辛いとき・なにもかも嫌になった時に読んでください

ここ数ヶ月、子供の事や人生のパートナーの事で悩み1人で抱え込んでいます。気持ちが前向きになったり、また立ち止まったり…。
周囲の人は私の性格を明るくて素直だと感じている様ですが、実際はとても落ち込んで塞ぎ込んだりする性格です。

私も今まで色々な経験をしてきたので、この先 何かあってもここまで落ち込む事はないだろうと思っていましたが、そんな事はありませんでした。今、実際に何もやる気が起こらずただ毎日を過ごしているだけで、つまらない時間を過ごしていると分かっていてもやっぱり前に進む事が出来ません。

それでもまた、少しずつでも進んでいけるんじゃないかと思いコメントさせて頂きました。

よく分からないコメントですみません。

今現在、彼女と別れたり、仕事にも行きたくない状態が続いています。
親に黙って彼女と同棲し、挙げ句の果てにはその彼女とも別れ帰る家すらなく、漫画喫茶に寝泊まりしています。
友にも迷惑をかけ、知り合いにも迷惑をかけ正直死んだほうがいいのかもと考えてしまい、ブルーになる事が多いです。
涙も出ないぐらいに。

コメント失礼します

わたしは学生なのですが最近嫌なことばっかりでもう泣きたくなります

前からわたしは些細なことで傷つくタイプで今までにもたくさん悩んだり泣いたりどうしようもなかったことがありました
たぶん他の人から見たらどうってことないことでも傷つきます

受験生ということもあり、勉強面でいろいろ言われたくさん嫌な思いもしました
ですがそれ以上に友達関係が最悪です
学校の友達関係はほんとに最悪で、裏で沢山悪口を言われたり、仲がよかった友達に変な態度を取られたり、他にも仲いい子はいるのですが、学校行くと嫌な思いしかしません
インターネット上の友達も同じすきなグループを通じて仲良くなった子が沢山いるのはいるのですが、それぞれやっぱり別の仲いい子がいたりして、わたしは誰かの一番にはなれないのかなあ、誰もわたしのこと気にしてないよねきっと、などとどうしてもネガティヴな考えになってしまいます

他の人の目を気にして嫌な思いばっかりしてみんなにとって自分ってなんだろうって考えてしまいます

ほんとに嫌になり、いろいろ調べていたところこのサイトを見つけて読みました
自分は自分、誰かと比べる必要はないという言葉を見つけて少し心が軽くなりました
ありがとうございました (>_<)

彼女にふられ、勉強がまったくもって上手くいかず、劣等感で苦しかったのですが少し立ち直ることが出来ました。ありがとうございました

私は今、あることでとても辛いです。最近、その事で、親にも、学校の先生にも迷惑をかけてしまいました。多分、母が一番辛いと思うのです。でも、私も辛くて仕方ないです。親にも先生にも謝りましたが、この事が許されるとは思っていません。私はまだ未成年で、大人にもなっていないので、これからやり直したいです。このサイトを見つけて良かったです。ありがとうございました。

こちらで心は簡単に折れる記事を読ませて頂き、挿し木でもしとくか〜に声をだして笑えました！

結婚ってなんなんだろぅ。この人とずっと一緒に生きていく意味なんてあるのだろうか…旦那は所詮他人…など気持ちが落ちていたので笑えた自分にちょっと驚き、考えてた時間がムダだなぁと思えました。ありがとうございます。

こんばんは！高校3年生です
今僕は就活中なのですが…
第一希望の職場に落ちてから中々立ち直れず、今は二次募集を探す気にもなりません…。
今…彼女がいるのですが、心から愛していて彼女を第一に考え行動していました

でも彼女から、(自分の時間を大切にしてください)と言われ、僕もまずは就職場所を探して彼女にホッとさせてあげたいと思いました！

なので自分の時間は大切にする！っていう思いがより一層強くなりました！！

りりちこ様の文を読ませて頂いて、
自分に自信がついたような気がします！
そして、彼女に迷惑をかけず頼りのある彼氏になりたいと思います(>_<)

初めまして｡　もんちっちと言います｡

私も色々嫌になり､ネット見てたら､こちらに来ました｡

今まで嫌になっても､私より辛い思いをしてる人は
沢山いる､時間が経てばそのうち忘れる､投げ出すのは
簡単だけど､それまで乗り越えてきた事､頑張った証しも
全部無駄になる､自分の一時の感情で台無しにしても
何も残らないし､もしかしたらもっと辛いかもと思って
耐えてきました｡

私がいつも辛くなるのは､自分の両親と夫の両親が
原因です｡
どんなに頑張っても認めてもらえず､どっちの両親も
自分の気分で私の存在を否定するような事を言います｡

今回も私の立場はないんだと思わされました｡

今回は離婚が過りました｡
頼りにならないし､なんでも私任せで､下着１枚すら
自分で出せないほど､面倒な人だけど､そんな夫が
嫌いなわけじゃないのに｡

でも､楽しそうに夫と話す子供達を見て､夫の両親が
言ったことのために､自分の家庭を壊す意味があるのかと､
だったらまた我慢すれば､､､と｡

結局､「我慢」に戻ってきちゃいました｡

大なり小なり､みんな我慢してるのは分かってます｡
でも､今回は本当に辛くて苦しくて｡｡｡

私が我慢しなくても暮らせる日､訪れるんでしょうかね？

今回は引きずりそうです｡
どう切り替えれば､傷が深くならずに済むでしょうかね｡

こんにちは。

最近嫌なことが続いてなんで自分が生きているんだろうって思えてきました。

親からはご飯を作ってもらえなかったり、ものを投げられたり…
私は中学生で、テニス部に所属しています。部活では嫌われていて僕とのラリーを避けられます。

退部しようと思い、顧問に相談したところ、「親とちゃんと相談しろ」との事でした。

当然まともに対応もしてくれません。育児放棄ギリギリの生活を送って僕を苦しめてきます。

人間は何で生きているんでしょうか。どうせなら何もかも無くなればいいと思っています。そうすれば苦しむこともなく、悲しむこともありません。

どうせ僕なんかが消えてもこの世界はちっとも変わらないでしょう。そんなことならこの無駄な命を絶った方がいいのではないでしょうか。

あなたは「切り替える」とおっしゃっていましたね。でも僕には切り替えられません。この先の楽しい生活もいりません。ただ僕を楽にしてください。

長文失礼いたしました。

こんにちは。
今とてもつらい気持ちでいっぱいです。
原因は19歳になる息子のことです。
昔からいろいろやらかす子で、今まで何度も煮え湯を飲まされるようなつらい思いをさせられてきました。
息子のことは嫌いじゃないです。
人間として考えが浅かったり、経験が足りないとは思いますが、優しい子です。
でもどうしても、なにかをやらかすんです。
実際はしませんが、ぼろぼろに傷つけてしまいたくなる衝動にかられることがあります。(実際やると負けるでしょうが)
　他人の優秀な子供さんの話を聞くと、素直に聞けない自分がいて自己嫌悪です。

はじめましてこんばんは、まむと申します。
私も基本的には前向きな性格をしており、
今はそれほど落ち込んでいないのですが、
年に数回落ち込むことがあります。

落ち込む原因の内容は、家族のことです。
私には2歳年上の32歳になる兄がいるのですが、
兄はこの10年まともに働いていません。
また、この兄は私が小学生の頃から、
父母がいない時に私に対し暴力をふるいました。
小学生の時からその環境に嫌気がさし、
「将来は必ず実家を出る！一人で気ままに暮らす！」
という目標を掲げ、今まさにそれを謳歌しております。
しかし数年前に父が他界し、ふと我に返りました。

母もこの先亡くなる。
その時、私はこの働いていない兄と、どのように向き合うべきなんだろう？と。

私の中では既に答えは決まっています。
「兄と一緒に暮らす・面倒を見ることはない」と。
けれど、心のどこかでこの決断に罪悪感を感じる自分がいるのです。
仕事などで別の不安を抱えると、一気にこの罪悪感が私を苦しめます。

この罪悪感から解放される日は来るのでしょうか。
それとも、一生抱えて生きるしかないのか…。

はじめまして。何もかも忘れたいと感じてここにたどり着きました。
アラサーのシングルマザーです。結婚してたころは本当にたくさん辛いことだらけで、それでもいろいろ乗り越えて、やっと離婚に踏み切って自立して仕事も2年目で彼と付き合い出しました。将来も考えて子供にも会っていて、ほぼ毎日うちに一緒に住んでいるようなものでした。
ですが、振られてしまいました。振られたら会社でのストレスにも耐えられなくなり、会社も辞めました。もう3カ月経ちますが、未だに朝には苦しくなり、思い出しては泣き、引きこもっています。
子供の学校からの連絡や役員の連絡も無視して、ハローワークに行ったり転職サイトをみたりはしているものの、なかなか踏み切れません。
これがいつまで続くのかわかりません。
彼とは合わなかったし、配慮の足りない人で傷つくこともありました。それでもなぜか本当に彼が好きで、幸せで、尊敬できるところもあって、これが本当に人を好きになることなんだと思いました。復縁を目指していたのに、彼に海外に行くかもしれないと話をされました。彼が子供に会ってる以上、他の男性と今後お付き合いする気もありません。
前向きに考えてみても、化粧して外に出てみても結局またすぐにこの状態になります。
筆者さんもここにコメントされてるかたもいろんな悩みを抱えてる人がたくさんいるのだと思いました。私の悩みなんか大したことないのかもしれません。
はやく仕事をしないと貯金もなくなる、動かなきゃいけない。わかってるのに朝になると胸が苦しくて息苦しくて、とにかく寝てしのいで、誰にも会いたくなくて。誰も話せる人もいなくて。
昔はどんなにつらいことがあっても、こんな風にはならなかったのに、これがいつまで続くのか…つらいです。
突然長々と失礼しました。

初めまして。
旦那の浮気？が発覚し大ゲンカになり、別居中です。昨年、妊娠中にも同じようなことがあり、今回はお互いの両親を巻き込む形となりました。結果、クロではなかったのですが浮気相手の家に行ってクロじゃないって…とかなり疑問ですが。
旦那はこれには原因があり、ここ一年くらいの不満がこの結果だと。不満は、私が旦那の仕事を理解していないこと、休みが不規則で休日出勤も多く、代休や有給もほとんど取れないこと、出張もあることに、私が文句を言っていました。
初めての育児で、毎日夜中まで仕事、朝も早く出てしまう旦那にお疲れさまとねぎらう余裕もなかったことは反省しています。
ただ、毎日睡眠不足で、母乳育児のため預けることもできず、旦那に辛い気持ちとかを聞いてほしかったのにそれもできずで、本当に辛いです。
私の母親が近くにいるので頼っていますが、母親も一人なので家のことなど色々とあって私だけというわけにはいきません。
私は自分なりに必死に子育てしていたつもりでした。毎日休まる暇なんてありませんでした。
家のことも完璧ではないけれど、頑張っていたつもりでした。誰からもありがとうも褒められることもなかったけれど、それでも幸せでした。
その結果がこれだと思うとやりきれません。
私も悪いところがあるので、そこは反省してまた頑張ろうと思いたいところですが、頑張る気力がありません。
家族会議をしたのですが、両方の両親を交えて、あちらの両親は別れない方向でと言っていました。ただ、義母が少し発狂し、今まで我慢していた私への不満をあれこれ言われたあげく、旦那は昔、私のようなタイプの女は好きではなったといってきました。
さすがにカチンときて言い返そうと思ったのですが、呆れてしまい言い返せませんでした。
私の母親も、離婚するのは簡単。もしまた次に同じようなことがあれば、もう帰っておいでと言ってくれています。
義母の不満を聞き、離婚したい気持ちが増えました。
やり直す元気もなく、ここから一人で子育てする自信や勇気もなく、ただただ時間だけが過ぎています。
どうしたら良いのでしょうか…
文章、ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

こんにちは
四月から高校生になる者です。
突然ですが、高校にいって上手くやれるのかとか自分の弱さとか色々なものに押し潰されそうです。
仲の良い友達が皆、彼氏や別の友達と遊んでいるのをLINEなどでみると、家でずっと過ごしている私に比べて皆は住んでる世界が違うんじゃないかとか、結局私は1人だったんだとか孤独感がもう痛いです。なんだか｢お前は私達とは違う｣って言われているような気がして怖いです。
お母さんにも｢お前は取り柄がない｣｢友達いないの？｣と言われもう私は何で生きてるんだろうって思います。
文章がぐちゃぐちゃですね(笑)ほんとはもっと書きたいことがあるんですけどうまくまとまりません

死にたいです。

はじめまして。
わたしゎ、今不倫しています。
罪悪感があり、苦し毎日。やめればいいと思いますが、彼が好きで別れる勇気がでません。
彼にも、何度か「どうしたいの？」と聞いたことがありますが、返事は、いつも「わからない」です。イライラして、自分の思いをぶつけることもあります。けど、別れることが辛いのです。最低な人間だと、自分でもわかってます。
毎日、悩んで苦しくて、どーしたらいいかわからないです。
こんな相談内容は、受け付けてくれないかもしれませんが、りりちこさんの言葉がとても前向きで、少し元気をもらえたのでおくりました。

初めまして。
何もかも嫌になったとき で検索してこちらが出てきました。

この先、生きるのが先行き不安で押し潰されそうでコメントしました。
一昨年パニック障害で仕事を辞め、その後心臓病であることもわかり
昨年は心臓病の手術をして
毎日めまいと吐き気で生きているのが精一杯。
頭痛もひどくて、悪い日は立っているのも運転も命がけ。
５歳の子どもがいるので休んでいられません。
それに、主人からの暴言攻撃でストレスが増して一緒にいるのが辛いです。

もどかしくて嫌で嫌でしょうがない時はどうしたらいいのでしょう。

初めまして、私は現在31歳で最近まで不幸な事が続いてしまいました。
アルバイト生活が長かったので、正社員で１からやり直そうとしましたが中々うまくいかず、就職活動に専念しようと、アルバイトは辞め昨年より探しているのですが中々見つからず現在まで至ります。
仕事も中々決まらなかった理由はわかっていて、当時恋人が居たのですが相手の両親が会社の大きさを気にされる方でしたので、私も彼女を幸せにするために、自分の身の丈に合っていない会社ばかり選んでしまったのが原因です。

仕事が決まらないだけでならまだましだったのですが、その間に20年連れ添ったペットが亡くなり私自身がペットロスになってしまい、良くなった頃に兄がうつ病になり、それも良くなった頃に祖父が亡くなり。そして、落ち着いた頃に恋人に別れを告げられ…。

書き出すだけでも、涙か出そうになりますね。

現在は仕事探しは続けていているのですが、あまりにもこういったことが続いてしまったため。虚無感と不安感で一杯になります。
友人に話をすると『それはお前が悪い！お前の甘えだ！』と言われてしまい。
もう私は生きている価値の無い人間なのではないか？と思ってしまいます。
中々、自分の話をするのが苦手で伝わりにくにので言い合いになってしまったり。
今は、心療内科にかよって何とか不安を取り除いている状態です。

こんばんは。
コメントさせていただきます。
28歳です。
わたしは今、何もかもが楽しくなく、すぐに鬱のような症状になり、気持ちが沈みます。
友達は結婚したり妊娠であまり遊べず、ただでさえ友達がいないのにさらに友達がいない状態です。
昔は初対面でも全然話せたのに、年齢を重ねるにつれ人見知りが強くなり、今年から異動した部署の人々にもバリアをはっています。
元彼にひどい振られ方をしてから3年彼氏がおらず、好きな人は既婚者で他に好きな人もできず、かと言って探さなくてはいけないのもめんどくさく、他人への興味が薄れているため友達も少ない状況です。
旅行へ行っていた唯一の友達は人気者でいそがしく、誘っても断られると、もういいや、と思ってしまい、友達と出かける子を羨み、でも他人に合わせて愛想笑いするのは疲れ、みんなで一緒にいても自然と離れたり、マイペースであまり笑いません。
そんなわたしにほかの人が興味を持たないのは当然だと思います。
だから当然誰からもメールは来ないし、たまーに誰かにメールするくらいです。
昔から感情の起伏が激しく、人との衝突が多い性格でした。
職場も今年から異動になり、人間関係はまぁいいですがやりがいがなく、望んだ異動ではなく、死のうと思ったくらい辛い日々を送りました。(月1の女性的なものもストレスで来なくなり、病院に行ったりもしました。入社して初めてでした)成長もしたいので環境を変えようかと転職を考えています。
..と思っていても、落ち込むともう何がしたいのかもわからず、昔に比べて随分笑わなくなりました。
落ち込んでも笑顔！とか書いてある記事をよく読みますが、無理に笑えないし、楽しいこともありません。
自分の人生であり、自分次第だということは十二分に分かっているのですが、こんな日々が続いています。

突然にすみません。
私はバイト先の社員さんにもう1年くらい？片思いをしています。
その人とはとても親しくて、デートもしたことあります。お店の中では私が彼の右腕で、店長とその恋人、彼と私という2組のペアでお店を回して行ってる感じです。なので、とても信頼関係もありますし、お互い特別に思ってるというのは感じます。昔、お前が本気なら付き合うよと言われたことがありますが、でも今考えれば絶対冗談だと思います。
次のデートの約束も今月と来月で約束していているのですが、この特別な関係を壊すのが嫌で告白する勇気が無い状態です。
そしてこれが最近の悩みの種なのですが、彼には同期で仲良しな女性がいます。もう腐れ縁みたいな感じで、お互いに恋愛感情があるようには全然見えないですが、やはりとても仲良しです。
仕事の内容だと思いますが私が電話しようって言う前にその人と電話してたり、小さなことでものすごく傷つきます。その女性は今度の1月で仕事を辞めるらしいですが、本当にそうなのか分かりません。個人的にはとても辞めてもらいたいですが。仕事を辞めるということは、やはり彼のことは好きではないのかなと思いますが、それでも不安です。
私は本当に恋愛において、小さいことでウジウジ悩んでしまいます。ポジティブに考えようとしても、こんだけポジティブに考えても不幸は不幸。辛いことに直面したことは変えられないじゃないとネガティヴな自分がでてきてしまいます。
そして、今日その彼が足を怪我してしまい、2週間も会えないことになってしまいました。もうとても辛いです。その女性のことをモヤモヤしたまま、2週間彼に会えない、、すごくどん底の気持ちなのですがどうしたらよいでしょうか、、
大したことでもないのに、長々とすみません。

お兄ちゃんばっかり褒められて私は何やっても怒られる。だからもう嫌になって何もかも嫌になった時と調べました。少し元気が出て楽になったけどやっぱり嫌な気持ちが残っています。自分らしく生きるのは大変だけど頑張ろうと思います。また嫌になったら何回でも読みたいと思います。元気にしてくれてありがとうございます。

初めまして。ふと「全てが嫌になった」と検索していました(^^;;
ですがみなさんの悩みや、それに対するりりちこさんの丁寧なお返事を見て、悩んでるのは私だけじゃないこと、親身に相談に乗ってくれる人がいることを感じて、少し楽になった気がします。りりちこさんが一般の主婦の方だというのも安心材料のひとつです。

仲の良い友人とのことで悩んでいる上、仕事では１月にプレゼンをやることになり、なんだか急にどっと疲れが来ました(~_~;)

*********

友人とのことですが、７つ年上の同性の友人（友人Aとします）で、よく遊びに行ったり連絡をとったりしています。年上でいろいろと経験豊富ということもあり、また彼女はしっかり者、私は優柔不断ということもあり、いつも彼女に付いていく感じで旅行の計画を立てていました。
ですが今回は年末年始の旅行プラン（ダイビングクルーズツアー）をまず他の友人（元々ダイビングクルーズに行きたいと言っていた人、友人Bとします）と計画を始めました。友人Bは12/29〜1/3なら休みが取れそうとのこと。私は出来れば12/30〜1/2が良いので、その日程でのツアーを探しました。インターネットで検索して、１件１件問い合わせのメールを送って返事を待って…と案外時間のかかる作業でした。
その結果12/30〜1/2のツアーが見つかり、試しに友人Aに「この日程でダイビングツアー行かない？」と聞いてみたところ、12/30〜1/1じゃないと行かれないとのこと。
ですがその日程のツアーは見た限り全て定員に達してしまっており、探しようがありませんでした。
友人Aが１日だけ有休を取ってくれれば一緒に参加出来るので粘って交渉したのですが、どうしても休みは取りたくないの一点張り。
その上12/30〜12/31のツアーに参加したい！ビーチでやっている年越しイベントが面白そう！…となぜかそっちに誘い込もうとしてきました。

友人Bとの間で連泊ツアー参加はほぼ決まっていたし、1泊では行きたいダイブサイト（深度の深い有名な場所）に行かれないから「１泊では私は行かないな、絶対。」と思わず言ってしまいました。（ちょっとその時自分勝手な友人Aにイライラしていたこともあり、強い言い方になってしまったことは反省しています。）

そして数日経ち、友人Bが有休の許可が取れたため改めてダイブショップに連絡すると、数日前に定員に達してしまったとのことでした。
かなりの件数のダイブショップに問い合わせていたため、もう行かれないと思い、「仕方がないから12/30〜31の1泊のツアーにする？」と友人A・Bにほぼ同時に送りました。（今思えば友人Bだけにしておけば良かった…）
すると友人Bからは「英語ガイドなら同じ日程でまだ空きがあるよ」とのこと。決定権があるのは友人Bなので、友人Aには「ごめんね、友人Aが英語ガイドのツアー（12/30〜1/2）でまだ空いてるところを見つけてくれた…。」と伝えました。

ここまで書いてて、完全に私のミスだらけだな、とまた落ち込んできました(~_~;)

最終的には友人Aが怒り、「振り回されすぎてイライラする」と連絡が来ました。
確かに結果的に振り回したのは私です。それはきちんと謝罪しました。
ですが…
私は友人AもBも一緒に行けるように画策して問い合わせめちゃくちゃして、

…

…頑張ったんだけどなぁ〜…(/_;)

何も協力してくれなかった（有休交渉するとか、12/30〜1/1のツアー探すとか）くせに私だけ怒られて、何か、「全部私が悪いんだっけ…？」と思えて泣けてきます。。。

この文章そのまま友人Aに送ってあげたいくらいです。。

はぁ。。。

今日の朝、14年間一緒に暮らしてきた猫が天国に行ってしまいました。もう凄く痩せてて、元気がない日がずっと続いてて、認めたくはなかったですけどお別れが近いのは心のどこかではわかってました。寒いのでコタツに入れるようにしてたんですけど、具合が悪くなってきてからは長時間コタツに入ってると、感想したり息が苦しいのか、余計ぐったりしてるようにも見えました。でも元気になる事を信じてもうほとんど飲まなくなった水をストローで飲ましたり、病院で貰ったチャオチュール「栄養のある猫のエサ」をスプーンで少しずつあげたりして、あきらめずにいたんです。それで次の日本当に元気になってる日とかもあって。天国に行く前の夜は僕の母がエサをあげたり、薬のましたりしてて、任せていました。なのでこれでまた寝れば少し元気になるだろう、大丈夫だろうと思っていたんです。そして母親が夜の１時くらいに寝て、僕は3時くらいまで携帯をいじってて眠くなって来たので、ベットに行ってまだお風呂も入ってなかったのですぐ起きるつもりでしたが、2時間ほどねてしまったんです。寝る前にコタツの中も確認せずに、コタツも消さずに。先ほども言いましたが、具合が悪くなり元気がなくなってきてからはコタツに入ってる時間が長いとぐったりしてるように見えたんです。そして目が覚めて、僕は最初にコタツの中を確認しました。不安ではありましたがきっとまだ大丈夫だろうと思いながら。そしてコタツの中を見て、しろちゃん（猫の名前）を触ってみるともう息をしてませんでした。すぐにコタツから出して抱きしめながらも涙が止まりませんでした。これは僕のせいです。後悔しかありません。もっと抱きしめてあげれば良かったとかもっと撫でてあげれば良かったとか後悔ばかりになってきてしまいました。悲しくて悲しくて悲しくて悲しくて悲しくて悲しくてしょうがないです。今まで一緒に過ごし来た日々を思い出したりするとまた涙が止まらなくなってしまいます。今、亡くなったしろちゃんを自分の膝の上に乗せながらこれを書いてます。悲しすぎて悲しすぎてどうしようもないです。今年はおばあちゃんも天国に行ってしまいました。しろちゃんが天国に行ってしまってもう本当にどうしようもなく悲しすぎます。

心が疲れてしまっていろいろ検索していたら、こちらのサイトに辿り着きました。当方３０代男です。
拙い文章になるかとは思いますがお許しください。

職場で知り合って４年になる女性がいます。長いことお互いのタイミングが合わず今まで付き合えず、友達以上恋人未満のような関係です。
去年やっと付き合える感じになりましたが、自分が別の女友達と話しているのを何度か目にし、彼女の態度がよそよそしくなりました。
その女友達とはあくまで友達として話していました。
過去に全く同じことが２度あり、彼女は別の男性と付き合おうとしていましたがどちらも僅か一ヶ月以内で終わっていました。

その女性は酷く思い込みが激しいというか、彼女は離婚歴がありそれが原因なのかどうかはわかりませんが疑心暗鬼にとらわれやすい性格です。
誤解を解こうにも聞き入れてはもらいませんでしたが今までは時間が解決してくれました。

ようやく誤解が晴れ、時間も経ち、前のこともあってかその女性が自分と共通の友人の女性に付き合えるように協力を頼んでいたようなのですが、またこのようなことになってしまいました。
彼女の前では気をつけようとはしていたのですがやはり話しかけられれば無視する訳にもいかず。
ここまでは過去にも何度かあったので、また誤解を解いていこうとしていますが、今回はその女性が自分の悪口ではないのですがそれに近いことを周囲に漏らしているようです。
おかしい話ですが過去２回とは違うパターンというますか。
また、少し前にも酷い罵声を浴びせられ、旅行のお土産も拒否されてしまいました。

さっさとその女性を諦め、他の恋に前向きに言ったほうが良いと思われるかもしれませんが、何分長いこと好きだった為ということもあり、また恋愛の好きというより情がうつっているだけなのか、恋に恋焦がれている自分に恋してるだけなのか、なんだかわからなくなり疲れてしまいました。
あまり深く考えないでいようとはしていますが共通の友人が協力してくれていたみたいなのにどうしても駄目なのかなと考えて落ち込んでしまいます。

いい年をこえた男が恋愛で悩んで相談だなんておかしな話でしょうがお返事頂ければ幸いです。

ここ最近とても孤独感が強く、なにかにすがりたいという気持ちでさ迷っていたらこちらに辿りつき、書き込みをさせて頂きました。
私は36歳の独身♀です。私は母子家庭で育ち、兄弟はそれぞれ父親が違い、母の男関係に悩まされ(性暴力やストーカー行為など)ながら幼少期を過ごしてきました。そんな生活を送っていたせいかとにかく自分に自信がなく人の顔色ばかり伺い、鬱々としていて暗かったこともあり小～中学校生活では酷いいじめに合い、将来や男性にも希望もなくなり、男女関係というものに嫌悪感しか持てなかった時期を長い間過ごしてまいりました。そんな私にも唯一負の感情が生まれなかった男性と19歳で出会い、20代後半くらいまでお付き合いしていました。その間は自分の不器用さゆえに相手を困らせたり、色々ありながらも相手がきちんと向き合ってくれたおかげで幸せを感じられる日々を送っていました。彼は太陽のような存在で私の全てでした。そんな幸せな生活も長くは続きませんでした。彼を事故で失ってから一気に景色が色褪せて、なにもかも手がつかなくなり、無気力でこれから生きていく意味を見出だせず、生きることを放棄してるような生活を送っていました。でも自分なりに前向きになり、傷を癒してきたつもりでしたが根っこの部分にある幼少期から感じていた孤独感がずっと続いてるような感覚がなくなることがなく、皮肉にも表面上はニコニコと悩みとは無縁そうなふわっとした雰囲気を醸し出すことが幼少期の経験から培ったものなのか自然にできる為、ありがたいことに交際を申し込んで頂くことが多かったです。しかし付き合いがそれなりになってくると私の黒い部分が出てきて結果上手くいかず、自分で壊し、相手を簡単に手離してしまいます。そんなことを繰り返し今現在に至ります。最近は疲れと孤独感が増していて、消えたい、自分の存在価値の有無ばかり考えてしまいます。この歳になると周りも結婚出産を忙しく、仕事も自営業、元々人間関係には距離をはかるところもあり、親友と呼べる人もいない為、余計孤独を感じています。
この先こんな状態が続くと思うと耐えられません。もうこういう星の元に生まれたのだと諦めて孤独にいきていくしかないのでしょうか。。

拙い文章で申し訳ありません。
こんな場を設けて頂けたことに感謝しかありません。
ありがとうございました。

はじめまして。

僕は37歳未婚の男性です。
僕は自分の馬鹿さ加減につくづく後悔しております。

僕には好きな女性が居て、この年になってはじめて結婚をしたいと思うようになりました。

彼女の理想は、誠実・公正な男性。
僕の左足には若い頃にいれたタトューがあります。
彼女はタトューがある人とは付き合えないといっていました。

恥ずかしいながら、僕には貯金があまりありません。
タトューをけすには数百万円というお金が必要です。

お金を今すぐ手に入れたい僕は、カードローンで100万円をキャッシングし、競馬(ギャンブル)で倍にしようと考えました。

その結果、当ては外れ、僕に残ったものは、この歳で借金と自分がギャンブルでお金を増やそうとした残念すぎる後悔です。

彼女は誠実・公正といってました。

タトューがあることよりも、ギャンブルに走った僕は、アホな人間です。

自業自得ですが、
自分がやるせなくて、辛いです。

初めまして。
前回のコメントから、かなり時間が経っていますが、コメントします。
最近悩んでることが多く、すごくストレスがたまってるので相談に乗ってほしいです。

私は19歳の女です。
高校を卒業し何ヶ月か経ってます。
高校卒業後の進路は、公務員を一応希望していたのですが、国家地方の公務員4つほど受けて全て落ちました。
公務員になる熱意があれば、来年また受験しようと思ったのかもしれませんが、公務員への道をやめ、
現在はフリーターです。
フリーターとはいっても、2ヵ月前までは仕事が見つからず、実質ニート状態でした。
8月から仕事を見つけ、2ヵ月目になるのですが、はっきりいってバイトを辞めたいです。
理由は言ってしまうと、単調でつまらなくモチベーションが下がってることと、楽しいと感じないことから辞めたいと思っています。
私自身、楽しくないことをしていても時間の無駄だし、もっと自分のためになるように時間を使いたい・・・そう思っているのですが、
現実では、「仕事やめたらお金はどうしていくの？」となりますよね？
私は父と2人暮らしで、ここ数日、父に相談しているのですが、「お金は自分で稼いでいきな」と言われています。
父親の言うことは至極まともなのですが、今の私にかけてほしい言葉とは違い、理解してもらえてないのかなと苦しんでます。
またある程度耐えて強くなることも大事だよと言われてます。
話がそれるのですが、
私は幼少期から兄とも仲が良くなく、父と離婚して私と一緒だった母親は私をネグレクトして行方不明になり、私ひとりで暮らしてたことがあります。
小さいころから友達もいなければ(私の性格上、あまり友達は必要と思ってないのもあるのですが)、いじめも経験し、家庭環境もこの様で、私は十分耐えてきたつもりです。母親から存在自体を否定されたこともありました。
仕事の悩みもあるのですが、幼いころの家庭環境がこれだったためか、愛情不足と言いますか、
未だにこの年で愛着障害っぽいものを引きずっています。
高校生になってから、時々「さみしいな」、誰かに思いっきり「抱きしめてほしいな」と思うことがあり、今はそれが毎日のように出ています。
おそらく仕事の悩みで悩んでることから、こんな気持ちが出てるのだと思います。
話が反れましたが、きっとこうやって聞いているとさっさと辞めたらいいじゃんと思うと思います。
先ほど申したのですが高校を卒業してから8月まで仕事をしてませんでした。
というのも、ただ何もせず過ごしていたわけではなく、面接をいくつ受けても不採用でバイト先を見つけることが出来ず、5ヵ月間、仕事に就けなかったことがあり、今のところをやめて次のところが見つからないのではないかという不安が大きいのです。
また今まで経験してきたバイト先でも人間関係がうまくいかなかったことが多く不安が大きいのも1つです。
今私が考えているのは、今の職場で働きながら新しい職場を見つけることなのですが、
はっきり言って今、すごく仕事に行きたくありません。
ここ最近は仕事をしていても、どこか楽しくなくて退屈な時間を過ごしてるようにしか感じないのです。
無理やり強いられたレールの上を歩いているみたいで。
家では、涙を流すようになり、寝つきも寝起きも悪く、頭が四六時中ぼーっとしています。
昨日は職場で涙が止まらなくなりましたが、仕事はやりました。
正直何のために生きているのか分からなくなりました。
普段楽しんでやっていたゲームとかも手につける気が起きず、バイオリンも趣味でやっているのですが全く練習しようと言う気になりません。
身体的面では、頭がぼーっとしたりふわふわしている、心臓や頭が痛いことがある、なんとなくだるい感じで、
精神面は、毎日泣いていたり憂鬱な気分にしかなりません。とにかく楽しくないんです。
食事も以前食べてた50％ほどに減り、寝ていても悪い夢を見ることが多くなりました。ストレスでしょうか。

人生は楽しいこともあれば辛いことがあるのは今までの経験で私自身よく知ってるつもりです。
今の現状を変えたくても変える勇気がありません。
面接に受からなかった期間の長さもあり、次の職場が見つかるかの心配もありますし、何より収入がなくなってしまうのは私自身も望んでません。
ただ私にとっては一番身近な父から「耐えて強くなれ」と言われて、理解されてないことがすごくつらいのです。
ただ一言、「無理しなくていいよ。よく頑張ってると思う」と言ってほしいのが本心ですが、父には言うつもりはありません。本心ではなく表向きだけで言われるのは嬉しくないからです。

話が長くなりましたが、つまらないからと今の仕事を辞めるのは我儘でしょうか？世の中から見れば卑怯でしょうか？
仕事をしているときも楽しい時間として過ごしたいと思ってるのが私の気持ちです。そう思うのは間違ってるんでしょうか。
仕事って楽しくできないものなんでしょうか。
お金がない状態はまずいので、今の職場をやめることになってもどこかで働くことになると思いますが、
今の現状、生きているのがすごくつらいです。涙が止まりません。誰かに助けてと言いたいですが言えません。
むなしくて悲しい気持ちはどうしたら解消できるのでしょうか。
仕事の悩みと被りますけれども、自分が将来楽しく生きてるビジョンが描けず、見えない将来に不安を抱えてます。
自分が楽しいと思える仕事があるのかも見当がつきません。
いろいろ話してしまいましたが、主に今の仕事のこと、将来のこと、気持ちの面に不安があります。
笑って生きていたい、楽しく生きていたいだけなのに、毎日が苦しくて仕方ないです。どうしたら解決できますか。

もし見てましたらりりちこさんがどう思ったか、意見や解決策が欲しいです。
お願いします。

心も体も辛くて辛くて死にたいです。
詳細を書く元気もありません。
誰か助けてください。

りりちこさん、はじめまして、40代男性ですがもしこのコメントに返事くださるのであれば嬉しいです。
私は今現在、家の面では婿養子で嫁の家族と同居してます。義理父からは2じゅう数年間もう言い切れないくらい婿いじめに。ほんの一部あげても食事の時、一緒にはしたくないけど２階から降りていくと今迄調子良く笑って話してたのが私の姿見た途端ムスッとした態度で一言も話さなくなるのと私を見たくないそっぽ向いて、あきらかに分かるいや分かりやすい態度とります。
会社も今、工場長の世代交代で３０代の若い息子に変わりつつ、それなってからはっきり分かるパワハラ、暴言理不尽な話しなどなど…おととしの１月迄は職場はすごくよくて逆に会社に行けば家の義理父の事から離れられましたが今は家も会社もどっち向いても凄く嫌で辛く、うつ病になり薬が９種類と身体がボロボロです。会社に行きたくない帰りたい、義理父とも嫌。今このメール打ってるこの瞬間もすごくブルーな気持ちでいつも死にたい、今迄苦しんだから最後位苦しまないで死にたいと思ってます。なにもかも辛くて嫌です。この先だって決していいことなんてないし。りりちこさんどうか返事お願いします。