辛いとき・なにもかも嫌になった時に読んでください

どんなにポジティブな人でも、長い人生の中では必ずなにもかもいやになるときってあります。
私の場合、かなり楽観的なほうなのですが、それでもいろいろありました。
最近では、自分がいろんな面でうまくいかないことが重なってるのに、親しい友達がなにもかもうまくいってて幸せそうだったりすると、なんかもういやになってしまいます。

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そんなときの乗り越え方、私が実際にやってる方法というか思考法を紹介したいと思います。

 

心はたまに折れるもの

どんな人でもどんな状況でも、心はときに折れます。
形あるものが必ず壊れるように。

私なんて、たまにどころかちょくちょく折れてます。
一生懸命やった仕事が認めてもらえなかったとき、簡単に裏切られたとき、旦那からの一言、ひとつひとつ思い出せないし、いちいち覚えてません。

 

でも、心って結構簡単に折れてしまうものなんだって思うと、ちょっとラクになりませんか?
「ああ~、折れちゃったよ~。しょうがないから挿し木でもしとくか。」くらいの気持ちで、自分なりにちょっと修復したらいいんです。

辛い気持ちを持ち続けよう!って努力しない限り、心は勝手に回復していきます。

人は必ず成長するものだし、今乗り越えられなくても、成長した自分なら乗り越えられるんじゃないかな?と思えばいいんです。
だからいま無理に乗り越えようとしない。
ただ少し処置を施す程度でいいんです。

 

今生きてる時間は自分のもの

悩んでいても恋していても怒っていても、すべて自分の時間です。

自分の時間をどう使おうと勝手だけど、どうせなら楽しく使いたいですよね。
そう思うと、悩んでる時間ってすごく無駄に思えてきます。

 

時間は限られてるんだって思うと、悩むよりももっと有意義にすごそうって気持ちが生まれます。
悩んだり苦しんだり悲しんだりするのって受け身の行動ですよね?
限られた時間を受け身で過ごすよりも、気持ちを切り替えて能動的に過ごしませんか?

 

他人と比較しない

人間ってほんとに不平等だと思うけど、自分という人間を生きてるのは自分です。
誰かに強制されてるわけではない。自分の人生は自分で作るもの。

他人と比較することなんてものすごくナンセンスです。
あなたがうらやましいと思ってる人も、その人が自分で切り開いてきた人生なんです。
羨ましく思うなら、自分も精一杯自分の人生を作っていけばいいじゃないですか。

 

比較してしまうと、自分らしく生きることができなくなります。
比べるのはやめましょう。

 

できなくてもいい

〇〇ができてもできなくても、それがなんだっていうの?
できたとしても、それってただの自己満足。
あなたがそれをできてもできなくても、地球規模で見ればなんの意味もない。
だから別にできなくてもいいんじゃないの?

 

所詮人間なんて大差はないし、大したもんじゃない。

でも、つまらない人生は送りたくない。

だから一か所に立ち止まらずに、どんどん前進していって、いろんな楽しい経験をしていけば人生は輝きだすはずです。

 

恋愛が原因で虚無感に襲われてるなら

恋愛関係で傷つき虚無感に襲われている友人がいるので、この項目を追記しました。

 

恋愛で自暴自棄になってしまう人って
彼氏、もしくは彼女にがっつり依存してた人に多いですね。

大学時代、失恋によって自殺した知り合いもいました。

とてももったいないことだと思います。

 

まず、恋人と別れたり、恋人に裏切られたりして激しく傷つき人間不信になったとしても
今現在、あなたのことを必要としてる人がいる事を忘れないでください。

あなたが産まれた時から今まで、あなたの家族にとってあなたはかけがえのない存在です。

 

もし疎遠になっているとしても、あまり会話がないとしても、特に愛情を感じられないと思っていたとしても、口や態度に出さないだけで、あなたのことはとても大切な存在のはずです。

 

そして、これから先もいろんな出会いがあるということを忘れないでください。
恋人はその人だけではありません。
その人は運命の人ではなかったということです。

これからもっといい恋が待っているはずです。
今回深く傷ついた経験が、次回の恋をもっと深いものにしてくれます。

 

新たな恋が始まったら、過去の恋なんてあっという間に色褪せます。
今どれだけ未練があったとしても、新しい恋によって過去の人になるだけです。

だから、一人の時間をじっと耐えて、次の恋に備えましょう。

 

私の場合

私も今までの人生で幾度となく何もかも嫌になったことがありますが、全部乗り越えてきました。というか、今こうして平和に幸せに暮らしてるので、乗り越えたつもりはなくても乗り越えてきたんでしょうね。

 

今考えると取るに足らないことだらけですが、強烈に記憶に残ってる出来事もあります。
いじめ、父の会社の倒産と借金地獄、大学の授業料が払えない事件、水商売時代の人間関係、結婚を約束していた彼との別れ、離婚の危機に陥った旦那や姑との関係など、ほかにもここに書けないことがあります。
八方ふさがりになってしまうと、なにもかも投げ出して死にたくなります。

 

でも今、私は元気で楽しくここにいる。

 

失恋は、時が解決してくれました。
その他の人間関係は、自分が変わることで解決しました。
大学の授業料は、成績が良かったので奨学金をもらえました(照)
経済的な問題は、経済力を身に付けることで解決しました。


 

特に夫婦間や嫁姑間の問題って、自分次第でどうにでもなる。(DVとかはどうしようもないけど)

離婚しちゃえばそこから逃げ出すことは簡単にできるけど、私は、まずやれるだけのことはやってみて、それでもだめなら離婚しようって思いました。

 

夫婦間の確執は、主に経済的なことが理由だったので、旦那だけに依存せず、自分で稼ぐ力を付けようと思いました。
そして始めたのがデザインの仕事だったんです。

 

デザインの仕事がうまくいくようになってからは、経済的なことだけでなく、精神的にもゆとりができて姑の根性の悪さがあまり気にならなくなりました。

というか、姑なんかにかまってる暇はなく、仕事やそれによってできた人間関係が楽しくて、姑へのイライラもなくなったんですね。

 

お金が解決してくれることって、思った以上にたくさんあります。
もしあなたの悩みがお金で解決できるようなことなら、私が力になれたらいいなって思って、メルマガを始めることにしました。

「主婦でも稼ぐ力を身に付けるための情報」を発信してるので、興味があれば登録してください。
こちらから
(怪しげな教材を売りつけるようなメールではありませんので安心してください)

 

まとめ

私は精神学者でもないし心理学者でもないし、そういう学術的なことはよくわかりません。
精神論的な話もあまり好きではありません。

 

でも、辛くて辛くてしょうがないってときは、やっぱり気持ちの持ち方を考え直す必要があると思います。
辛い気持ちにいつまでもとらわれるのは、ほんとにバカバカしい。
ダメなときも含めて、それが自分なんだと受け入れ、限られた時間を大切にしましょう!

 

先ほども書きましたが、私はこういう意識を持つようになって、旦那や姑とのトラブルが激減しました。
「弁当がワンパターンで恥ずかしい」とか言われても、全然へこまないし怒りません。
「へぇ。じゃあ作るのやめとくわ」と思うだけです。

姑が親戚に私の悪口を言ってても
「だれも聞いてねーしw」と思うだけ。

ちょっと嫌なことがあっても、自分の目標に向かって頑張ってれば悩む暇なんてないし、なにもかもいやになるってことはほぼありません。

ちょっと落ち込んだら、気持ちを切り替えましょう!

88 件のコメント

  • はじめまして。
    ぱんなと申します。
    今ある事で立ち直れない状態です。
    そしたらこのサイトを見つけたのでコメントしました。
    私は去年の年末、4人目の子供を堕ろしてしまいました。
    上三人は年が近く、下の子はまだ1歳になったばかりでした。
    経済的な問題やその他もろもろ考えた時に、
    やりたい事を我慢させたりするかもしれないと思うと、それも心苦しく、家族でよく話し合った結果、このような決断になってしまいました。

    決めたのは自分。わかっているんです。
    でも辛いんです。
    産んであげればよかった。今は毎日そう思います。
    仕方が無いことですが、本当に後悔しています。
    どう、自分を前向きにすればいいのかわかりません。
    ごめんなさい、毎日それしか思いません。
    重たい話ですみません。

    • ぱんなさん、コメントありがとうございます。
      コメントに気付くのが遅くなってすみません。

      お子さんを堕胎されたんですね。
      つらい選択だったと思います。
      下の子が1歳で、3人のお子さんの年が近いなら
      毎日にぎやかでしょうね。
      でもその分、すごく手がかかって大変だと思います。

      お母さんが育児でイライラしたりストレスため込んで病気になると
      今いるお子さんたちにも大きな影響を与えてしまいます。
      お子さんたちを守るためにも、堕胎はしょうがないことだったと
      思うしかないですね。

      ちゃんと供養されてると思うので、その子の分、
      今いるお子さんたちに愛情を注いであげてください。

      私なんかが偉そうに言えることではありませんが。
      元気を出してくださいね。

  • 何もかも嫌になったで検索して一番上にあったこのサイトにたどり着きました。
    恋愛とか仕事のこととか、人生うまくいってないなって思って嫌になりました。いつもならうまく立ち直ることができてマイナス思考を変えることができるのに今日はうまくいきません。大好きな人が苦しんでて傷ついているのになんの力にもなれてない。強くなりたいと思う日々です。
    このサイトの文章で「ダメな時も含めてそれが自分なんだ」という文章が心に響きました。
    ありがとうございます。

    • コメントありがとうございます。
      私のつたない文章でちょっとでも救いになってもらえたなら嬉しいです(*´◡‘*)

      大好きな人の力になれなくて苦しんでるなんて、まささんはとても優しい人なんですね。
      その優しさが、大好きな人の励みになる日がきっと来ると思います。
      私は、うまくできなくても一生懸命なにか伝えようとしてくれたり頑張ったりしてる姿にこそ、いとおしさを感じます。
      頑張ってくださいね!

  • ここ数ヶ月、子供の事や人生のパートナーの事で悩み1人で抱え込んでいます。気持ちが前向きになったり、また立ち止まったり…。
    周囲の人は私の性格を明るくて素直だと感じている様ですが、実際はとても落ち込んで塞ぎ込んだりする性格です。

    私も今まで色々な経験をしてきたので、この先 何かあってもここまで落ち込む事はないだろうと思っていましたが、そんな事はありませんでした。今、実際に何もやる気が起こらずただ毎日を過ごしているだけで、つまらない時間を過ごしていると分かっていてもやっぱり前に進む事が出来ません。

    それでもまた、少しずつでも進んでいけるんじゃないかと思いコメントさせて頂きました。

    よく分からないコメントですみません。

    • コメントありがとうございます。
      明るくて幸せそうに見える人でも、大小さまざまな問題を抱えてるものですよね。
      どうしても前向きになれないこともあるとおもいます。

      私の母は、父の借金1000万円くらいを背負わされ、
      高校生の私と中学生の弟と祖母を生活させるために必死で借金を返しながら仕事してたけど
      いつも明るくて前向きでパワフルでした。
      闇金からの取り立ては、それはもうすごいものでした。

      そんな母を見てきて思ったのは、生きるために必死だったら
      落ち込む暇なんかないんだなってことです。

      前向きになれない、ふさぎ込んでしまう・・・って状態は
      まだマシだって思えるようになりました。

      落ち込んでもいい状況にいることだけでも感謝の気持ちを持ってみたら
      ちょっとは自分って幸せなんだって思えるかもしれません。

      なにも解決にならないうえに説教じみてしまってすみません。
      自暴自棄にならないように、たまには家のことほったらかして、自分のためだけに時間を使ってみてください!

  • 出会えたご縁をとても大切にしていきたいと思っていた仲間が突然、態度が180度変わってしまい、怒らせるようなことをしたのかと思い聞いたら「最初に思っていたイメージとなんか違う。いつもいつも元気すぎて。今の自分には余裕がないし、冷たくしてるつもりもない。」と言われ、けれどその後まったく絡む事もなく、連絡も返してくれなくなりました。
    私は今まで、彼が私の元気なところや面白いところが好きと言ってくれていたから、彼の前では必要以上に元気でいるようにしていました。それが裏目に出たようです。
    いままで、彼がいてくれて精神的にも仕事的にも助けてもらっていることが多かった分、突然彼が公私に渡っての日常から完全にいなくなったことが受け止めきれなくて、虚無感と喪失感とで毎日が辛いです。
    けれど、今生きてる時間は自分のものというお言葉がとても心に染み込みました。。
    素敵なメッセージ、思考方法をアップしてくださっていたことに感謝しております。

    • 元気なところや面白いところが好きって言ってたくせに、「思ってたイメージとなんか違う」とか、どっちやねん!!!って感じですね。
      その人とは、根っこの部分できっと合わなかったんですね。
      早い時点でそれがわかってよかったのかもしれません。

      今はどうしようもなく辛いかもしれないけど、いい勉強だったと思える日が必ず来ます。
      素のままの自分を好きになってくれる人が絶対に現れます!
      だから元気を出してくださいね。

  • 今現在、彼女と別れたり、仕事にも行きたくない状態が続いています。
    親に黙って彼女と同棲し、挙げ句の果てにはその彼女とも別れ帰る家すらなく、漫画喫茶に寝泊まりしています。
    友にも迷惑をかけ、知り合いにも迷惑をかけ正直死んだほうがいいのかもと考えてしまい、ブルーになる事が多いです。
    涙も出ないぐらいに。

    • コメントに気付かず遅くなってしまいました。
      コメントありがとうございます。

      辛い状況にいるんですね。
      親の立場として思うんですけど、ご両親に黙って同棲してたとしても、一時的な怒りはあるだろうけど
      基本的に親って子供のことを守りたい生き物です。
      あなたのほうから連絡を取って、今まで心配かけてごめんねって謝れば
      絶対に許してくれますよ。

      一番親不孝なのは、親よりも先に死ぬことです。
      まずはご両親のいる家に戻って、生活を立て直してください。
      いくつになっても、人間って本人がその気になればやり直せますから。

  • 仕事、恋愛において他人と比べてしまいます。頭では分かっているつもりでもどうしても比較してしまい、いつも自己嫌悪に陥ります。何もかも自分が1番惨めで不幸に思います。特に恋愛に関しては元彼が未だに忘れられず…なかなか新しい恋へ向かう気持ちが芽生えません。正直、復縁したいと願っている自分もいます(´・ω・`)自分自身でもどうしたらいいか分からずとても苦しいです(>_<)

    • 元彼が忘れられなくて新しい恋に向かえないって、私から見れば素敵だと思います。
      私は元彼を忘れるためにムキになって無理に好きな人を見つけ、寂しさを紛らせていたので
      そうやって自分の気持ちに正直で、辛い気持ちを受け入れられる女性って強くて憧れます。

      私の友達にもそういう強い子がいました。
      ずっと元彼が忘れられず辛そうでしたが、安易にほかの男で寂しさを埋めるなんてことはしませんでした。
      その友達は失恋から5年以上経って、もっと素敵な人と出会い、結婚しましたよ。

      元彼が忘れられないなら、忘れるまで好きでいてもいいんじゃないかな?って思います。
      一生懸命なみほさんのこと、愛しいと思ってくれる人が絶対現れるはずです。
      だからなるべく笑顔でいてくださいね。

  • コメント失礼します

    わたしは学生なのですが最近嫌なことばっかりでもう泣きたくなります

    前からわたしは些細なことで傷つくタイプで今までにもたくさん悩んだり泣いたりどうしようもなかったことがありました
    たぶん他の人から見たらどうってことないことでも傷つきます

    受験生ということもあり、勉強面でいろいろ言われたくさん嫌な思いもしました
    ですがそれ以上に友達関係が最悪です
    学校の友達関係はほんとに最悪で、裏で沢山悪口を言われたり、仲がよかった友達に変な態度を取られたり、他にも仲いい子はいるのですが、学校行くと嫌な思いしかしません
    インターネット上の友達も同じすきなグループを通じて仲良くなった子が沢山いるのはいるのですが、それぞれやっぱり別の仲いい子がいたりして、わたしは誰かの一番にはなれないのかなあ、誰もわたしのこと気にしてないよねきっと、などとどうしてもネガティヴな考えになってしまいます

    他の人の目を気にして嫌な思いばっかりしてみんなにとって自分ってなんだろうって考えてしまいます

    ほんとに嫌になり、いろいろ調べていたところこのサイトを見つけて読みました
    自分は自分、誰かと比べる必要はないという言葉を見つけて少し心が軽くなりました
    ありがとうございました (>_<)

    • はしさん、コメントありがとうございます!

      はしさんの気持ちや状況、ものすごくよくわかります。
      私もそんな子でした。
      今でも、たまにママ友から避けられてる気がしたり、すごく嫌われてる気がして勝手に落ち込むことがあります(笑)

      はしさんや私のようなタイプって、人の目とか評価とかどう思われてるのかを気にしすぎて
      うまくコミュニケーションが取れなかったりしますよね。
      その結果、どんどんコミュニケーションが下手になって、言いたいことが言えなかったり
      人の意見に同意しかできないような、つまんない会話しかできない人になりがちです。

      こういうタイプって、他人からどう思われてるのかを一度はっきりと自覚する必要があると思うんです。
      他人からどう思われてるか。
      答えは、「相手は私の言葉を大して深く受け止めていない」です。
      だから、もっと自由に言いたいことを相手に伝えてみたらどうでしょう?
      最初は考えすぎて言葉が出ないかもしれないけど、他人がどんな会話をしてるのか観察して
      真似してみたらどうでしょう?


      あと、自分よりも仲がいい人がいる人とは仲良くなれないのか?っていう問題ですが
      こうやって文字にしてみると、バカバカしいと思いませんか?
      相手にしてみたら、仲がいい友達がいるからって、ほかの友達と親しくしてもらえないのは辛いことです。
      親しい友達は何人いてもいいんですから。

      それに、いまは他の誰かと仲が良くても、なにかのきっかけであなたともっと仲良くなるかもしれない。
      もっと仲良くなるためには、たくさんコミュニケーションを取ることが大事ですよね。
      他に親友がいるからって壁を作ってしまうのは、自分で可能性をつぶしてるようなものです。

      もっと気持ちをラクに、人と付き合えたらいいですね。
      応援してます!!

  • わたしは40歳の女です。
    ずっと、結婚にもそれほど興味が無く、子供も1度堕胎したこともあります。
    今は彼氏もなく、今までムダな人生を生きてきたなと、何もかもが嫌になり、生きていくのが辛くなってきました。
    若ければまだこれからがんばろうと思えるけれど、もう40歳のうえに、わたしには何もありません。死ぬ勇気もありません。
    今更気付いても、遅いんだと実感しました。
    何も行動せず、こんなことを思ったわけじゃないんです。

    • あおいさん、コメントありがとうございます。
      40歳、まだ若いですよ。全然若いです!
      慰めとかじゃなく、私の周りの女性も40代で独身の人たくさんいます。
      うちの旦那のお兄さん夫婦も、40代で結婚して子供を産んだのは奥さんが46歳の時でした。
      ありきたりな言葉で申し訳ないんですが、「もう遅い」なんて自分で期限を付けたら、それまでだと思います。
      私のクライアントさんには30代40代のための婚活パーティーとかお食事会とか主催してる人もいます。
      40代でも出会いはたくさんありますよ!
      今悩んでることが嘘みたいに幸せな未来がきっと待ってると思います。
      facebookのタイムライン見てると、40代50代でもキラキラしてる女性はたくさんいるので、あきらめてしまうのはもったいないです!

  • 彼女にふられ、勉強がまったくもって上手くいかず、劣等感で苦しかったのですが少し立ち直ることが出来ました。ありがとうございました

    • コメントありがとうございます(*´◡`*)
      勉強がうまくいかないってことは、まだ学生さんですよね?
      はっきり言って今の世の中、勉強だけできても絶対成功しません。
      どんだけバイタリティを持ってるかだと思います。
      まだまだ若いんだからいろんな経験をして自分に自信をつけてくださいね!

  • こんばんは。
    辛くて辛くて仕方なくて、色々検索していたらここにたどり着きました。
    私は中2の不登校です。
    来年は中3で受験なのに、親に心配ばかりかけていると思うとすごくプレッシャーです。
    頑張りたいのに今はその気力がないだなんて甘えてますよね…
    このサイトを読んで、少し元気出ました。
    もう少しだけ頑張ってみようと思います(^ ^)

    • こむさん、コメントありがとうございます!
      日本の学校って、うまくやっていけない子は多いだろうなと思います。
      小さい世界なのにヒエラルキーがあって、変な規則ばかりで。
      私は親として、子供が苦痛に思う場所にはいかなくていいと思います。
      その代わり、なにか目標を持ってほしい。
      ご両親には、学校がどんだけ辛いかをちゃんとわかってもらい、学校に行かない代わりにこれを頑張ろうと思うっていう話をしたら応援してくれるんじゃないかなと思います。
      もし責められても気にしなくていいですよ。親はなんだかんだ言っても気持ちの中では子供の味方なんですから。

  • 私は今、あることでとても辛いです。最近、その事で、親にも、学校の先生にも迷惑をかけてしまいました。多分、母が一番辛いと思うのです。でも、私も辛くて仕方ないです。親にも先生にも謝りましたが、この事が許されるとは思っていません。私はまだ未成年で、大人にもなっていないので、これからやり直したいです。このサイトを見つけて良かったです。ありがとうございました。

    • さちさん、コメントありがとうございます。
      子供って、成人するまでに一度や二度は大きな失敗をするものですよ。
      でもその失敗を許してくれない親なんていません。
      これからのさちさんの生き方で、失敗はすべて帳消しになると思います。
      まだまだ子供なんだから、いくらでもやり直しはききます。気にしすぎないように、嫌なことは早く忘れて楽しく生活してくださいね!

  • 今、とてつもなく落ち込んでいます。心がざわつきます。そんな時、こちらにたどり着いました。

    私は、男の子2人のママの38歳です。本当は3人目がほしかったです。でも主人は、3人目も男の子だったらどうする?とか2人でいいんじゃない?という意見で、私自身も欲しいと思いながらも、心の奥では、3人目に躊躇していた部分もありもう一歩踏み出せなかったんだと思います。主人は穏やかな人ですが、優しすぎてちゃんと言葉で伝えてくれません。肝心なことからは逃げることがたまにあります。だから数年前、そう主人に言われて、ちゃんと主人と向き合おうとせずに諦める選択をしました。色々な諦める材料を探し、自分に言い聞かせてみたり、ベビー用品を処分すれば諦められると思い、そうしたり…
    ですが、最近同い年の同期の子から、3人目が出来たと連絡がありました。私は、一瞬ドキっとしました。そして心がザワザワしました。おめでとうと、メールしましたが、本心ではありません。ひどい人間です。自分の事しか考えていません。
    全部自分で決めた事なのに、決めた道なのに、、、同期の子が羨ましく思い、3人目をなぜちゃんと考えなかっのか、自分に対しても主人に対しても、イライラして落ち込んで何もかも嫌になって、なぜ、なぜ、の毎日です。
    こうなる宿命なのでしょうか、今はただ、自分の人生の真ん中で立ちすくしている気分です。
    自分本位な考えですよね、他の人と比べてはいけない、自分の幸せを見よ、子供がいるだけで家族がいるだけで幸せじゃないか、、、わかってはいるんです。
    でも、でも、、、と思ってしまいます。
    長々すみません、こんな私を叱ってください。

    • あいりさん、コメントありがとうございます。
      夫婦間で子供の人数について意見が合わないことって、よくあることみたいですね。
      うちも、私は1人がいいと主張してたんですが、妊娠してしまったので産みました。
      産んでしまえば、ほんとに産んでよかったと思うし
      あんなに悩んでた自分って何だったんだろう?って感じです。

      今になって、3人目もほしかったと後悔してしまいます。(2人目産んだ後、結紮してしまいました)
      ほしくなくても産めばかわいいのがわが子ですよね。
      ほしいって気持ちがあるのなら、3人目に挑戦してもいいんじゃないでしょうか。

      できてしまえばご主人も愛情をもってくれるだろうし。

      なんて、無責任なことを言ってしまいましたが、ずっとモヤモヤを抱えて生きていくよりも
      たとえ3人とも男の子だったとしても、経済的にきつくなったとしても
      楽しく生活できそうな気がします。男の子かわいいし(≧∇≦)

      子供が大人になったとき、少ないよりも多い方が心強いですよね。
      ほんと、私も3人ほしかったです・・・

  • こちらで心は簡単に折れる記事を読ませて頂き、挿し木でもしとくか〜に声をだして笑えました!

    結婚ってなんなんだろぅ。この人とずっと一緒に生きていく意味なんてあるのだろうか…旦那は所詮他人…など気持ちが落ちていたので笑えた自分にちょっと驚き、考えてた時間がムダだなぁと思えました。ありがとうございます。

    • みよっぷさん、ありがとうございます!
      少しでも心が軽くなってもらえたならよかったです(≧∇≦)
      私は、ずっと彼氏ができなくてネガティブで暗かった友達が、いきなり35歳くらいでイケメンの警察官と結婚したときは、なんかよくわからないけど落ち込みましたw
      でも自分には自分にしか持てない幸せがあるんだってことに気付き、心が楽になりました!
      旦那がしょーもない人間に見えるときもあるけど、まずは自分が楽しく明るく生きてれば幸せは付いてくると思います。

  • はじめまして(*^^*)
    もうすぐ赤ちゃんが生まれる妊婦です。
    旦那が元彼女に偶然会い、連絡先を教えてしまい、旦那悪いのですが、、、早い段階で私が気がつき浮気まではならずにすんだのですが。その後もやりとりがあったりと、、、精神的に疲れて。自分の両親も頼れず頑張るしかありません。わかっているけど、働いて、家事して、7人家族の世話をしているのに。やりきれない思いです。

    • ゆきえさん、コメントありがとうございます!
      全く同じことが私もありました。
      旦那が元カノと連絡を取り合っていて、元カノからメールが来てたりしてたので、旦那に目の前で番号などのデータを消させました。
      うちの旦那の場合、男の名前で登録してたので腹が立ちますw
      見て見ぬふりすると調子に乗るので、厳しい態度ではっきりさせたほうがいいですね。

      ただでさえ7人家族で妊娠中という大変な状況なのに、ほんと男は無神経な人が多いですね。
      ていうか、ゆきえさんめっちゃ偉いと思います。
      一度ブチ切れて感情を出してしまうとすっきりするかもしれません。
      どうかお体に気を付けて、ご自愛くださいね。

  • こんばんは!高校3年生です
    今僕は就活中なのですが…
    第一希望の職場に落ちてから中々立ち直れず、今は二次募集を探す気にもなりません…。
    今…彼女がいるのですが、心から愛していて彼女を第一に考え行動していました

    でも彼女から、(自分の時間を大切にしてください)と言われ、僕もまずは就職場所を探して彼女にホッとさせてあげたいと思いました!

    なので自分の時間は大切にする!っていう思いがより一層強くなりました!!

    りりちこ様の文を読ませて頂いて、
    自分に自信がついたような気がします!
    そして、彼女に迷惑をかけず頼りのある彼氏になりたいと思います(>_<)

    • しょーごさん、こんにちは!コメントありがとうございます。
      就活中なんですね。
      第一志望に落ちたとしても、めげないでください。
      その会社だけがすべてではありません。
      今回の結果をバネに、もっといい仕事に就いてやる!!って気持ちで頑張ってほしいです。

      大事なのはどこの会社に入るかではなく、どんな仕事をするかです。
      とりあえずどこか受かった会社に入って、本当にやりたい仕事に関する資格を勉強して
      ステップアップしていくのも一つの方法だし
      まだ高校3年生なら、可能性は無限に広がってると思います。

      第一希望の会社に入ってたら、そこで満足してそれ以上成長しなかったかもしれません。
      大きな夢を持って、そこに向けて努力し続けて下さい。

      そんなしょーごさんを、きっと彼女ももっと好きになると思うし
      応援してくれると思います。
      男は女の方ばかり向いてるよりも夢に向かってるほうが魅力的ですからね。

      私も応援してます。頑張ってくださいね!

  • 全てが嫌になってしまい、死にたくなってインターネットに助けを求めたところこのサイトに辿り着きました。
    寝る前に読んでとても心が落ち着いたのですが、朝になるとまた絶望的な気持ちになります。

    バツ1、再婚して今妊娠6ヶ月です。
    人の気分に振り回されやすく、今は主人の気分の波の影響を受けています。
    月に一度は主人の様子がおかしくなり、突然不機嫌になって話しかけてもそっけないし、原因も分からずピリピリした空気になります。
    それが長ければ1週間ほど続き、放っておくしかないのですが、いつも私が機嫌をとるようにして元に戻ります。
    しかし、原因は分からず…です。

    主人が在宅勤務で、私も妊婦の為、2人でずっと家にいます。
    私が外に逃げない限り、このピリピリした空気の中に身を置くことになります。
    在宅勤務といっても部屋が設けてあるわけではなく、普通に見えるところで仕事しているので、お互いに気分転換ができません。
    私が働けたらいいのですが、転職中に妊娠した為、そのまま専業主婦となりました。

    この主人の現象は毎月必ずといっていいほど起こるのですが、そうなった時に影響されず受け流す術がまだわかりません。
    昼、夜とご飯を準備しますが、段々と虚しくなってきて涙が出ます。

    これから赤ちゃんが生まれてくるのに、ずっとこの先主人の機嫌に振り回されるのかと思うと嫌になります。

    振り回されないためにはどうしたらいいのでしょうか。

    普段は陽気で優しい主人なので、ギャップが激しく、ついていけません。
    うまく付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか。

    一度結婚生活に失敗しているので、私がいけないのかもしれないと自己嫌悪です。
    誰と結婚しても、100%幸せだけなんてあり得ないですが、結婚てこんなものなのでしょうか。

    これくらい我慢したらと思われるかもしれませんが、月に一度のこの時がホントに嫌で仕方ないです。

    • モコママさん、コメントありがとうございます!

      男が妻に不機嫌な態度を取るのって、あるあるです。
      基本的に、幼稚な男はその傾向にあります。
      モコママさんの旦那さんもそうだと思うんですが、妻に不満があるとかムカついてるわけではなく
      なんとなく日ごろたまったイライラを妻に向けてるだけなんだと思います。

      結婚する前は、きっとその対象は「お母さん」だったんでしょうね。

      これは一種の甘えです。
      子供がわけもなく親に不機嫌な態度をとるのも甘えですよね。
      DVするような親にはそんな態度取れない。
      甘えさせてくれる優しい親にしかできないことです。

      旦那さんは、モコママさんにお母さんと同じくらい心を許してるんだと思います。

      人の態度に振り回されるのは、私も一緒ですからよくわかります。
      でもうちもそうですが、たまにくる旦那の不機嫌は、あれこれ構わずに
      そっとしておきましょう。
      気付いたら元に戻ってるんだから、ほっとくのが一番です!

      違う環境で育ってきた者同士が結婚するんだから
      理解できない部分があって当然です。
      どっちかが大人になって多少のわがままを受け入れてあげるとうまくいくと思います。

      よく言われることだけど、旦那も大きな子供だと思って付き合っていくしかないですw
      お子さんも生まれることだし、ほんとに大変だと思いますが
      子供が小学校高学年くらいになると、めちゃくちゃ頼りになる味方になってくれますよ!

      それまで頑張ってください!!

      私でよければ、いくらでも愚痴に付き合いますので!

  • 初めまして。 もんちっちと言います。

    私も色々嫌になり、ネット見てたら、こちらに来ました。

    今まで嫌になっても、私より辛い思いをしてる人は
    沢山いる、時間が経てばそのうち忘れる、投げ出すのは
    簡単だけど、それまで乗り越えてきた事、頑張った証しも
    全部無駄になる、自分の一時の感情で台無しにしても
    何も残らないし、もしかしたらもっと辛いかもと思って
    耐えてきました。

    私がいつも辛くなるのは、自分の両親と夫の両親が
    原因です。
    どんなに頑張っても認めてもらえず、どっちの両親も
    自分の気分で私の存在を否定するような事を言います。

    今回も私の立場はないんだと思わされました。

    今回は離婚が過りました。
    頼りにならないし、なんでも私任せで、下着1枚すら
    自分で出せないほど、面倒な人だけど、そんな夫が
    嫌いなわけじゃないのに。

    でも、楽しそうに夫と話す子供達を見て、夫の両親が
    言ったことのために、自分の家庭を壊す意味があるのかと、
    だったらまた我慢すれば、、、と。

    結局、「我慢」に戻ってきちゃいました。

    大なり小なり、みんな我慢してるのは分かってます。
    でも、今回は本当に辛くて苦しくて。。。

    私が我慢しなくても暮らせる日、訪れるんでしょうかね?

    今回は引きずりそうです。
    どう切り替えれば、傷が深くならずに済むでしょうかね。

    • もんちっちさん、コメントありがとうございます^^

      お気持ち、めちゃくちゃよくわかります。
      私たちの親世代の人たちって、平気で人格否定してきますよね。
      ほんと、気持ちを考えられない・思いやりがない人が多いです。

      おそらく、ほかの既婚女性の方々も同じように苦労してる人が多いと思います。

      そしてそれが確実に離婚の原因になってますね。

      もし、旦那さんがもんちっちさんに対してひどい言動をするんだったら
      離婚するべきだと思いますが、
      親が原因で離婚するのは、絶対にあとで後悔すると思うんです。
      特にもんちっちさんの場合、旦那さんのことは好きなんですよね?
      だったらなおさらです。

      私もいろいろとひどい目にあわされてきましたが、私が乗り越えた方法をご紹介しますね。

      ・親は順番通りにいけば、自分よりも先に死ぬ。いつか絶対にいなくなるんだと希望を持つ。
      ・旦那には愚痴を言わない。旦那の両親に優しくしてるところを見せつける。
       このことで、旦那はいずれ必ず味方になってくれます。今、完全に旦那はこっち側です(笑)
      ・子供たちは無条件で、近い将来強力な味方になってくれる。今、とても心強い味方です。
      ・考えすぎないで済むように、夢中になれる仕事とか趣味を見つける。私の場合、仕事です。
      ・毒草を育て(私の場合、ユリ)、「おまえらの命は私次第なんだよ」と思うことで心の平衡を保つ(笑)
       もちろん、実行には移しませんよw あんな老人たちのために犯罪者にはなりたくないから。

      もんちっちさんの天下になる日は必ず来ますから、その日まで病気にならないように
      ストレスをため込まないでくださいね!

      愚痴を言いたくなったら、私でよければいつでも聞きますよ^^

  • はじめまして、まだらと申します。

    仕事、恋愛でも自分の思うようにいかなくて、どうしても仕事に行きたくなくてずる休みをしてしまい、そんな自分への自己嫌悪が爆発して検索をかけたところ、こちらのサイトを見つけました。

    私は今年30歳で、恥ずかしながら初めて恋人ができました。
    今月で5か月間交際が続いていますが、価値観の違いなのか喧嘩をしてしまったりして…。
    6つ上の姉は昨年出会った人ととんとん拍子で結婚して、9月には赤ちゃんが無事に生まれました。
    4つ上の兄も長年同棲していた彼女と入籍して、赤ちゃんが出来たと、この前実家に帰った時に両親から聞きました。
    とても嬉しい事ですし、祝福の気持ちもあります。
    ですが、何もうまくいってない自分への劣等感やわずかながら嫉妬が入り混じって、どうしても自分の感情がうまく制御出来ず…。

    そんなときに、りりちこさんのサイトを見つけて文章を読んでいたら少し心が楽になりました。
    改めて自分が置かれた状況を考え直したら、そこまで悲観する程じゃないだろうと。
    仕事だってクビになった訳じゃないし、恋人から別れを告げられた訳じゃない。
    自分を心配してくれる両親や兄弟、少ないながら友人だっている。
    恵まれた状況にいる自分に改めて気づきました。
    他人と比較することはやめて、自分らしく楽しく生きていこうと思います。
    長文失礼致しました。

    • まだらさん、遅くなりましたがコメントありがとうございます!!

      人と比較してしまうことってよくあるけど
      比べてプラスになることってなにもないですよね。
      私も結婚した後で友達夫婦とかと比べてしまって
      落ち込んだりもしました。
      今考えると、バカみたいだったなぁと思います。

      自分自身の人生を楽しむことができたら
      人と比べることもなくなります!


      ちなみに、恋愛は数をこなせばいいってもんじゃないし
      結婚も早ければいいってもんじゃないです。

      40歳になっても50歳になっても、本当に大切だと思える人と出会えたら
      幸せなことだと思います。
      親目線で見ても、娘が30歳になったとき、焦って変な人と30歳で結婚するよりも、
      大好きな人と40歳で結婚してくれたほうが安心できます。

      仕事にしても、ミスは誰でもするものだし
      たまにずる休みするくらい、どーってことないと思います。
      私もよく休んでました(笑)

      ラクな気持ちで、人生を楽しんでください♪

  • りりちこさん、こんにちは。

    辛くて、ラクになるヒントを見つけたいとネットサーフィンをしていたところ、たどり着きました。
    デザイナーさんのブログであることに驚きました。こうした内容(ブレイク用の記事)に反響があるのは、気軽に友達に相談している感覚だからかなぁと思います。私も然りです。
    心理カウンセラーのブログなどは、それを見ていることで自分の低迷や弱りをさらに自覚することになり、かえってしんどい時があります(笑)

    辛いです。一時的なことではなく、長く続いています。本当に明けるのかと疑います。
    だめな自分も受け入れる、無理しない、などの方法がどうも自分には響かず、とにかくただ辛さを噛み締めているような状況です。

    ただの心の吐露ですが、この場で言わせていただき、ありがとうございました。

  • おはようございます。

    一睡も眠れず、朝を迎えました。
    三連休も休まることがありませんでした。
    他の方への言葉ですが、りりちこさんのラクに人生を楽しんで、というメッセージが、
    まるで別世界に生きていないと無理なことのように感じてしまいます。

    聞いていただき、ありがとうございました。

    • トマトさん、コメントありがとうございます。

      とにかく今までずっと、辛い状況にいるんですね。
      本気で辛く気持ちが落ちてしまってる人に、どれだけ「ラクな気持ちで~」とか言っても無理ですよね。
      それが簡単にできるなら苦労はしないってことはよくわかります。

      でもこれだけは分かってほしいです。
      辛い状況って、自分がそのときに命を絶たない限りは、死ぬまでずっと続くものではありません。
      いつかふいに心が軽くなるときがきます。
      いつか辛い日々のことを振り返って、誰かに昔の辛かった話をするとき、きっと笑顔で話してるはずです。

      寝れない日々が続いても、街を歩くだけで辛くても、淡々と生き続けてください。
      いずれきっと光が見えてくるはずです。

      私が近くにいれば、遊びに連れて行ったりできるんですが、言葉しかかけてあげられなくてすみません。
      でもめっちゃ応援してます!またメッセージくださいね!

  • 初めまして。自分だけの力ではどうしようもできない問題を長いことずっと抱えていて、これからもずっと続いていくであろう状況に押し潰されそうになっています。
    焦燥感、不安感をどうにかできないかと色々と見ている時にこちらのサイトを読ませて頂きました。
    今は自分だけが辛いなんて思いませんし、ずっと続くこともないのかもしれない、と頑張って無理にでも、少し前向きに考えようという時期もありますが、また振り出しに戻ってどうしようもなく落ち込んでしまいます。この数年間、そんなことの繰り返しで少し疲れてしまいました。
    なかなか先が見えなくて、これからどうなるのかも全くわかりませんが、それでも生きていくしかないんですよね。
    長文失礼いたしました。

    • 黒猫さん、こんにちは!
      コメントありがとうございます。
      どういう状況にいるのか詳しくはわからないのでいい加減なことは言えないんですが
      辛い状況が死ぬまで続くなんてことは、絶対にないと私は思っています。
      逆に、幸福な状況が未来永劫続くこともないと思います。

      大なり小なり、誰にでも生きていく過程でかならず壁はあって
      頑張って乗り越えたり、回り道をしたり、破壊したり、必ず壁を克服する方法はあると思います。
      絶望してうずくまったままだったとしても、勝手に壁が崩れたり
      誰か通りかかって導いてくれたりするものです。

      抽象的で申し訳ないんですが、その場にい続けることはありえないので
      今は1日1日をやり過ごしてほしいと思います。

      応援してます!

  • 初めまして。

    自分は24歳なんですけど、今までの人生も今も暗いままなんです。

    小、中といじめに合い、それが原因で高校で人と話せなくなって。

    大学出てやっと就職しても、趣味の世界で人間関係こじらせてそこから精神を病んで性格も変わっちゃって。

    今もなんで生きてなきゃいけないんだろうとか自分だけこのまま独り身で仕事もパッとしないまま生きてかなきゃいけないんだろうな。とか生きてても仕方ないから早く死のうとか考えてしまっています。

    このままは嫌だからどうにかしようと無理やりポジティブになろうとしてもすぐ元通りな毎日で。

    あと数年このまま人生変われないならほんとに死のうと思ってます・・・。

    とにかく未来に光が見えないです。
    今は無理やり生き方や未来を探しながら、ただアイドルを追っかけ回して現実逃避してます。

    • スプリンターさん、コメントありがとうございます!
      いま、希望がないまま生きている・・・という感じでしょうか。
      私は文字でしか伝えることができないので、気持ちが伝わるかわかりませんが
      せっかくこうして私のブログを読んでコメントくれたスプリンターさんには
      これからの人生、楽しく生きてほしいと思います。

      まだ24歳!
      「今までの人生」なんて言っても、大学卒業するくらいまではまだ子供で幼い時代ですよね。
      人生、まだ始まったばかりだと思いますよ。
      どうにかしたいっていう気持ちがあるなら、絶対このままで終わるはずはありません。
      毎日変わらないと思っていても、長いスパンで考えると徐々に変わっているものです。

      いじめは確かに人格をかえてしまうくらい、辛い経験ですよね。
      私も引っ込み思案でいじめられやすい性格だったのでわかります。
      でもいじめられてた人って、人の気持ちがよくわかる優しい人が多いですよね。

      人に優しい気持ちを持っていれば、人からも優しくされます。
      人間関係で失敗したなら、同じ失敗をしなければいいだけです!
      人に優しく、自分に優しく、毎日過ごしてみてください。

      愚痴ならメールくれたらいつでも聞きますよ!

  • こんばんは。

    さっき送ったコメントが送れてるか心配になったので。かぶってたらすみません。

    自分が生きてる意味がわかりません。

    なんで生きてなきゃいけないんだろうと精神を病んでからずっとこんな感じです。生きてても仕方ないからさっさと死のうと考えても死ぬ勇気がないから生きてるって感じです。

    でも、ネガティブな感情に負けるのは嫌で今、必死でネガティブな感情と戦ってます。

    戦って勝っても、自分は変わらないだろうし、この先自分だけ独り身で仕事もパッとしない、夢も希望も願望もない人生を歩む運命も変わらないのはわかってるけど、これ以上ネガティブな感情に負けるのは嫌なんです。だから戦ってますが、将来が真っ暗なんです。

  • 失恋して辛くて、何をしても楽しくないと思ってた時にこのサイトに出会いました。
    34歳の男なんですけど、12歳年下の女の子と付き合ってたんですが二ヶ月で振られてしまいました。最初から自分は同じ人と付き合い続けられない、軽い女だから傷つけると相手には言われてたので自業自得なんですが、向こうからのアプローチを断れなかったです。職場が同じなので顔を見るたび胸が締め付けられます。
    このサイトでも書いてあるようにいつかは色褪せると信じてはいますが、これから相手に嫉妬するような日々を想像すると辛いです。

    • ヤマダイさん、コメントありがとうございます!
      失恋はほんと何回経験しても辛いですよね。
      私は失恋したら、その辛さを忘れるために新しい出会いを無理やり作って大して好きでもない人と付き合ったりしてました。しょーもない女でした。
      ヤマダイさんは、ちゃんと失恋と向き合ってて偉いなって思います。

      でも、同じ人と付き合い続けられないような女の子、別れて正解じゃないですか?
      私から見ると、全然魅力を感じません。
      12歳も年下で、きっと顔もかわいいんでしょうが、そんな子と付き合い続けても傷つくばかりだと思います。
      本人も2か月周期で男を変えてるようでは、きっといつか痛い目に遭うはずです。

      1人の女性をずっと思い続けられるヤマダイさんには、絶対に素敵な女性がほかに現れるはずです。
      ありきたりな慰めだと思わないでください。
      私は今までそういう人をたくさん見てきました。
      恋愛に真正面から向き合える人は、全員もれなく幸せになってます。
      だから自分を信じて、今は辛くても、これから先いい恋愛をしてください!

  • こんにちは。

    最近嫌なことが続いてなんで自分が生きているんだろうって思えてきました。

    親からはご飯を作ってもらえなかったり、ものを投げられたり…
    私は中学生で、テニス部に所属しています。部活では嫌われていて僕とのラリーを避けられます。

    退部しようと思い、顧問に相談したところ、「親とちゃんと相談しろ」との事でした。

    当然まともに対応もしてくれません。育児放棄ギリギリの生活を送って僕を苦しめてきます。

    人間は何で生きているんでしょうか。どうせなら何もかも無くなればいいと思っています。そうすれば苦しむこともなく、悲しむこともありません。

    どうせ僕なんかが消えてもこの世界はちっとも変わらないでしょう。そんなことならこの無駄な命を絶った方がいいのではないでしょうか。

    あなたは「切り替える」とおっしゃっていましたね。でも僕には切り替えられません。この先の楽しい生活もいりません。ただ僕を楽にしてください。





    長文失礼いたしました。

    • コメントありがとうございます!

      中学生なんですね。うちの息子も中学生です。
      だから力になってあげたいと本気で思っちゃいました。
      顧問の先生に電話してあげましょうか?もっと親身に相談に乗れって。親と相談して解決できるならお前に相談なんかしてないよって。

      ていうか、顧問がちゃんと相談に乗ってくれないなら、スクールカウンセラーはいませんか?
      いないなら、教育委員会に電話してみたらいいかも。
      顧問の名前を出してね。


      私も学生時代は親に朝食を作ってもらえなかったり、朝用意してたら「うるさい!!」と怒鳴られたり
      なかなかひどい扱いを受けてましたが、今となってはそんなこともネタになってます。

      いじめも経験したし、引っ込み思案で人づきあいが下手だった私が今思うのは
      学校で嫌われたり、家でも大事にされなかったり、その時はほんとに辛いけど
      でも、そんな小さな世界が全世界なわけじゃない。
      もっともっと外には大きな世界が広がってる。
      だから、その小さな世界にいなきゃいけない時間をあと少し耐えてほしい。
       
      いつかそれは絶対に笑いに変わります。
      あなたの魅力をつくるものになります。
      学生時代に不憫な経験をした子ほど、大人になって奥深い人間になるものです。
      何不自由なく過ごしてきた子よりもずっとずっと魅力的な人になります。

      だから今は我慢してほしいです。
      我慢できない!もう限界!って思った日は、学校に行かなくてもいいので
      とにかく今はできるだけ我慢です。

      今、周りにいるやさしさのない人たちのせいで命を絶つなんて、バカバカしいですよ!
      電気グルーヴの滝も言ってました。
      いまいじめられてる子は最高のネタをもらったと思えばいいって。
      そういうやつほど面白い人間になるから心配するなって。

      これからの素晴らしい人生を、私も楽しみにしてます!

  • はじめまして。
    25歳、2歳児の母で専業主婦です。
    最近、結婚して3年になる旦那と話し合いがあり、その日から心が晴れません。
    話し合いの内容は
    互いの両親のことです。
    旦那の両親とは、仲が悪い訳でもありませんが
    信頼できなくて、子供を預けるとかができません…
    タバコ、食べ物とか心配で。
    でも、旦那は親孝行として預けたいみたいです。気持ちは理解できるのですが、どぉしても。
    この事で今までにも話し合いしてきましたが
    いつも平行線で。ただただ時が流れてました。
    しかし、結婚3年目の節目で話し合いがあり
    その時に、私が旦那に対する気持ちは
    風船みたい!と言われました。
    中身が空っぽだと。

    私は姑とは絶対に仲悪くなりたくないし
    不満をはっきり言える相手ではないので
    極力、問題が起きぬよういい距離を保ってました。私の親が姑問題で精神的に苦しんだので。
    いい距離を保っていても
    今までの事で不満はあります。
    忘れようとしても忘れれず根に持つ自分も嫌いです。色々な事を考えると
    旦那にたいする気持ちがただの依存ではないのかと思う時もあります。
    心がぐちゃぐちゃで毎日、子供が寝てから
    辛い時間になります。
    旦那側の親戚一同との付き合いがとても大変です…
    いっそ、離婚して解放されたい!と
    考えたこともあります。
    でも、旦那がくれる愛情で我慢できました。
    私も旦那にたくさんの愛情を注いできたつもりですし、離れたくはないと思ってました。
    でも、この気持ちが間違いなら
    一緒に生活していてはいけないと思ってしまって…
    心が乱れ過ぎてどう解決すべきかもわからず
    日々もんもんと過ごしてます。
    解放される日はきますか?

    • コメントありがとうございます^^
      25歳でお母さんなんて、立派ですね!
      私が25歳のころは水商売のバイトしてました・・・

      私は今40代ですが、姑に対して寛大な気持ちを持てるようになったのはつい最近です。
      30代のころは絶対に受け入れられませんでした。
      それを考えると、できるだけ歩み寄ろうという気持ちがある分、人間ができてますね。

      子供を姑に預けたくない気持ちはほとんどの嫁が抱く気持ちですw
      だから旦那さんの要望なんて受け入れられなくて当然です。
      それを旦那はわからないんですよね。
      だいたい、親孝行の道具として子供を使うなんて、私だったらムカムカします。

      で、こうやって姑が介入することで夫婦間に溝ができてくるんですよね。
      うちもそうでした。
      同居を始めてから旦那と仲が悪くなりました。

      男はどうしても自分の母親の気持ちを大事にしようとしますからね。
      それは優しさゆえのことだろうけど。
      でも奥さんにもそれ以上の優しさを持たないと、家庭はぎくしゃくしていきますね。

      旦那さんに「奥さんの愛情を求めるなら、自分も愛情を示してください」と言いたけど
      こういうタイプは人から言われると反発すると思うので
      ゆっくり時間をかけて分かり合うしかないと思います。

      うちもそうでしたが、3~4年くらいはギクシャクして険悪だったけど
      私が我慢して、旦那になにも期待しない・不満を言わない・姑に親切にする
      ことを心がけてたら、旦那の気持ちはまた私の方に向いてきました。
      今では姑が旦那に怒られてます。

      別れるのは簡単ですが、誰と結婚しても、恋愛感情はいずれなくなるものだし
      絶対に我慢しないといけないことは出てきます。
      そのたびに離婚してたらキリがないですよね。
      子供が大きくなるまで我慢して、熟年離婚してやる!くらいの気持ちでもいいので
      まずは自分自身の態度や気持ちをちょっとずつ旦那の家族側に寄せていってみてはどうでしょうか?
      最初はムカつくこともたくさんあるけど、そのうち慣れますw
      そして報われる日は必ず来ますよ!
      お子さんも大きくなるにつれて頼もしい味方になってくれます!


      子供を預ける話は、お互いの歩み寄りでいいのではないかと思います。
      たとえば、自分が子供と離れるのが不安でたまらないのでまるっきり預けるのは嫌だけど
      たまに子供と一緒に遊びに行くと提案するとか。
      ポイントは、姑に預けるのが嫌というわけじゃなく、自分が寂しいから とすりかえること。

      応援してます!頑張ってください(≧∇≦)

      • 返事ありがとうございます。
        母とは違うアドバイスで色々考え改まりました。
        最近やっているドラマで
        奪い愛、冬ってあるんですが
        そこに登場する姑がすご過ぎて
        私が悩んでることなんて
        幸せなんだと感じれました。
        もともと、義両親は気を使ってくれるし、突然訪問もないので
        とてもありがたいとは思ってましたけども。
        義実家には月に1回は必ず会いには行ってるんですけどね!笑
        機会があれば数時間ほど
        預けてみようと思います!
        孫は可愛いくて仕方ないと思いますし
        何か不満があれば
        旦那が助けると言ってくれたし
        私に対する不満は
        義両親絡み問題だけと言ってくれてるので、課題は一つ。
        簡単なことですよね!?
        完璧を求めてるわけではないですが
        自慢の嫁になりたいと思うし
        目標なんで、頑張ってみます!
        旦那が会社で
        私の事をよくほめられると
        嬉しそうに報告してくるところが
        大好きなので…笑
        お弁当ももちろん毎日作ってますし
        朝は起こしてあげるし
        お給料日には、必ずお疲れ様とご苦労様は忘れません。
        そんな些細な事で喜んでもらえるなんて、幸せなことですよね〜
        身近な幸せを感じとることを
        少し忘れてました…
        私の事、本当に理解してくれてるし
        家庭の事情も理解してくれてる旦那を
        もっともっと大切にしようと思います

        いつまでも好きでいてもらいたいし
        綺麗でいたいので
        女としてこの先も
        頑張って努力します

        家庭が幸せだと
        何でも家族のためって
        頑張れそうなので。

        いつまでも仲良し夫婦っていいですよね笑
        目標にします!

        • 旦那さんとはめっちゃラブラブじゃないですか~(≧∇≦)
          心配してしまったけど、全然大丈夫ですね!
          幸せすぎて、ちょっとでもぶつかってしまうとへこんでしまうんですね(笑)

          お姑さんたちとの関係もよさそうだし、たまに預かってもらって
          2人で映画に行くとか、1人でゆっくり美容院に行くとか
          甘えてみるのもいいですね^^

          一度預けてしまえば、意外とありがたかったりしますしね。

          あれこれ育児に口出ししてこられると鬱陶しいけど
          一緒に住んでないのなら気が楽ですね。

          きっといつまでも仲良し夫婦でいられますね!
          私は旦那のこと、もう異性として見れないので、仲良し家族としてやっていきますw

  • こんにちは。
    今とてもつらい気持ちでいっぱいです。
    原因は19歳になる息子のことです。
    昔からいろいろやらかす子で、今まで何度も煮え湯を飲まされるようなつらい思いをさせられてきました。
    息子のことは嫌いじゃないです。
    人間として考えが浅かったり、経験が足りないとは思いますが、優しい子です。
    でもどうしても、なにかをやらかすんです。
    実際はしませんが、ぼろぼろに傷つけてしまいたくなる衝動にかられることがあります。(実際やると負けるでしょうが)
     他人の優秀な子供さんの話を聞くと、素直に聞けない自分がいて自己嫌悪です。

    • 羊子さん、コメントありがとうございます^^
      お子さんのことで苦労されてるみたいですね。

      うちも息子がいるし、弟がいたのでなんとなくわかります。
      男の子っていくつになっても親に心配をかけますよねw

      私の母も、弟を警察まで迎えに行ったこともあったし
      学費が払えなくて大学を中退し、自暴自棄になって廃人のような状態の時もありました。
      でも今では立派なプログラマーで看護師の奥さんと幸せな家庭を築いています。

      母はあのときどうしてたかな?と思いだしてみると
      警察に呼び出されたときは、一発ビンタをしただけ。
      泣く弟に「もう二度と同じことをしなければいいだけやろ」と一言言っただけでした。
      廃人状態のときは、知り合いに就職先を紹介してもらい、無理やり面接に行かせてました。

      小さい説教はせずに大きな目で見守りつつ、大事な時は絶対的な力で制する感じでしたね。

      なかなかそうはなれないと思いますが、まだ息子さんは19歳。
      自分自身を客観的に見れない年頃です。
      いつか絶対自分の愚かさに(失礼w)気付くはずなので、
      広い心で見守りつつ、道を大きく踏み外しそうなときは
      死ぬ気で引き戻す のが一番じゃないかと思います。

      優秀なお子さんも、いつどうなるかわかりません。
      人の自慢話はなるべく聞き流して(私も他人の子の自慢話は大嫌いですw)
      羊子さん自身が人生を楽しんだらそれでいいと思います。

      息子さんはまだまだ成長過程だと思って、毎日を楽しく過ごしてください!
      13歳のうちの子も、もうすでに問題だらけですが頑張ります(笑)

  • 毎日が辛いです。
    もともとは明るくて前向きな性格だったのに、34歳にもなって結婚できない、恋愛できない、あれこれ他人と比べてしまって自分が嫌で嫌で仕方なくなってしまいました。
    人は悩み続ける事なんかないって思ってたけど今は何をしててもその気分が晴れません。
    仕事中も飲みにいっても、表面上では分からないけど気持ちはずっと沈んでいます。
    自分の軸がなくなって自分を信じられなくなるのはこんなに苦しいんですね。
    諦めたら終わりって頭では分かってるけど八方塞がりでどうしたらいいかわかりません。
    体も健康だし、なんだってできるのに…
    よく分からない文章ですみません。

    • ななさん、コメントありがとうございます!
      ありきたりな言い方ですが、34歳で結婚も恋愛もできてなかったとしても
      全然焦る必要はないです。私から見ればまだまだ若いです。ピチピチです。
      社会全体で平均年齢が上がってきてるので、30代とかほんとにまだ若い部類ですよ。
      だから年齢のことで気にする必要はありません。

      知り合いの横田さんのブログを紹介しますね。
      https://yokota-kenichi.net/
      30代、40代の独身者の婚活企画をいろいろとやってる方です。
      楽しく遊べる仲間がいれば、きっと何かが変わると思います。

      結婚してしまったら、もうずっと死ぬまで旦那や子供、場合によっては老人たちと生活することになります。
      正直言って、独身に戻りたいと思うときもあります。
      だから、今の独身生活を思いっきり楽しんでください。
      楽しく過ごせば、ななさんもプラスのオーラが出て、きっと素敵な人を引き寄せます。
      気持ちってホントに大事です。
      体も健康でなんだってできるなら、積極的に婚活イベントとかに参加して
      同性でもいいので仲間を見つけてください!
      私は行動した人だけが成功すると信じてます。

      頑張ってください!

  • はじめましてこんばんは、まむと申します。
    私も基本的には前向きな性格をしており、
    今はそれほど落ち込んでいないのですが、
    年に数回落ち込むことがあります。

    落ち込む原因の内容は、家族のことです。
    私には2歳年上の32歳になる兄がいるのですが、
    兄はこの10年まともに働いていません。
    また、この兄は私が小学生の頃から、
    父母がいない時に私に対し暴力をふるいました。
    小学生の時からその環境に嫌気がさし、
    「将来は必ず実家を出る!一人で気ままに暮らす!」
    という目標を掲げ、今まさにそれを謳歌しております。
    しかし数年前に父が他界し、ふと我に返りました。

    母もこの先亡くなる。
    その時、私はこの働いていない兄と、どのように向き合うべきなんだろう?と。

    私の中では既に答えは決まっています。
    「兄と一緒に暮らす・面倒を見ることはない」と。
    けれど、心のどこかでこの決断に罪悪感を感じる自分がいるのです。
    仕事などで別の不安を抱えると、一気にこの罪悪感が私を苦しめます。

    この罪悪感から解放される日は来るのでしょうか。
    それとも、一生抱えて生きるしかないのか…。

    • まむさん、コメントありがとうございます。

      お兄さんのことで苦しんでるんですね。
      気持ちはとてもよくわかります。

      いま、まむさんは独身ですか?
      もし独身だとしたら、結婚して自分の家庭を持つようになったら
      お兄さんのことはほとんど気にならなくなると思います。

      それどころじゃなくなりますからね。

      私の母もどうしようもない弟がいるんですが
      いま、消息不明です。
      たまにふと気になるみたいだけど、気にしてもしょうがないからと
      あまり考えないようにしてるみたいです。

      まむさんの場合暴力をふるわれてたわけだし、罪悪感を感じることなんかないです。
      お兄さんこそまむさんに罪悪感を感じるべきでしょ・・・
      32歳にもなって働いてないって、すごく甘えてますよね。
      そんな人の面倒をみてあげるとか、ますます甘えるだけですからね。
      ちょっとはきつい思いをすることも必要だと思います。

      全然気にすることないから、まむさんはまむさんの素敵な人生を楽しんでください!

  • 仕事で行き詰まり今日は休んでしまいました。サイトを検索してここを拝見しました。
    既婚、20代で2人子供が居ます。
    私の今までの人生は小中といじめられ、そして逃げて不登校。高校を卒業し仕事は続かず今の旦那と出会い若くして子供を授かりました。
    自分の家庭ができ、夫も毎日頑張って働いていますが、それでも金銭面がキツい為に私も働き始めて現在2年目になります、女性ばかりの職場で今までの生き方が悪かったのか私は上手くコミュニケーションがとれず孤立してしまっています。人目も気にしてしまい、陰口も言われ上司には「〇〇さんって、それが素なの?」「いつになったら慣れてくれるんかな!」など上司も心配しての発言なのかなとも思いますが、、いつしか素の自分ってどれなんだろう、と考える日々、疲れてしまいました。転職すれば良いと思いますが、現在の職場は人間関係以外とても良い会社で一歩踏み出せず。夫にも、できるなら今の職場で頑張ってほしい、会社的には凄くいい内容だ。と、、学生時代いじめから逃げ出さしたぶん、家庭のある現在逃げ出すわけにはいかない負けないと何とか2年間やってきました。でも、もうどーしたらいいのか。内容がグダグダで申し訳ないです。

    • くまさん、コメントありがとうございます!

      いじめの経験って、人間関係において大きなトラウマになりますよね。
      大学時代に教職員免許を取るために受けた授業で、子供の心理を勉強するものがあったんですが、
      そのときに講義を受けてた約100名くらいの中で、半数がいじめられた経験があると発表してました。
      そしてほとんどの人が自分は人見知りだと答えてました。

      度合いはそれぞれ違うと思いますが、日本って特に人間関係を作るのが難しい国ですよね。

      必死で仲間を作って群れてる人もいれば、ぽつーんと孤立してる人もいる。
      1人でも何も気にせず自由に過ごせる人になれたら楽でしょうね。

      何が言いたいのかわからなくなってきましたがw
      くまさんのいる職場は、くまさんの全世界ではありません。
      私も似たような状況になったことがあるけど
      「ここは働く場所」って線引きして、職場は「お金」が目的で「人間関係」はどうでもいいやって思ってました。

      どうしても辛かったら辞めればいいし、私みたいに自宅でできる仕事をしてもいいと思いますよ!
      そこにとらわれる必要はないです。
      私は自分の子供には苦痛なことからは逃げてもいいと言ってます。
      くまさんも抱え込まずに自分がラクな道を選択してくださいね!

  • 優斗ママです。旦那さんとは結婚して4年になります。もうすぐ3才の息子と私と旦那、旦那の義理兄で生活してます。女手がなく、初めての育児でわからない事だらけで、なんとかやってるんですが、精神科に通うようになって薬も出されてます。もう2、3年位通院してます。旦那は今年51私は34です。考え方が古い人なので、病気の事も理解してくれてません。先が見えず辛いです。病気だからって甘えてるって言われた事もあります。働きに出る事にもなります。保育園に預けてる間働くつもりです。死んでしまいたい。

  • 続きです。優斗ママです。男所帯ってどうすれば女心わかってくれるんでしょうか?何でもママです。育児、家事、すべて私がやっています。体が疲れちゃうので、寝てたりして休み休みやっています。それで、保健師さんにも育児大変だから、休みながらやった方がいい。ママが倒れたら、子育て出来なくなるし、パパだって仕事できなくなるからママのペースでいいんだよって言われてその通りにしてます。眠い、疲れた時は休んで体力つけてるつもりです。やっぱり、子供に手上げてはいけないのに、発散するところがなくついつい苛々して、頭叩いたりしてしまいます。最低なママですよね?死んでしまいたい。

    • 優斗ママさん、コメントありがとうございます!

      なんだかとてもよくわかります。
      私も年の差がある旦那で、若いパパと違ってあまり体を使って子供と遊んでくれなかったし
      家事の手伝いもやってくれませんでした。

      「いつもありがとう」っていう言葉をかけてくれるだけでも救われるんですけどね。
      感謝の言葉どころか、精神が病んでしまうのを責められるだけとか、たまりませんよね。
      身近な人に一番理解してほしいのに。

      一度、本気で話し合ったらどうですか?
      本気でどれだけ辛いのか、死にたい衝動に駆られること、子供に当たってしまうことを全部ぶちまけたら、旦那さんも考え方が変わるかもしれません。

      これくらいの年代の男性は妙に頑固で、鬱に対する理解もありません。
      パワハラしてくるのもこの年代の男性です。
      だから、中途半端に訴えても心に響かないんです。それどころか反発してもっときつい態度をとってくるんですよね。

      優斗ママはまだ若いので、きっと「古い考えの人間ってこんなもんなんだよね。女は全部我慢しなきゃいけないんだよね。」と諦めること、受け入れることはできないと思います。
      それなら相手に受け入れてもらうように真剣に正面から自分の気持ちをぶつけるしかないと思います。

      ストレスたまると思いますが、今が頑張りどころです。
      頑張ってください。応援してます。
      死にたいと思ったら、家事を放棄して子供と遊びに行ったり、家に閉じこもったり、現実逃避してください。
      そのうち子供が大きくなったら一番の理解者になってくれます。いつまでも小さいままじゃありません。子供は頼りになりますよ~^^

  • 新高校一年生の女子です。
    皆さんに比べれば、小さすぎる悩みかもしれませんが、苦しくて仕方がないので書かせて頂いても宜しいでしょうか。すいません。
    9年間付き合いのあった友達に、「小学校の頃から大嫌いだった。重すぎる。うざったい。気持ち悪い。二度と顔も見たくない。」といった内容のことを敬語のメールで言われました。この節目の時期に、縁を切りたいとのことでした。
    彼女は私にとって初めてできた友達で、勝手に親友だと思っていました。登下校も一緒にしていて、時には遊びに行ったりもしていました。
    自分でも自覚していたのですが、彼女に依存しすぎていたのだと思います。
    彼女からのメールの内容を、何度も何度も読み返してしまい、そのたびに涙が溢れてきます。自分といるとき、笑ってくれていた彼女の心の中では自分が拒絶されていたのだと、彼女に無理をさせていたのだと思うと、吐きそうです。
    ここ数日、何をしていても彼女との思い出を振り返ってしまい、ああ、このときも彼女は自分を嫌っていたのだろうか、と思うと、本当にきついです。
    時間がたてば、この辛さはなくなるのでしょうか。

  • 追記です。
    彼女が自分を嫌っているのではないか、という不安を常に感じていたため、半年ほど前、無理をして自分と一緒にいるのではないのか、と彼女に聞いてみました。その時彼女は、ううん、そんなことはないよ、と言ってくれました。それもあって、彼女に嫌われているなどと露程にも思っていなかったので、メールで彼女の本心を知り、よけいにきつかったのだと思います。
    卒業式の後、帰り道で、また絶対会えるから、と笑って分かれたのですが、その時彼女はせいせいしていたのでしょうか。
    分かりにくい文章で申し訳ないです。

    • あやさん、コメントありがとうございます!

      とても辛い経験をしちゃいましたね。
      ずっと仲良かった子から「小学校のころから大嫌いだった」なんてショックだったでしょ。彼女、ひどいですね。
      でもほんとに大嫌いだったなら、仲いいふりなんかできなかったと思うし、卒業したなら黙ってもう会わなければいいだけですよね?
      わざわざ手紙を書いてきたってことは、彼女の中で突然あやさんに対する気持ちに大きな変化があったんだと思います。
      彼女が好きな男子が、実はあやさんのことが好きだと知ってしまったとか、なにかあやさんに嫉妬するような出来事があったのかもしれません。
      今まで仲良かったのは嘘じゃなかったと思うし、そのときは彼女もあやさんのこと、ほんとに仲のいい友達だと思ってたと思いますよ。

      突然一方的に嫌われたのは、災難としかいいようがないです。
      というか、彼女の精神状態がかなり不安定になってるんじゃないかと心配になります。
      あやさんはなにも悪くないし、極力気にしないでほしいです。
      思春期の子って、突拍子もない言動をしがちなので、彼女もあとで後悔してるかもしれません。

      今までの楽しかった思い出は、そのまま取っておいてください。
      そしてこれからの高校生活を楽しんでください!
      友達を作ることを怖がらないようにしてくださいね。

      応援してます!

  • はじめまして。何もかも忘れたいと感じてここにたどり着きました。
    アラサーのシングルマザーです。結婚してたころは本当にたくさん辛いことだらけで、それでもいろいろ乗り越えて、やっと離婚に踏み切って自立して仕事も2年目で彼と付き合い出しました。将来も考えて子供にも会っていて、ほぼ毎日うちに一緒に住んでいるようなものでした。
    ですが、振られてしまいました。振られたら会社でのストレスにも耐えられなくなり、会社も辞めました。もう3カ月経ちますが、未だに朝には苦しくなり、思い出しては泣き、引きこもっています。
    子供の学校からの連絡や役員の連絡も無視して、ハローワークに行ったり転職サイトをみたりはしているものの、なかなか踏み切れません。
    これがいつまで続くのかわかりません。
    彼とは合わなかったし、配慮の足りない人で傷つくこともありました。それでもなぜか本当に彼が好きで、幸せで、尊敬できるところもあって、これが本当に人を好きになることなんだと思いました。復縁を目指していたのに、彼に海外に行くかもしれないと話をされました。彼が子供に会ってる以上、他の男性と今後お付き合いする気もありません。
    前向きに考えてみても、化粧して外に出てみても結局またすぐにこの状態になります。
    筆者さんもここにコメントされてるかたもいろんな悩みを抱えてる人がたくさんいるのだと思いました。私の悩みなんか大したことないのかもしれません。
    はやく仕事をしないと貯金もなくなる、動かなきゃいけない。わかってるのに朝になると胸が苦しくて息苦しくて、とにかく寝てしのいで、誰にも会いたくなくて。誰も話せる人もいなくて。
    昔はどんなにつらいことがあっても、こんな風にはならなかったのに、これがいつまで続くのか…つらいです。
    突然長々と失礼しました。

    • こんにちは。コメントありがとうございます。
      彼との別れは本当に辛いものだったんですね。
      なかなか気持ちを切り替えられないのはしょうがないと思います。

      特に離婚後の恋愛ということで、きっとものすごく大きな心の支えだったでしょうから。
      きっと喪失感で心が占領されてますよね。

      でも、失恋って絶対に時間とともに癒えます。
      死ぬまで同じ辛さを抱えるわけじゃないです。あと3か月もすれば、気持ちの整理がつくはずです。
      お子さんもいるし!
      子供は男と違って絶対に裏切りません。死ぬまで愛情を持ち続けてくれます。
      気持ちを切り替えることができたら、また素敵な恋愛が待ってるかもしれません。

      自暴自棄にならないで、まずは自分を愛してくれる存在を大事にして、徐々にまた外に目を向けてください。
      自分の未来を作るのは自分自身です!

      応援してます。

  • はじめまして、こんばんわ!
    いきなりですが、相談させてください。


    彼女が他の男子に告白されて、その男子に冷たく迫り、
    頭に血が上ってもう話すなと言ってしまいました。
    そしたら、彼女に私の意見も聞かないでもう話すなは
    ない、と少し冷められてしまいました。
    また、好かれ過ぎてちょっと怖いといわれてしまいました。

    彼女は優しく人当たりがいいので、男子とも
    当然なかが良いです、それでたまに嫉妬してしまう事があります。
    これが積み重なって怖がられたのかなと、、。

    やはり独占欲が強すぎると嫌がられてしまうものなのでしょうか?
    また、私自身、好きな気持ちを押し殺すべきでしょうか?

    話が上手くまとめられず申し訳ないです。

    • DAILYさん、こんばんは!コメントありがとうございます。
      遅くなってしまってすみません。

      DAILYさんはまだ学生なんですね?
      彼女のこと大好きで独占したくなってしまうんですね。
      それは悪いことではないんですが、あまりそういうのを出してしまうと男も女も重く感じますね。
      追っかけると逃げたくなるのは動物の本能だと思います。
      特に彼女のような八方美人なタイプは、束縛を嫌います。

      これからも彼女と付き合っていきたいなら、なるべく嫉妬心を表に出すのを我慢できるといいんだけど・・・
      絶対やめてほしいは、彼女に対抗してDAILYさんも他の女子と無理に仲良くすることです。
      そんなことし始めると、あっという間に彼女との関係は終わります。
      なので、男友達との時間をふやしてみたらどうですか?

      たまには男友達との約束を優先してみたり、彼女をほったらかして男だけで遊びに行ったり。
      女の子は常に自分にべったりされるよりも、たまには男友達とわいわいしてるのを見るのが心地よかったりします。

      独占欲を押し殺す必要はないけど、彼女が知らない自分の世界をもっと持ってみてください。
      応援してます!

  • 初めまして。
    旦那の浮気?が発覚し大ゲンカになり、別居中です。昨年、妊娠中にも同じようなことがあり、今回はお互いの両親を巻き込む形となりました。結果、クロではなかったのですが浮気相手の家に行ってクロじゃないって…とかなり疑問ですが。
    旦那はこれには原因があり、ここ一年くらいの不満がこの結果だと。不満は、私が旦那の仕事を理解していないこと、休みが不規則で休日出勤も多く、代休や有給もほとんど取れないこと、出張もあることに、私が文句を言っていました。
    初めての育児で、毎日夜中まで仕事、朝も早く出てしまう旦那にお疲れさまとねぎらう余裕もなかったことは反省しています。
    ただ、毎日睡眠不足で、母乳育児のため預けることもできず、旦那に辛い気持ちとかを聞いてほしかったのにそれもできずで、本当に辛いです。
    私の母親が近くにいるので頼っていますが、母親も一人なので家のことなど色々とあって私だけというわけにはいきません。
    私は自分なりに必死に子育てしていたつもりでした。毎日休まる暇なんてありませんでした。
    家のことも完璧ではないけれど、頑張っていたつもりでした。誰からもありがとうも褒められることもなかったけれど、それでも幸せでした。
    その結果がこれだと思うとやりきれません。
    私も悪いところがあるので、そこは反省してまた頑張ろうと思いたいところですが、頑張る気力がありません。
    家族会議をしたのですが、両方の両親を交えて、あちらの両親は別れない方向でと言っていました。ただ、義母が少し発狂し、今まで我慢していた私への不満をあれこれ言われたあげく、旦那は昔、私のようなタイプの女は好きではなったといってきました。
    さすがにカチンときて言い返そうと思ったのですが、呆れてしまい言い返せませんでした。
    私の母親も、離婚するのは簡単。もしまた次に同じようなことがあれば、もう帰っておいでと言ってくれています。
    義母の不満を聞き、離婚したい気持ちが増えました。
    やり直す元気もなく、ここから一人で子育てする自信や勇気もなく、ただただ時間だけが過ぎています。
    どうしたら良いのでしょうか…
    文章、ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

    • すまいるすまいるさん、こんにちは!コメントありがとうございます。
      客観的にすまいるすまいるさんのお話を聞いて思ったのは、お互いがお互いを思いやる気持ちが足りないなーってことです。

      もちろん、どっちが悪いかと言えば旦那さんが悪いです。
      不満があったからって浮気していい理由にはなりません。
      本来なら、浮気どころか初めての出産で大変な奥さんを気遣うのが普通だと思います。

      ただ、奥さんを思いやれなかった原因は、やはりすまいるすまいるさんにもあると思います。
      自分がきつい・辛いが先に来てしまって、旦那さんに不満ばかりぶつけてたんじゃないですか?
      男は外で働くことを毎日戦場で戦ってるくらいに思ってます(笑)
      俺は家族のために戦場で戦ってきたのに、家に帰っても不満ばかりぶつけられて身も心も休まる場所なんかないじゃないか!!と不満が募っていったんでしょうね。

      器の大きな男なら、奥さんの愚痴も広い心で受け入れるんですけどね。
      でもそれはお互い様なんですよね。
      お互いが少しでも相手を尊重する気持ちがあれば、不満ばかりが溜まることにはならなかったと思います。

      今回はお互いの両親まで巻き込んで、姑に嫌なことを言われて、さんざんだったと思いますが、こういう経験をしないとわからなかったこともあったと思います。
      相手を変えたければ、まず自分が変わることです。
      私も同じような状況になったことが3回ほどありますが、3回目、いよいよ離婚となったときに、経済的なことも考えて経済力がつくまで意地でも離婚せずに仕事を始めてせっせとお金を貯めようと決めました。
      で、どうせ別れるんだから、期間限定だと思って旦那への不満は一切口にも顔にも出さないでおこうと決めました。
      姑は大嫌いだけど、表面だけでも優しくしようと決めました。
      そしてちゃんと実行しました。
      すると、旦那の態度もびっくりするほど変わったんです。

      今では離婚なんて吹っ飛んでしまいました。

      離婚したい気持ちが増えたのなら、離婚してもいいと思います。
      ただ、今すぐ離婚するのは賢くないです。
      数年後の離婚を目指して、経済力を身に付けましょう。
      数年間だけでいいので、自分が過ごしやすくなるために旦那にも優しくしましょう。
      そうすることですまいるすまいるさんも人間的に成長できるし、実際に離婚することになっても頑張れると思います。

      頑張ってくださいね。
      以前の私と似てるだけに、めっちゃ応援してます!

  • 私は中3です。
    2年の夏からずっと友達関係上手くいってなくて、学校休んだりする時もあったりとか
    部活で、ペアとケンカしたりとか
    彼氏の事とかいろいろあって
    もぉものすごく嫌になって人間関係くずれちゃってるからだれにも相談出来ないしわかってくれないし彼氏も自分の事をほんとに好きかわからず付き合ってる状態だから友達にも私の一方通行やんとか私がはなしかけて彼氏の方はいっつもそれにこたえるだけじゃんとかいわれて立ち直れなくてペアの人には毎回毎回文句ばっかり言われてでもその子は自分にしか嫌がらせしないからほかの子は悪いとこ知らないし私が言ってもわかんないだろうし言ったら自分は悪口言ってる人って立場になってぼっちになったりっていっぱいいっぱい考えて結局全部溜め込んで、少しは話を聞いてくれる友達も結局他人事だから最終的に裏切られて
    もぉどーしたらわかんなくなってました。
    けど、自分は自分誰になんて言われてもそれが自分なんだっておもって割り切るしかないんだって思いました

    • ちびちゃんさん、コメントありがとうございます!

      人間関係でだいぶ悩んでるみたいですね。
      中3くらいが一番友達関係でいろいろとトラブルがある時期ですもんね。
      私も部活してた時は、ちょっとしたことでハブられたりして孤立させられてました。
      今となってはちっぽけなことに感じるけど、そのときは辛かったですね。

      中学・高校の頃は、みんな人間関係で不安定です。
      誰ともうまくやってそうに見える子も、それなりに必死なんです。
      必死で自分の地位を守る子もいれば、器用になれなくて孤立してしまう子もいる。

      でもどっちが正解なのかは誰にもわかりません。
      うまくいってるように見えても人間関係に必死になりすぎて勉強がおろそかになっていたり、何か犠牲にしてしまってたりしてるはずです。

      一番もったいないのは、他人と比較しすぎて気分が大きく浮き沈みしてしまうこと。
      ちびちゃんさんがこれだけは大事にしたい!って思うことや人間関係だけ大事にできたらいいと思います。
      あとのことはどうでもいいです。卒業したらどうでもいいことは全部消滅します。
      大事にしたいと思える人間関係がないなら、それはそれでいいです。
      高校生になったら絶対に大事な友達はできるので。
      それまで、芯の強い、ぶれない人間になりましょう!
      そうすると、心から大事だと思える友達ができますよ!

  • こんにちは
    四月から高校生になる者です。
    突然ですが、高校にいって上手くやれるのかとか自分の弱さとか色々なものに押し潰されそうです。
    仲の良い友達が皆、彼氏や別の友達と遊んでいるのをLINEなどでみると、家でずっと過ごしている私に比べて皆は住んでる世界が違うんじゃないかとか、結局私は1人だったんだとか孤独感がもう痛いです。なんだか「お前は私達とは違う」って言われているような気がして怖いです。
    お母さんにも「お前は取り柄がない」「友達いないの?」と言われもう私は何で生きてるんだろうって思います。
    文章がぐちゃぐちゃですね(笑)ほんとはもっと書きたいことがあるんですけどうまくまとまりません

    死にたいです。

    • あゆさん、コメントありがとうございます!

      あゆさんは引っ込み思案なタイプですか?
      自分から友達を作れないのって、なかなか辛いものがありますよね。
      私もそうだし私の娘もどうやらそういうタイプのようです(;´Д`)

      そうじゃなくて、友達はいるけど孤立してる感じがするんですか?

      どっちにしても、原因はきっと受け身でいるからです。
      たぶん、自分に自信がないから自分から声もかけられないし、クラスメイトからの仲良くしようよっていうサインも見逃してしまってるんだと思います。
      自分から友達を誘ったことはありますか?

      とても難しいことだと思うけど、自分の方から挨拶したり遊びに誘う練習をしてみてください。
      あいさつされたり誘われて嫌がる人なんていませんよ。

      誘うと冷たい反応の人もいるかもしれないけど、めげずに誰かに声をかけてください。
      そしたら、絶対に嬉しい反応をくれる人が出てきます。
      絶対です!

      自分から動いていれば、そのうち誘われるようになります。
      してほしいことはまず自分から!(自分自身にも言い聞かせてます)
      死にたいなんて言わずに、頑張りましょう!
      こんなことくらいで死ぬのはもったいないですよ~!!

  • はじてまして

    色んなことがありすぎて、今では父と二人暮らし。
    こんな環境じゃ勉強も手につきません。
    それなのに、勉強に焦りを感じる日々で
    全てが嫌になって検索したらこのサイトわ見つけました。
    勉強しなくてもいいのですが、してない事へのストレスは尋常ではなく、テストの結果が悪かった時の方が辛いです。

    今、何をすることが正しいのでしょうか??

    • こんにちは!コメントありがとうございます。

      お父さんと二人暮らしということは、家のことも全部しないといけない状況ですか?
      確かに、勉強は手につかないでしょうね・・・

      でも、答えは出てる気がします。
      勉強できないことに焦りを感じてストレスにまでなってるってことは
      勉強が好きなんですよね?勉強したいんですよね?

      それなら一度お父さんと話して、自分は勉強がしたいから家のことは最小限にしかできないって言いましょう。
      勉強したいと言う子供に「ダメだ!」っていう親はいないと思います。というか、お父さんはそう言ってくれたら嬉しいと思いますよ。

      ほんの数年の間のことなんだから、お父さんだって努力してくれると思うし
      あなたも家の手伝いをしつつ勉強を頑張ってください。

      他の子に比べて苦労は多いと思うけど、自分で目標達成のために環境を作って努力することは
      今後のあなたの大きな財産になります。
      今を乗り越えられたら、人として大きく成長します。
      ぬくぬく育った子に比べて、ずっとずっと魅力のある大人になれますよ。

      だから頑張ってほしいです。
      心から応援してます。

      お父さんが理解がない人だったり経済的な理由でアルバイトを強いられてるならまた相談してください。
      なんとか解決できる方法を考えたいので!

  • はじめまして。
    わたしゎ、今不倫しています。
    罪悪感があり、苦し毎日。やめればいいと思いますが、彼が好きで別れる勇気がでません。
    彼にも、何度か「どうしたいの?」と聞いたことがありますが、返事は、いつも「わからない」です。イライラして、自分の思いをぶつけることもあります。けど、別れることが辛いのです。最低な人間だと、自分でもわかってます。
    毎日、悩んで苦しくて、どーしたらいいかわからないです。
    こんな相談内容は、受け付けてくれないかもしれませんが、りりちこさんの言葉がとても前向きで、少し元気をもらえたのでおくりました。

    • はじめまして!コメントありがとうございます。

      不倫ですか~
      私は不倫で許せないのは、奥さんもしくは旦那さんがいながら、恋愛を楽しもうとする人たちです。
      パートナーと別れるつもりもないくせに、恋愛もしたいなんて、責任感も道徳観もないですよね。
      不倫相手への優しさもないです。優しくしてくれたとしても上辺だけのもので、ほんとに相手の将来のことを考えるなら、まず奥さんと別れてから恋愛するか不倫相手と別れるのが当然です。

      はっきり言って不倫する既婚者って魅力のない人間だと思います。
      そんな人に大事な時間を奪われるのって、ほんともったいないです。

      まさんは、きっと若くてかわいい女性ですよね?
      彼が好きだって気持ちはよくわかります。別れたらものすごい喪失感に苦しめられるでしょう。
      でも、いまそれを乗り越えないと、どんどん歳を取って無駄な時間を消費していくだけです。
      歳をとれば、素敵な独身男性と付き合う可能性も低くなります。

      いま勇気を出して別れて、もっと誠実な素敵な男性と恋愛してほしいです。
      新しい彼氏ができれば、今の不倫相手がくだらない人間に見えてくると思います。

      大好きな彼氏のことをボロクソに言ってすみません。
      不倫から得るものもあるんだろうけど、失うもののほうが大きいってことをわかってほしいです。
      そして不倫相手よりもずっとずっと幸せになってください。

      • りりちこさん、ありがとぅございます。

        ずっと誰にも言えなくて苦しい毎日でしたが、りりちこさんにハッキリ言ってもらえて、何だか、胸がスッキリしています。
        相手の方とゎ、別れようと思います。
        別れた後ゎ、しんどいと思いますがりりちこさんの言葉で前を向ける勇気が湧いてきました!
        ほんとに、ありがとぅございます。

        • 辛いでしょうが、素晴らしい決断だと思います!
          どうせなら、自分の価値を落とすような恋愛よりも、キラキラ輝ける恋愛をして下さい!
          きっと幸せになれると思います。頑張ってくださいね(*´◡`*)

  • こんばんは。初めまして!
    りりちこさんの優しいお言葉に私も話を聞いて貰いたくコメントさせて頂きました。
    皆さまの悩みに比べたら全然小さい事ですがよろしくお願いします。

    私は現在29歳の会社員です。
    遠距離ですが、何だかんだで13年近く付き合っている彼氏がいます。
    いつか結婚を考えてくれるだろうと、いつか、いつかと思っていましたが、この間ハッキリと「無理」と言われました。
    本当は悲しかったのに、「そうだよね、結婚って面倒だよね!」と言ってしまいました…。
    13年という年月のせいで情が生まれてしまったのか、この13年を無駄だったと思いたくないというプライドなのか…別れ話にはならず話は流れてしまいました。
    最近、友達が出産、お子さんが卒園、入学、とおめでたい話題が重なり、「おめでとう!」とそのときは心の底から思っていたはずなのに、しばらくたって「私は何でこうなんだろう…」「友達は幸せそうで羨ましい」と醜い感情が渦巻いてしまいます。
    会社の先輩にも「29歳にもなって結婚はまだなの?」とか、「若いうちに子供を産んだ方がいいよ」とか言われ「あはは、そうですね!いい人がいればそのうち…」とか「最近、結婚しなくてもいいかなと思っているんです」などとお返事していますが苦痛でたまりません。
    数年前から、ストレスのせいか生理が止まってしまい、薬を飲んで生理をおこしていましたが、最近は薬を飲んでも生理がこなくなり、もしかしたら私は子供が産めない体なのかも…と不安になってるせいかもしれませんが…。

    長々と書いた割りに話が滅茶苦茶ですみません。
    これを書きながら泣いたら少しすっきりしました!思っていることをはきだすのは大切何だと思いました。ありがとうございます。

    • プーさん初めまして!コメントありがとうございます。

      プーさんの状況や辛い気持ち、すごくわかります。
      ていうか13年も付き合ってるのに結婚しないとか、はっきり言わせてもらうけど、その彼氏最低です。
      結婚する気がないなら、もっと早い段階で別れてあげるのがプーさんへの優しさだと思うんですよね。
      13年間、遠距離だけど彼を信じて待ってたんでしょ?
      その気持ちを無視できるような男は全然男らしくないし思いやりも優しさもありません。

      情はあるだろうけど、別れた方がいいと思います。
      彼よりももっと素敵な人は絶対にいます。
      別れなければ次の恋はやってきません。

      まだ29歳なら全然大丈夫です!
      私の友達は34歳で結婚して子供が2人います。
      とても幸せそうですよ。

      私も過去に遠距離の彼氏から「結婚はできない」と言われ、ひと悶着ありました。
      婚約までしてたんですが、どうやら好きな人ができたみたいでした。
      というかできてました(笑)
      私も逆上して修羅場でしたが、「こんな奴にこれ以上時間を使うのは無駄!!!」と思い、スパッと別れました。
      別れたらちゃんと他の出会いがやってきましたよ。

      別れる勇気を持てない人って結構いるみたいだけど、恋なんてただの思い込みなので
      別れたりほかに好きな人ができれば一気に色あせていきます。
      最初は辛いと思うけど、辛さを乗り越えなければ次の幸せは来ません!

      ちなみに、私もずっと生理不順で1年間生理が止まったこともあったけど、結婚して環境が変わったら順調になり、すぐに妊娠しました。
      生理不順は気にしすぎない方がいいですよ。

      外野の言葉なんて聞き流して、マイペースに幸せを見つけてください!
      13年も一人の人を想い続けられるプーさんは、きっと素敵な女性です。
      絶対に幸せになれると思います!

  • 初めまして。
    何もかも嫌になったとき で検索してこちらが出てきました。

    この先、生きるのが先行き不安で押し潰されそうでコメントしました。
    一昨年パニック障害で仕事を辞め、その後心臓病であることもわかり
    昨年は心臓病の手術をして
    毎日めまいと吐き気で生きているのが精一杯。
    頭痛もひどくて、悪い日は立っているのも運転も命がけ。
    5歳の子どもがいるので休んでいられません。
    それに、主人からの暴言攻撃でストレスが増して一緒にいるのが辛いです。

    もどかしくて嫌で嫌でしょうがない時はどうしたらいいのでしょう。

    • ゆきゆきさん、コメントありがとうございます!

      お子さんがいるのにパニック障害や心臓病でほんとに大変ですね。
      それに加えてご主人からの言葉の暴力・・・

      なぜご主人は暴言を言ってくるんでしょうか?
      おそらく、目に見えにくい病気なので理解できないんでしょうが、目に見えない辛さをわかってくれない思いやりのない人って多いですよね。
      そういう人に、いくら本人が訴えても理解するどころか逆効果です。

      なので、権威のある人やご主人が尊敬してる人から病気について説明してもらうのが一番いいんですが・・・
      なかなかそういう人いませんよね。

      ご主人がかわらないのなら、離婚することも視野に入れた方がいいと思います。
      私が口を出すことではないのですが、このままだと暴言はきっとお子さんにも向けられるようになります。
      お子さんと二人でじっと我慢して生活するのって、お子さんの心の成長にもよくないと思うんです。
      なにより、ゆきゆきさんがストレスで倒れてしまうのではないかなと心配です。

      今の時代、在宅でも十分収入を得ることはできます。
      私のようにWEB制作やコピーライティング、カメラの転売など、スキルを身に付ければ自立はできます。
      いろんな自治体でDVや性的暴力に悩む女性が自立して生活していくための支援活動を行っているので、どんなスキルを身に付ければ自立できるのかアドバイスをくれたり指導してくれたりしますよ。
      近くにそういう団体がないか調べてみてください。

      もし近くになければ、私の知り合いもそういう活動をしてるので、またご相談ください。
      いつか離婚してやる!!という気持ちでなにか始めてみたら、前向きに頑張れるかもしれません。

      とにかく、いまの辛い状況をどうにか変えていかないことにはいい方向には向かわないと思います。
      応援してるので頑張ってください!

  • 返信ありがとうございます!
    誰かに聞いてもらうとこんなにスッキリするんですね。
    相談内容の情報が少なくてすみません。

    目に見えない病気だから、
    わたしの体の状態・精神状態・薬のこと・どんな言葉が辛く感じるか・近くにいる人にどうして欲しいのか
    など話してみたことがあります。

    結果、、、疲れが倍増でした!
    変わらなかったのです。

    先生と3人で話し、説明をしてもらったこともあります。

    しかし、、、忘れるまで1週間足らずでした。1ヶ月も経つと、説明する前に戻っていて忘れているのです。

    いざ!と言うときに助けてくれないですし、(金銭面でも精神面でも)結婚失敗したな~
    って思っています。
    唯一、子どもの存在だけが救いです。

    以前、りりちこさんが他の方の相談で
    『数年後の離婚を目指して経済力をつける』と返信で書いてありましたね。
    離婚するならば、期間限定と思って、自分が変わって経済力をつけるスキルを身につけることが大事ですね!
    勇気が湧いてきました。がんばります。

    • ご主人は、きっとまだ精神的に子供なんですね。
      健康ならまだしも、今の状態でご主人を教育するのも疲れるだけですね・・・
      もう、ご主人に期待するのはやめましょう。

      私も、あるときから旦那に期待するのをやめました。
      こいつはこういう人間だから、理解しあうことなんてできない。いつか絶対離婚してやる。って思って言いたいことも我慢して今まで頑張ってきました(笑)

      結果的に私がデザインで稼げるようになって、旦那の態度も変わってきたので、今のところ離婚の件は保留にしてますが。

      ゆきゆきさんも、数年後の離婚とストレスのない生活を目指して、自宅で稼げるスキルを身に付けましょう!
      ADHDの疑い濃厚な私にもできたんだから、ゆきゆきさんも絶対にできます。

      困ったことがあったらいつでも相談してください!
      くれぐれもお体に気を付けて!

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