついたこと」を思いっきり誰かに愚痴ったら、だいぶスッキリしますよ！
「研究職の秘書日記」というタイトルで仕事のムカついたこと、嬉しかったことをブログに書いてみるのも面白いかもｗ
書くことで気持が整理できますから。
応援してます！頑張ってください！
はじめまして。
僕は37歳未婚の男性です。
僕は自分の馬鹿さ加減につくづく後悔しております。
僕には好きな女性が居て、この年になってはじめて結婚をしたいと思うようになりました。
彼女の理想は、誠実・公正な男性。
僕の左足には若い頃にいれたタトューがあります。
彼女はタトューがある人とは付き合えないといっていました。
恥ずかしいながら、僕には貯金があまりありません。
タトューをけすには数百万円というお金が必要です。
お金を今すぐ手に入れたい僕は、カードローンで100万円をキャッシングし、競馬(ギャンブル)で倍にしようと考えました。
その結果、当ては外れ、僕に残ったものは、この歳で借金と自分がギャンブルでお金を増やそうとした残念すぎる後悔です。
彼女は誠実・公正といってました。
タトューがあることよりも、ギャンブルに走った僕は、アホな人間です。
自業自得ですが、
自分がやるせなくて、辛いです。
だん吉さん、コメントありがとうございます！
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
まだ後悔の日々を送ってますか？
それとも、喉元過ぎればなんとやらで、どうでもよくなりつつありますか？
どちらにしても、これから同じような失敗をしたくなかったら
しっかり反省して、二度と同じことを繰り返さないことだと思います。
これから誠実に公正に生きていけば、タトゥーがあってもなくても関係ないと思うし
ギャンブルで失敗した過去があってもいいのではないかと思います。
過去は消せないし、どうにもならないです。
大事なのはこれからの生き方ではないでしょうか。
私も消せない過去がありますが、いま真面目に誠実に生きているので
自分の人生に後悔はありません。
反省すべきところはたくさんありますがｗ
だからだん吉さんも、過去は過去として受け入れ、これから誠実に生きていってください。
絶対に報われる日は来ます。
りりちこさん、こんにちは。
みなさんへの素晴らしい回答に心から感嘆しております。
ただ者ではない、というのがりりちこさんの印象です。
そんなりりちこさんへ相談があります。
私は50代前半の女性で、簡単にいえばずーっと片思いをしております。
その方とは長らく友人で、告白もプロポーズもしましたが、断られました。
付き合ってもいないのに変ですが･･･
でもどうしようなく好きでして、彼も私を完全には手放そうとしないので、諦めきれません。
私はバツ1で彼は結婚したことはありません。世間的地位があり、思慮深く、裕福な人です。
でも私は彼がたとえ世間的につまんないと評価される人であったとしても好きだろうなと思います。それは最近わかったことなんですが･･･
この状況に対する解決策について、ありとあらゆるものを考え、聞き、見てきて、たくさんのことを試してきました。
その結果が現在の状況なので、時々、というか、いつもベースに虚しさがあります。寂しさがあります。
死にたくなることもあります。
なかなか具体的に書けなくて申し訳ないのですが、彼を憎んでる自分もいます。
思わせぶり野郎、自分だけ可愛い人、人の気持ちに鈍感、本当の意味での思いやりはない、優しさを履き違えてる･･･等々。
周りの他の人からみたら、諦められない私がいけない、という感じです。
何を悩んでるのか、という感じです。
彼は立派な人なので。
そして、私を友人として大事にしているように見えるので。
なので、自分の苦しい心を本当の意味で吐き出せるところがありません。
いい歳をして、こんな相談恥ずかしいのですが、ただ者でないりりちこさんの考えを聞かせていただきたいと思いまして勇気を出して送ります。
乱文で申し訳ありません。
りおさん、コメントありがとうございます！
ご相談嬉しいです！
私は普通の感覚を持った普通の４０代ですがｗ
ご相談内容から、だいたいの状況は分かりました。
以下に続く私の回答を読んだら、りおさんは私のことを嫌いになるかもしれませんｗ
それを承知で書かせてもらいます。
勝手な私の印象ですが、その男はしょうもない男です。
きっと中途半端にいい男なんでしょうね。
ほんとのいい男は、付き合うほどではない女をキープしたりしません。
付き合うか二股かけるかきっぱりさよならするか です。
付き合えないけど完全に手放そうとはしないって
「キミに縛られたくはないけど、ボクのことずっと好きでいてよね？」
ということですよね？
りおさんの気持ちを知ってて
友人として大事にしてるというのは、優しさがないだけだと思います。
逆の立場で考えてください。
まぁまぁかっこいいけど大して好きでもない男が告白してきた。
私はモテるし、この程度の男に縛られたくはない。
そんな状況なら、りおさんだったらどうしますか？
私だったらごめんなさい。と言ってそれっきりです。
だって余計な期待をしてほしくないし、新しい誰かを見つけてもらった方が
こっちの肩の荷も下りるから。
りおさんは、彼のこと思慮深く立派だと言ってるので、きっとまだ目が覚めてないのだと思います。
おそらく他に好きな人ができたら、彼のことくだらない男だったって気付くはずです。
私は自分のことを、「付き合うまでもない女」と思ってキープしようとする社会的地位のある男よりも
「大切な女性」と思ってくれる凡人男のほうが１００万倍いいと思います。
まだ５０代前半なら、若いです。
これからステキな出会いもあると思います。
自分のことを振り向いてくれない男を想っていては、いい出会いがあっても気付かず通り過ぎてしまいます。
それってほんとにもったいないことです。
一旦彼とは距離を置いて、いろんな場に顔を出してみてはどうでしょう？
思いがけない出会いがあるかもしれないし、やりたい仕事に出会っていきなりビジネスに目覚めるかもしれませんよ。
どちらにしても、一気に人生が変わると思います。
長年思っていても成就しない人はただの腐れ縁です。
悪い運気しかありませんので、悪い運気は断ち切ったほうが絶対に幸せになれます！
初めまして。
前回のコメントから、かなり時間が経っていますが、コメントします。
最近悩んでることが多く、すごくストレスがたまってるので相談に乗ってほしいです。
私は19歳の女です。
高校を卒業し何ヶ月か経ってます。
高校卒業後の進路は、公務員を一応希望していたのですが、国家地方の公務員4つほど受けて全て落ちました。
公務員になる熱意があれば、来年また受験しようと思ったのかもしれませんが、公務員への道をやめ、
現在はフリーターです。
フリーターとはいっても、2ヵ月前までは仕事が見つからず、実質ニート状態でした。
8月から仕事を見つけ、2ヵ月目になるのですが、はっきりいってバイトを辞めたいです。
理由は言ってしまうと、単調でつまらなくモチベーションが下がってることと、楽しいと感じないことから辞めたいと思っています。
私自身、楽しくないことをしていても時間の無駄だし、もっと自分のためになるように時間を使いたい・・・そう思っているのですが、
現実では、「仕事やめたらお金はどうしていくの？」となりますよね？
私は父と2人暮らしで、ここ数日、父に相談しているのですが、「お金は自分で稼いでいきな」と言われています。
父親の言うことは至極まともなのですが、今の私にかけてほしい言葉とは違い、理解してもらえてないのかなと苦しんでます。
またある程度耐えて強くなることも大事だよと言われてます。
話がそれるのですが、
私は幼少期から兄とも仲が良くなく、父と離婚して私と一緒だった母親は私をネグレクトして行方不明になり、私ひとりで暮らしてたことがあります。
小さいころから友達もいなければ(私の性格上、あまり友達は必要と思ってないのもあるのですが)、いじめも経験し、家庭環境もこの様で、私は十分耐えてきたつもりです。母親から存在自体を否定されたこともありました。
仕事の悩みもあるのですが、幼いころの家庭環境がこれだったためか、愛情不足と言いますか、
未だにこの年で愛着障害っぽいものを引きずっています。
高校生になってから、時々「さみしいな」、誰かに思いっきり「抱きしめてほしいな」と思うことがあり、今はそれが毎日のように出ています。
おそらく仕事の悩みで悩んでることから、こんな気持ちが出てるのだと思います。
話が反れましたが、きっとこうやって聞いているとさっさと辞めたらいいじゃんと思うと思います。
先ほど申したのですが高校を卒業してから8月まで仕事をしてませんでした。
というのも、ただ何もせず過ごしていたわけではなく、面接をいくつ受けても不採用でバイト先を見つけることが出来ず、5ヵ月間、仕事に就けなかったことがあり、今のところをやめて次のところが見つからないのではないかという不安が大きいのです。
また今まで経験してきたバイト先でも人間関係がうまくいかなかったことが多く不安が大きいのも1つです。
今私が考えているのは、今の職場で働きながら新しい職場を見つけることなのですが、
はっきり言って今、すごく仕事に行きたくありません。
ここ最近は仕事をしていても、どこか楽しくなくて退屈な時間を過ごしてるようにしか感じないのです。
無理やり強いられたレールの上を歩いているみたいで。
家では、涙を流すようになり、寝つきも寝起きも悪く、頭が四六時中ぼーっとしています。
昨日は職場で涙が止まらなくなりましたが、仕事はやりました。
正直何のために生きているのか分からなくなりました。
普段楽しんでやっていたゲームとかも手につける気が起きず、バイオリンも趣味でやっているのですが全く練習しようと言う気になりません。
身体的面では、頭がぼーっとしたりふわふわしている、心臓や頭が痛いことがある、なんとなくだるい感じで、
精神面は、毎日泣いていたり憂鬱な気分にしかなりません。とにかく楽しくないんです。
食事も以前食べてた50％ほどに減り、寝ていても悪い夢を見ることが多くなりました。ストレスでしょうか。
人生は楽しいこともあれば辛いことがあるのは今までの経験で私自身よく知ってるつもりです。
今の現状を変えたくても変える勇気がありません。
面接に受からなかった期間の長さもあり、次の職場が見つかるかの心配もありますし、何より収入がなくなってしまうのは私自身も望んでません。
ただ私にとっては一番身近な父から「耐えて強くなれ」と言われて、理解されてないことがすごくつらいのです。
ただ一言、「無理しなくていいよ。よく頑張ってると思う」と言ってほしいのが本心ですが、父には言うつもりはありません。本心ではなく表向きだけで言われるのは嬉しくないからです。
話が長くなりましたが、つまらないからと今の仕事を辞めるのは我儘でしょうか？世の中から見れば卑怯でしょうか？
仕事をしているときも楽しい時間として過ごしたいと思ってるのが私の気持ちです。そう思うのは間違ってるんでしょうか。
仕事って楽しくできないものなんでしょうか。
お金がない状態はまずいので、今の職場をやめることになってもどこかで働くことになると思いますが、
今の現状、生きているのがすごくつらいです。涙が止まりません。誰かに助けてと言いたいですが言えません。
むなしくて悲しい気持ちはどうしたら解消できるのでしょうか。
仕事の悩みと被りますけれども、自分が将来楽しく生きてるビジョンが描けず、見えない将来に不安を抱えてます。
自分が楽しいと思える仕事があるのかも見当がつきません。
いろいろ話してしまいましたが、主に今の仕事のこと、将来のこと、気持ちの面に不安があります。
笑って生きていたい、楽しく生きていたいだけなのに、毎日が苦しくて仕方ないです。どうしたら解決できますか。
もし見てましたらりりちこさんがどう思ったか、意見や解決策が欲しいです。
お願いします。
光さん、こんにちは！
コメントありがとうございます。
お悩みが深いので、私が軽々しく答えていいのかな？という気持ちがありますが、一つの意見として聞いてください。
光さんのお父さんは、悪気はないのでしょうが、子供の気持ちに寄り添えない不器用な人なんでしょうね。
「お金は自分で稼いでいきな」の根底には、きっとこのまま自分で稼ぐ力も付けられずにいたら、お父さんがいなくなった時に娘が路頭に迷ってしまう
というような心配があるんだと思います。
私も子供たちには学校を卒業したら自立してほしいし、それが本人たちの幸せになると思っています。
だからあえて厳しいことを言ったりもします。
単調な仕事ってつまらないし嫌になってきますよね。
そのまま続けても自分にとって「お金を得る」こと以外にプラスがないのであれば、辞めてもいいと思います。
その代わり、なにかやりたいことを見つけてほしいです。
お父さんに望む言葉をかけてもらえないのは悲しいでしょうね。
でももしかしたら、光さんになにか夢が見つかって、それに向かって頑張りたい！という強い気持ちが伝われば、
目標を達成できるような専門学校や短大に通わせてくれるかもしれません。
今の光さんは、もしかしたらお父さんから見てやる気のなさそうな、意欲のない感じに見えるのかもしれません。
そんな娘に、優しく包み込むのではなく突き放すという方法でやる気を出させようとしてるのかも・・・って思いました。
親だったら、まずは包み込んでほしいんですけどね。
私は突き放す系の人たちの気持ちはよくわかりませんが、やはり男性は子供への接し方がよくわからないんだろうなと思います。
うちの旦那も、息子や娘に時々ひどいこと言ってますもん。
光さんの場合、フォローしてくれるお母さんがいないのが辛いですよね。
ほんと、今までよく頑張ってきたと思います。
私だったら、まずは今すぐ働くのではなく、将来の自分を想像して夢や目標を見つけます。
そしてその目標に向かって学校に通わせてもらったり独学で勉強する期間をお父さんに認めてもらいます。
学校に通わせるお金がないとか言われたら、必ず返すから学資ローンを組んでくれと頼むか、奨学金をもらいます。
それでも無理そうだったら、とりあえず今のバイトかほかにバイトを見つけて面白くないけどお金を稼ぎながら、独学でなにかスキルを習得します。
私の場合、旦那は全然認めてくれなかったけど、Webデザインを必死で習得して、収入を得られるようになりました。
とりあえずすぐにお金を稼ごうと思ったら、単調なバイトしかありませんよね。そんなバイトはだれでも長続きしません。
末永くやりがいのある仕事をしようと思ったら、しばらく無収入だけど一定期間勉強してスキルを身に付けるのが結果的に一番いいと思います。
お父さんにこういうことを話してみて、納得させることができたらいいんですけど・・・
あ、あと大事なことなんですが、光さん、今軽い鬱状態なのかもしれません。
食欲がないとか涙が止まらないとか、かなり心配です。
病院に行きたくなかったらいかなくてもいいけど、とりあえずストレスの原因をできるだけ遠ざけて、仕事も辞めて、まずはゆっくり体を休めてください。
そして少し気持ちが落ち着いてきたら、じっくりと将来について考えてみてください。
長くなりましたが、光さんの楽しい将来を願っています(*´◡`*)
もう、死にたい。
それしか考えられない。
死んで無になれたらと思う。
ひなのさん、コメントありがとうございます。
気の利いたことは言えませんが、死ぬ前に病院に行くとか家族に話してみるとか
何かできることはないでしょうか？
いつか人は必ず死ぬんだから、急がなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。
心も体も辛くて辛くて死にたいです。
詳細を書く元気もありません。
誰か助けてください。
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、すみません。
人はみな、どうせいつか死ぬんだから
それまでしんどくても耐えてもらえませんか？
自分で命を絶つことだけはしないでほしいと願います。
初めまして。友達のFacebookにイイネすら押さない僕ですが、りりちこさんの記事に元気を頂いたので、コメントします。
同居からまもなく3年、結婚から2年半。正直、我慢の限界を感じていました。
この3年の間に、妻は3回か4回、烈火の如く怒りました。1回目は家業を手伝いに来ていた妹とウマが合わなかったようで、急に家出しました。妻の両親から「娘を返せ」なんてLINEはくるものの、妻も妻の両親もコチラの電話は拒否。万が一死ぬ気なら大変だと夜中まで探して、僕が一旦家に戻ると、妻も帰ってきていて、
妹の育ちが悪いだの、僕の育ちが悪いだの、僕の親や友達を散々バカにしたうえで、
「私怒ると家出するから気をつけてね～」
「あんたは近くに親や友達がいるから相談できるだろうけど、私はフェリー乗らないと相談相手もいないんだよ！」
と。
前回妻が怒ったとき、怒りの限界が来て体が震えました。でも我慢して謝りました。
僕が仕事に夢中になっては怒られ、たまには妻と遊びに行こうと思い、遊びに行っては「あんたの行きたいところについていってやっただけで、私の行きたいところではない。」と怒られ、結局は一回目の妹の件を引っ張り出してきて怒られる。
きっと僕が「もう少し考えてほしい」言えば、また妻の両親からLINEが来て、離婚をチラつかせながら一方的に怒られる。
怖くて言いたいことも言えない。友達や家族にも相談できない。そんなことをしたら、田舎なので回りが妻の居場所をなくす。
…もうダメだ…。
ここ4日ぐらい、どうにも憂鬱で参っていたところでした。
りりちこさんの記事やコメント返しを幾つか拝見しました。なんだか楽になったというか、少し甘えてコメントしてしまったというか。こんなに書くつもりはなかったのに(笑)
僕は季節に関係する仕事をしていますので、また春が来れば仕事に追われて、こんなことを考えずに済む。時間が解決してくれる。危なく心が腐るところだった。
ありがとうございます！
東さん、コメントありがとうございます！
お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。
もう春なので、お忙しい日々を過ごされてるのでしょうか。
東さんのご家庭では、奥さんの方が強いんですね。
知り合いの夫婦にも奥さんが異様に怖い家庭があって、話を聞くたびにひどすぎて驚いています。
怒ると手が付けられない人って、どう対応していいのかわかりませんね。
ただただ鎮まるのを待つしかないです。
私の場合、旦那が怒り出したら手が付けられないので、ただ静かに終わるのを待って、次の日に冷静に話をします。
カッとなってる時って何を言っても火に油を注ぐだけだし、無駄なエネルギーを消耗したくないですからね。
傷つくのはこっちだし・・・
奥様は、きっと自由に生きてこられたんでしょうね。だからちょっとの我慢もできないんだと思います。
奥様にも成長してもらうために、怒りが収まった時に冷静に今後の話をされたらいいと思います。
この調子で、今後もキレられるならこっちの精神も病みそうだから
もっと落ち着いて、キレる前に不満があったら相談してほしいと。
自分はあなたの居場所がなくならないように、我慢できるところは我慢するから
お互いにお互いの立場を理解しよう・・・って。
「このままだと離婚だ」なんて言ったら、きっと逆上して大変なことになりそうなので
本気で離婚したいと思うまでは、禁句ですね（笑）
キレやすい人は、死ぬまでキレやすいです。
でも、キレるきっかけがなければ滅多にキレなくなります。
うちの母がそうなので。
大変だと思いますが、平和に奥様と一生一緒にいたいと思うのであれば、
たまに優しい言葉をかけてあげて、たまに男としての強さも見せて、うまくコントロールしていってください。
めっちゃ応援してます！
りりちこさん、はじめまして、40代男性ですがもしこのコメントに返事くださるのであれば嬉しいです。
私は今現在、家の面では婿養子で嫁の家族と同居してます。義理父からは2じゅう数年間もう言い切れないくらい婿いじめに。ほんの一部あげても食事の時、一緒にはしたくないけど２階から降りていくと今迄調子良く笑って話してたのが私の姿見た途端ムスッとした態度で一言も話さなくなるのと私を見たくないそっぽ向いて、あきらかに分かるいや分かりやすい態度とります。
会社も今、工場長の世代交代で３０代の若い息子に変わりつつ、それなってからはっきり分かるパワハラ、暴言理不尽な話しなどなど…おととしの１月迄は職場はすごくよくて逆に会社に行けば家の義理父の事から離れられましたが今は家も会社もどっち向いても凄く嫌で辛く、うつ病になり薬が９種類と身体がボロボロです。会社に行きたくない帰りたい、義理父とも嫌。今このメール打ってるこの瞬間もすごくブルーな気持ちでいつも死にたい、今迄苦しんだから最後位苦しまないで死にたいと思ってます。なにもかも辛くて嫌です。この先だって決していいことなんてないし。りりちこさんどうか返事お願いします。
柏谷さん、はじめまして。
コメントありがとうございます！
家も会社も居場所がない、辛い状況ですね。
奥様は、当然お義父さんの態度に気付いてるんでしょう？
それについて話し合ったことはありますか？
お子さんはいますか？
一度、奥様とじっくり話し合った方がいいと思います。
このままでは耐えられない、普通に生活していけない、ということを話し、夫婦で解決策を考えましょう。
奥様がちゃんと向き合ってくれないようであれば、離婚を考えてもいいと思います。
死ぬことを考えるなら、まず辛い家庭や職場から逃げることを考えませんか？
お義父さんの婿いじめの証拠があれば、不利な条件で離婚しなくてもいいはず。
心療内科に通っていることも、診断書を出してもらいましょう。調停で有利になります。
あと、診断書は職場にも使えます。
今の時代、どんな職場でも、うつ病と診断された社員はすぐに解雇はできません。
おそらく2年くらい休めるはずです。
休職中に別の仕事を見つけたり（本当はいけないのかもしれませんがｗ）私のようにWeb制作の技術を身に付けてフリーで働く道を見つけたり、
いくらでも選択肢はあります！
その状況がずーーっと変わらないと思ってるから、この先いいことなんてないと考えてしまうんです。
環境が変われば、未来は変わりますよ！
勇気を出して、まずは奥様に相談してみてください。
こんにちは、今とても辛いです。
思春期の娘が色々やらかしとても辛いです。
信じていたのに色々と裏切られたような、信じがたいことが色々発覚しました。
なにかそっと慰められるような記事が見たくて偶然読みました。
今は辛くてもきっといいことあるって信じてなんとか踏ん張ります。
気がつかれるかどうかわかりませんが、どこか辛いって吐き出したくて書いてます。
ありがとうございます。
ジンジャーさん、コメントありがとうございます。
思春期の頃って、まだまだ不安定な時期で
いろんな人から影響を受けやすいものです。
私の友達も小学生の時はとても真面目で可愛かったのに
顔が浅野ゆう子みたいで美人だったばっかりに
不良グループに引き込まれて、ものすごいヤンキーになってしまいました。
でも人間って何度か生まれ変わるんですよね。
私も思春期の頃の人格と、社会人になってからの人格と、母親になってからの人格、
全然違います（笑）
だから、大きな心で受け止めてあげてほしいなと思います。
もちろん、ジンジャーさん自身辛くて逃げ出したくなる時もあるかもしれませんが
そんな時は自分を解放して、思いっきり娘さんにぶつけてもいいと思うし
旦那さんが聞いてくれるならとことん気持ちを吐き出して、夫婦で共有してほしいです。
ご家庭の事情もよくわからずに、勝手なことを言ってすみません。
いい方に向かうことを祈ってます。
リリチコさん
丁寧なお返事ありがとうございます。
まさかお返事頂けるなんて思ってなかったのでとても嬉しいです。
幸いなことに夫はよく話を聞いてくれます。
いろいろと頼りなる夫です。
自分の友人にも相談したいですが、娘のことも知っているので余計相談できなくなってしまったんです。
そうですね、私も思春期の頃、結婚前、親になってからと考えると確かに考え方や感じ方が違います。
ついつい焦ってしまいますが、今のこの状態ってずっとこのままじゃないしいい方向に向かっていく可能性だってありますよね。
でも今はこの辛い気持ちから抜け出せないくてフルタイムで働いているのに労働意欲も食欲もなにもありません。
今はいつかいい方向に行くって信じて耐えるしかないです。
そっと寄り添っていただいたようなコメント本当に嬉しいです。
他の記事も読みますね。
本当にありがとうございます。
ジンジャーさん、こんばんは＾＾
旦那さんが話を聞いてくれているならよかったです。
一番身近な人と気持ちを共有できるだけで、孤独ではなくなるので・・・
お子さんから裏切られた気持ちになったということは、お子さん自身もご両親に後ろめたい気持ちになってるはずなので
今は責めずに、愛情を持って接するだけでいいと思います。
間違ったことをしても親が受け止めてくれると
子供は顔には出さないけど、親に絶対的な信頼感を持ちます。
そしたら、きっといつか「お母さんを悲しませちゃいけない」って思うようになると思います。
お子さんのことを知ってるお友達には相談できませんよね。
かと言って、ネット上の相談サイトなどで不特定多数の人に相談すると
必ず辛辣なことを言ってくる人がいるので、傷つくだけだと思います。
私の場合、辛いことは貯め込めない性格なので
実家の母や弟夫婦に話を聞いてもらってます。
お子さんに手紙を書くのもいいかも。文章にすることで自分の気持ちも整理できると思います。
娘さん、何をやらかしたんだ〜w
って、誰かに笑ってもらうのもいいかもですね＾＾
ご家族みんなが笑顔になれる日が早くきますように。
りりちこさん
ありがとうございます。
見ず知らずの人に親切に言ってただいて感謝です。
そうですよね、発覚した時はパニックになって怒ってしまいました…どんと構えて受け入れてあげたいなと思います。
本来のお仕事のお邪魔しちゃ悪いのでお返事は大丈夫です^_^
本当にありがとうございます。
いつかあの時はありがとうございました、今はなんとか解決してうまくやってますと言えるように頑張っていきます^_^
恋愛で悩んでいて辿り着き
読ませていただきました。
前向きになれそうです。
コメントありがとうございます＾＾
恋愛の悩みは尽きませんよね。
お互いに気持ちをコントロールすることはできないので・・・
素敵な恋愛ができることをお祈りしています！
はじめまして。
とてもとても大事で人生で1番愛した人を私の撒いた種のせいで失ってしまいました。
何も手につかなくなり、無気力、虚無感に襲われ、ふとsiriに辛い時どうしたらいいか聞いたら、こちらのサイト様にたどり着きました。
後悔しかなくて毎日毎日自分を責めました。
でも、書いてある言葉にとても救われました。
落ち込みそうになったら、このサイト様にきて、書いてある言葉を読んでます。
辛い事のあとには幸せはある。
そう思えるようになりました。
とても感謝しています！
うるはさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。
辛いお別れを経験されたんですね。
今まで一緒にいた人が急にいなくなると、どうしようもない虚無感に襲われますね。
乗り越えなければいけないと思うと、先が見えずに絶望的な気持ちになるので
毎日を淡々と過ごしていたら、きっと光が差してくるはずです。
辛いことがあっても、前向きに生きられる人は素敵です。
また何かいいことがあったら教えてください。
応援してます！
りりちこさん、返信ありがとうございます。
お別れしたはずなのに、相手から私がいないゲームはつまらない。という文面を頂き、またお友達として遊ぼうねと言いましたが、正直、私が必要なんじゃなくて1人だからつまらない。という事を伝えてきたのかと考えてしまい、1人で勝手に舞い上がって、中途半端な関係のせいで言いきれない苦しさがあります…。
正直食事も食べれてません…。
食べては吐いてしまうほど精神的に追い込まれています…。
変に期待して、勘違いしてしまった自分を責めるばかりです。
こんな時、どうやって乗り切ればいいのか…
良かったら、ご助力頂けると嬉しいです…。
私は男性に対して割とドライなので、男のずるさとかセコさとかが見えると
急激に冷めます。
うるはさんの元彼さんも、話を聞く限り、ちょっとずるいタイプなんじゃないかなと思います。
うるはさんの気持ちを知ってて、つなぎとめてるだけのような気がします。
それは気付いてますよね？
今が一番辛いと思います。
私だったら、もう彼とは連絡を絶って、Twitterとかで新しくアカウントを取って、知らない誰かに思いっきり愚痴を聞いてもらいます。
友達と飲みに行きたいところですが、今のご時世、それもできませんよね。
友達や家族に話を聞いてもらうのもアリです。
とにかく自分1人でため込まずに、思いっきり話をして発散してください。
うるはさん1人が食事もできないほど辛い思いをするのは絶対ダメです。
人と話をして発散したり、何か打ち込めることをしてほしいです。
必ず時間が経てば、今の辛い気持ちもなくなります。
そしたらまた新しい恋をしてください！
素敵な男性はたくさんいますよ。
りりちこさん、こんな見ず知らずの私の話を聞いて下さってありがとうございます…。
彼とはオンラインゲームで出会ったのですが、私が彼の気持ちを考えず1人で勝手に行動してしまい、そのせいで彼に耐え難い苦痛を与えてしまいお別れしました。
最後は喧嘩別れをしてしまって、もう友達としても遊べない、遊びたくないと言われてからの彼からの文章だったので、正直舞い上がってました。
今日、彼が久々にそのゲームにログインしていたのですが、違う場所にいて(あくまで予想ですが、他の人と遊んでいたんじゃないかって思ってます)
しばらくは1人で遊ぶ、人の気持ちを考えない人の気持ちは考える必要がない。と言われていたので、正直何がしたいのかわかりません…。
今日の事で彼への気持ちは冷めましたが、あまりにも自分勝手なんじゃないかなって思ってしまいました…。
人の気持ちを考えない人の気持ちは考える必要がない。
確かにその言葉はわかりますが、こんな酷い仕打ちってあるんでしょうか…。
もう関わる事はないですが、あまりにも私の気持ちを考えてない行動なんじゃないかって思ってしまいました。
私が正直に思った事ですが、間違ってるんでしょうか…。
うるはさん
お返事遅くなってすみません！
お互いに、お互いの気持ちを考えられなかった。分かり合えていなかったのでは・・・と思います。
今とても辛いと思いますが、こういう経験を何度も重ねて成長していくんだと思います。
誰でも最初は相手の気持ちなんて考える余裕がありません。
彼もうるはさんも、まだ成長過程なんだと思います。
恋愛するごとに、きっと素敵な恋愛ができるようになっていくはずです。
今回の彼のことは、成長させてくれた人として思い出にしてしまいましょう！
次に誰か好きになったら、彼のことはどうでも良くなるので。
もう既に吹っ切れていたらごめんなさい。